Поиск по автору:

Совещание. Путин:
- Сколько россиян живет ниже черты бедности?
- 38%, Владимир Владимирович.
- А солько ниже прожиточного минимума?
- Еще 35%, Владимир Владимирович.
- А если отбросить чиновников и олигархов, то какая сумма у населения
идет в накопления?
- По большому счету, никакая.
- Так когда же господин Кудрин! Прекратятся ваши шуточки по телеку, мол;
"дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в
отечественных банках."

Тише едешь - дальше будешь. От цели.

В зоопарке, мама своему сынишке:
- Посмотри внимательно, кто это? Мы с тобой недавно книжку о нем читали.
- Это Змей Горыныч, правда, ему кто-то две башки уже отрубил, остались
только шеи, - сказал мальчик, глядя на верблюда.

Предпринимательская жилка - умение тянуть жилы из других.

Импортные парашюты дороги, поэтому парашютный спорт в Китае не развит.

ГИБДДешник:
- Показываю жезлом на машину и свищу в свисток.
- Зачем свистеть, денег же не будет?
- Так я же водителю свищу.

Нежатся в прибое и сорят деньгами
Наши госчиновники с женами, друзьями
В теплых океанах на островах из рифов
Хапанув немало с ЖКХ тарифов.

Женщина заходит в кабинет к пластическому хирургу, и, сложив вместе
ладони, произносит:
- Умоляю вас, сделайте, пожалуйста с моим лицом что-нибудь.
Доктор, внимательно приглядевшись:
- Идите сюда в уголок, вот вам иконка и продолжайте в том же духе. Это
все, что я могу для вас сделать.

Было бы не плохо, если все в жизни доставалось тем способом, благодаря
которому уксус становится сладким.

Только шизофрения, способна объединить – манию и величие, в одно целое.

Оказывается кавказцы с трудом переносят секс с блондинками, на потом.

Проще всего достучаться до совести, делая это кулаком по морде.

Беды в России - от незнания меры в выпивке. Поэтому россияне интенсивно
пытаются установить ее экспериментальным путем.

Вовочка:
- МарИвановна, я являюсь прямым потомком древнейшего рода Баклажановых.
Мои предки служили еще Александру Невскому, особо они отличились во
вреня Ледового Побоища.
- Очень интересно, а как сложилась их дальнейшая судьба?
- К сожалению, вся семья моих предков до единого человека, героически
погибла в том сражение.

Наш говорит иностранцу:
- С октября открывается сезон охоты на диких копытных.
- А уточнение – "на диких", обязательно?
- У нас в России, обязательно.

Вопрос Путину.
А можно мне, уважаемый Президент, вести себя с женой, так же, как Вы
ведете себя во время ответов на вопросы россиян? К Вам их приходит
множество, а Вы отвечаете только на 0,0001%.

Депутаты добавили новые статьи в уголовный кодекс, предусматривающие
лишение свободы на срок до пяти лет. С их слов, это поможет нашему
футболу выйти из кризиса. Статья 475. Не забил; Статья 477. Пропустил.
и т.д.

Пьяный Ельцин любил копаться в том, в чем ничего не смыслил. И выкопал
пропасть между богатыми и бедными.

- Подсолнух – это пародия природы на солнце.
- Нет, подсолнух – это пародия природы на орехи.

Врач пациенту, раздраженно:
- Я спросил: что вас беспокоит, в плане вашего здоровья, а не в плане
политической ситуации в мире.

Фортуна, она как Семен Альтов на сцене, ты ей улыбаешься, она тебе нет.

Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомства
не состоялось, девушка перестаралась и вывихнула оба глаза.

Клюшка это недоделанный бумеранг.

Если люди будут делать то, что им навязывают в рекламе пива, то с ними
может произойти то, что произошло с людьми в рекламе пива.

Два приятеля. Один:
- Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей
пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну
разве сможет она мне их вернуть?
Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и
довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты:
- У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.

Пожилые супруги едут на машине. Жена:
- Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад
было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот
столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого
места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, -
А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок
лет назад?
Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его.
Жена:
- Что случилось, отказали тормоза?
Муж:
- Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет
назад.

Тема сочинения.
Какова вина Тургенева, в страшной смерти Муму?

Ложка - инструмент, чаще единственный, которым все владеют
профиссионально

Подмастерье оказался в кузнеце один. Ему очень захотелось что-нибудь
поковать, но там ничего не было, кроме двух кувалд. Теперь в кузнеце
одна кувалда и один топор.

Если в голове пусто, в кармане будет то же самое.

Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье,
чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо
велел ему так одеться, то он хочет его съесть. Как же он ошибался.

