Поиск по автору:

Россия - богатейшая страна. В ней есть все... дерьмо которое только
может быть на Земном шаре.

Жизнь начинается там, где нет борьбы за выживание.

Всю страну загадили вандалы
Совесть потеряли генералы
И Кремля заманчивые своды
Не заменят Статую Свободы

Если прут на Вас грузины
смажьте попу вазелином

Каждому подписавшемуся за кандидатуру приемника ВВП в подарок от
инициативной группы эксклюзивный набор конфет "Мишка в сибири".

Вниманию падонкафф: сайт Удаффа изменился с udaff.com на babruisk.com

Новости на компромат. ру: эксклюзивное видео - президент Беларуси
ператрахвает своих министров.

Коран - инструкция по управлению баранами.

Новости географии. Столица Албании перенесена в город Бобруйск.

Религия - искусство управления толпой.

Чем Путин отличается от ХАМАСа? Он не берет на себя ответственности за
теракты

Слушая Российскую попсу создается впечатление, что либо авторы песен
пишут свои "творения", сидя в Амстердаме, либо в России уже легализована
марихуана.

Самая большая неприятность дня - это то, что на Рублевке прорвало трубу
с холодной водой, а не с фекалиями.

Выпуск новостей:
Сегодня утром вновь произошел прорыв канализационной трубы на Рублевке,
однако поскольку на этот раз произошел прорыв трубы с фекалиями, а не с
водой, было решено не перекрывать движение, т. к. для проезжающих по
данному участкупредставителей власти это угрозы не представляет.

Самый интересный вопрос для россиян 21 века состоит в том, кто и как
будет править страной когда закончатся все запасы нефти и газа?!

Продам заинтересованным лицам информацию о критических точках
конструкций рынков, аквапарков, других общественных зданий Москвы.
Телефон ХХХ ХХ ХХ. Спросить Нодара.

Идущые в Бобруйск преведствуют тебя!

Великий пост начинется тогда, когда закончатся деньги на еду

- Я - пассивный жизнелюб.
- Это как?
- Да меня эта жизнь уже заебала!

Разговор по телефону:
- Алло! Здравствуйте, это психиатрическая больница?
- Нет, вы ошиблись. Это Государственная Дума.
- Странно, а у меня записано, что это номер психбольницы.
- Вы отчасти правы. У нас тут много разных шизофреников,
параноиков и прочих сумасшедших. Но все-таки это Государственная Дума.

У нас в Беларуси, если президент молчит, то либо он думает, либо это
портрет.

Любить девушку нужно так, чтобы ей бы не было больно, а вам - стыдно.

Вопрос на выборах президента Беларуси.
Не против ли вы, чтобы Лукашенко снова был президентом?
[ ] да, не против.
[ ] нет, не против.

Для одних девушек топлес означает отсутствие лифчика, для других -
сисек, для третьих - мозгов.

После успешного решения вопроса с Милошевичем, Гаага с нетерпением
ожидает прибытия Хуссейна и Лукашенко.

Судьба Радуева и Милошевича показывает, что и Россия и Европа не
нуждаются в смертных приговорах.

Включил телек, там КВН. Выступают команды Белоруссии, Москвы и
Челябинска. Одна из команд назыалась ЛУНА. Я подумал, что это
аббревиатура белорусских приколистов, типа "ЛУкашенко НА-х!". Но ошибся.
Это были всего лишь челябинцы.

Перед выборами в Беларуси мужик спрашивает своего соседа:
- А ты за кого собираешься голосовать?
- За Лукашенку, - отвечает тот.
- Ну ладно, не хочешь, не говори.

Первый АГ правил своей страной с 1933 по 1945 годы (13 лет).
Второй АГ(Л) правит с 1994. Сейчас 2006. Получается тоже 13 лет.
Потерпите Беларусы, скоро 9 мая.

Лукашенко для беларусов - батька.
А родителей, как известно, не выбирают.