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не
было
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Я пьяный валяюсь
С трудом шевелясь
Детишки собрались
В восторге смеясь
Я в валенках, шубе
Блеванув вспоминаю
Я ж в садике детском
Дед Мороза играю.

Чтобы пробиться в жизни, нужно побеждать, не вышло, тогда дружить.

Давным-давно, на берегу реки Кама, жил ужасно любви обильный народ.
Занимался он этим делом со вкусом и чрезвычайно большой выдумкой. Была
правда одна странность, делали они это утром и обязательно у самой
речки. Путешествующие индусы были поражены увиденным и описали все это в
книге, назвав ее "КАМА С УТРА".

Я художником стану отличным
Пусть и поротый буду отцом
Не дает мне на краску наличных
Нарисую картину говном.

В конце предложения вы прочтете слово из шести букв в котором допущенно
шесть ащыпаг.

Плывет ледокол, колет лед, вдруг раз и покатился по нему, как санки.
Капитан из-за штурвала:
- Ебаная Антарктика, все белое, хуй поймешь, где под этим льдом вода,
где берег.

Абсолютно научный факт:
Чем больше корова дает молока, тем меньше она писает. Так что, пейте
молоко, оно полезное.

Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.

- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

1 января.
Не плачь сыночек, не плачь, это не китаец в папиной одежде ползает, он
сейчас опохмелится и ты его узнаешь.

После проигрыша сборной Бразилии на ЧМ, болельщики этой страны стали
обращаться к защитнику Кака, вкладывая в это русский смысл этого слова.

Блондинка:
- В нашем городе бастуют строители. Они сели на центральной площади и
стучат своими касками. По округе разносятся звуки: Бум! .. Бум! .. Бум!
Вопрос: Значит ли это, что в нашем городе начался – строительный бум?

Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок,
гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер,
объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой.
Горничная:
- Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.
Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй
чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
- Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.

Жена с тещей, накрыли на стол. Муж сел и с аппетитом ест. Жена выходит
из кухни и через несколько минут возвращается вся в черном и со скорбным
выражением лица. Теща, пристально вглядываясь в лицо зятя, как будто
дожидаясь каких-то событий, шипит на дочь:
- Подожди ты хоть немного, рано еще так одеваться, рано.
Мужик тут же вскакивает и бросается выблевывать съеденное, затем
отползает от раковины и, слабеющим голосом, произносит:
- Я ..., я что, умру?
Жена, став напротив него, крутится перед ним в своем черном наряде. Муж,
пластом растянувшись на полу и еле ворочая языком:
- Спаси, любимая.
Жена продолжает крутиться. Мужик.
- Умоляю, дорогая.
Жена:
- Милый, тебе же не жалко пятьдесят тысяч из своей заначки, на этот
прекрасный деловой костюм? Ты же за меня рад?
- Да, да, не жалко, я очень рад, - хрипит мужик, с мольбой протягивая к
ней синеющую руку, - только спаси, родная.
Жена радостно:
- Я всегда знала, что ты у меня щедрый мужчина, спасибо. Кстати, а чего
ты тут вообще разлегся, еда абсолютно нормальная, мы с мамой только что
кушали, а ты ее в раковину, обидно, знаешь.
Мужик, приподнявшись и ошалело глядя на жену. – Еда нормальная!? Честно?
- Конечно.
Муж, вставая:
- Да надо же, блин, и действительно, с чего же я тогда, дурак, так
перепугался-то? Но ты только, это, костюмчик все-таки, дома не носи,
ладно.
Теща дочери:
- А я, что тебе говорила, так любое платье, хоть и за сто тысяч, может
проканать. Главное суметь создать ситуацию, когда его деньги вообще не
интересуют.

Турист, будучи на экскурсии на маленьком острове, решил отойти от группы
идущей к кораблю на посадку, по маленькой нужде, находясь в уверенности,
что успеет их догнать. И попал в Книгу рекордов Гиннеса, опередив даже
Робинзона Крузо.

Загадка.
За 100 рублей ломается, за 1000 баксов нет.
Ответ: Баба.

Мужик, стоя перед огромным стендом с лыжами, спрашивает консультанта:
- Как новому русскому, не выглядя при этом дураком, спросить, где здесь
водные лыжи?
- Чтобы не выглядеть дураком, нужно пройти в отдел водных видов спорта -
напротив, а здесь зимнии.
- Шеф! - Подбегая к толстяку, говорит этот мужик: - Вам вот сюда.

Издревле известно: если женщина взялась не за свое дело - жди беды. А уж
если она взялась косить... Так что образ "женщины с косой", полностью
соответствует опасности исходящей от нее.