Виагра - подними настроение себе и своему дружку

Преамбула. В нашем парке растут крепкие деревья с толстыми ветками, а в
магазине всегда можно купить надежную веревку.
Амбула. Я молодой, красивый, умный, с высшым образованием, накочаный,
модно одетый, скромный, но выпить не дурак, на крутом джипе ехал по
москве, той самой которая столица росии - нашей родины. И только выехал
за МКАД вижу - чтото жолтое среди веток мелькает. Думаю, шо за жопа? Уже
смешно, да? Подхожу ближе, глазам не верю! На веревке из нашего магазина
висит румяный поджареный колобок!
Я плакалъ. Занавес.
Подпись: Автор.
Комментарии.
Первые три человека не асилили, многа букофф.
Четвертый зашел сюда, чтобы поискать лопату. Не нашел.
Зато пятый нашел баян!
Это очень порадовало шестого, потому что три баяна он уже порвал на
тещиных похоронах.
Седьмой измерял амперы в килограммах и матерился: наверное, метры не
сходились с литрами.
Восьмой предложил сократить историю до двух слов: "Колобок повесился".
Потом появился Владимир Николаевич, и изрек, что "у нас очень хорошие
колобки!" Тут же возник еще один Владимир Николаевич, его астральное и
анальное тела, и все вместе стали обсуждать какой формы жопа конкретно у
автора, и какой она должна быть у всего электората вообще.
В разгар полемики ворвался 123-й с истошным криком: "ЗДЕСЬ ПИШУТ СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ!"
Потом кто-то заметил, что личность автора не вяжется с его же имиджем:
то он едет на джипе, то вдруг ходит пешком, имеет высшее образование и
пишет с грубейшими ошибками. Тут уж на голову автора посыпались самые
разнообразные обвинения в перемежку с матами и советами а) выпить ЙАДу,
б) убить сибя ап стену и в) совершенно непатриотично уехать в Белоруссию
(говорят, в тамошнем Бобруйске клиники не в пример лучше российских).
Посреди этого "избиения младенцев" геройски появился Последний из
Могикан, и коротко, на пол странички текста, доказал, что Колобок
повесился, не выдержав неуставных отношений в нашей армии. Сайт
прорвало, как плотину в половодье...
Да что я вас учу писать комментарии! Не маленькие, сами можете. Жмите на
вожделенное "обсуждения" и изливайте душу. Только потом нос не воротИте.

Не у всех души пахнут розами.

Добро несет не тот, кто кормит рыбой, а тот, кто учит ее ловить

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел
таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

Еврей - образ мышления
Араб - образ жизни
Русский - состояние души

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ
клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.

Новости софта. Компания ABBYY готовит к выпуску русско-албанский
словарь.

Объявление. Ищу переводчик с языка падонкафф на русский
для чтения историй и анекдотов на anekdkot.ru

Уже совсем не прет чего-то делать
Тут рвись, не рвись - а толку ни хрена
Во сне бывают райские пейзажи
В реальности - не будут никогда!!!

Стучать надо по морде, а не по телефону

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

Крымские татары с воплями "Нас орда" стали занимать поселки.
На что местные жители с криками "А нас рать" взялись за вилы.

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они
сейчас к тебе подойдут.

— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

— Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них.. себе!!!

— Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с
корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем
случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

Многие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат? Но только
дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата....

Как-то утром едет Гена

За кефиром в магазин.

Вдруг "Калину" настигает

Новый черный лимузин.

Гена, хоть и крут как яйца,

Но совсем не идиот:

За "Бединую Госию"

Он на выборы пойдет.

От того Геннадий знает -

Это каждый должен знать:

Если едет Власть - с дороги

Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,

Только сразу не летит.

Аккуратно к тротуару подъезжает.

И стоит.

Гена наш не робкий парень,

Но немного очканул.

"Неужели я случайно поворотником моргнул?

Иль создал ему помеху я машиною своей?

И теперь ГАИ отвесят

Мне отборных пиз... лей?"

Мерса двери отворились

Два похожих на катка

Подошли к его "Калине"

Бритых наголо братка.

Гена выпал из машины,

Вспомнил сразу чью-то мать,

И того, кто с виду круче,

Стал в ботинки целовать.

Приготовился всем телом

Получить пинка под зад,

Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!

Опомнись, брат!"

"Мы с Витьком в натуре типа,

Едем значит по делам,

Тут глядим: летит тачила,

Что вовек не снилась нам.

Я ему: фигасе!

Это чо за аппарат?

Новый Бумер от Альпайна?

Лексус? Бентли? Мазерат?

Слышь, притормози в натуре

Чуть подальше, у ларька!

И пойдем-ка все узнаем

У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.

Отряхнув с коленок пыль,

Говорит: "Фигня, ребята,

Это Наш автомобиль!

Называется "Калина",

А, пиз... ть не стану вам,

Над дизайном потрудился

Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!

Тачка с виду - просто класс!

Видимо не зря с ДжиЭмом

Подружился АвтоВАЗ!

Расскажи-ка по-подробней

Про пацанский аппарат:

Много ли в салоне кнопок?

Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.

Открывает. им капот...

Пацаны от изумленья

Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,

Но, подумать только, нах!

Встретиться не ожидали

С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:

"Это вовсе не предел,

Вот вчера в автосалоне

Я новинку поглядел:

Гоночный хэчбэк "Калина"

Скоро в серию пойдет

На него еще мощнее

Ставит двигатель завод:

Уникальный V13

С нагнетателем "Восход",

Это даже не машина,

А наземный самолет!

Чтобы лучше управлялся

Этот грозный минотавр

Вместо стоек применили

Углеродистый двутавр.

Белый в клетку флаг наклеен

На переднее стекло,

А багажник украшает

Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...

А чувак реально крут!

Слышь, ты извини, братэлло!

Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,

И, чего тут говорить,

Если нравится машина,

То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!

Должники твои навек!

Сразу видно по машине,

Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно

Новый Майбах прикупил,

У него обивка кресел

Австралийский крокодил

Стрелки и шкалы из дуба,

А на кнопке ручника

Натурально по заказу

Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,

Прошлый век.

А Колян ваш, без обиды,

Недалекий человек.

Ведь для тех, кто рулит темой,

А не просто жжот бензин,

"АвтоВазом" разработан

Люкс "Калина-лимузин"!

Видел я такой в столице:

На стоянке казино

Удалося мне украдкой

Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,

Там полнейший наворот!

Даже самый супер-майбах

С ним в сравненье не идет!

У него рычаг коробки

Из ангорского козла,

А в салоне уместилось

Два раздельных санузла!

К потолку на саморезах

Закрепили минибар,

В подлокотнике устроен,

Настоящий самовар.

Есть, конечно, караоке,

Пиво, водка и кисель,

А для задних пассажиров

Даже мини-карусель!

Весь салон отделан кожей

Из бабруйского бобра.

Вообщем - много модных фишек

И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,

Будто много есть клиентов

Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы

И не знают, что сказать.

Вдруг - бегом к своей машине,

И давай ее пинать!

Разбивают битой фары,

Бьют домкратом зеркала,

Кулаками вышибают

Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно

И тихооонько говорят:

"Слышь, ты извини, Геннадий,

Просто вот какой расклад:

Со столичными забились

Мы с Витюхой о стреле.

Но сейчас лишь осознали

То, что ездим на ведре.

Чтобы не приняли за лохов

На немецкой аэмге

Мы им, значит, впарим будто

Мы попали в детепе

Дескать, ездим на "Калине"

Ну а этот по пути

У барыги отобрали

Чтоб ногами не идти.

Только вот какая просьба:

Будто бы не при делах

Ты подъедь и как бы типа

Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:

Ситуация фигня.

Но, расслабтесь и не сцыте!

Положитесь на меня!

Отправляйтеся на стрелку,

Я ж пока кефир куплю,

И минут через пятнадцать

К вам на место подрулю.

Там по ходу порешаем

Что, зачем и почему

И столичных обломаем.

Вообщем - будет по-уму!"

- Путина слушали?
- Нет.
- Почему?
- Он нас не слушает, а мы его!