Поиск по автору:

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как
не раскрывшийся парашют.

Дрессировщики – трусы, становятся Куклачевыми.

У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать
прятать в другое место.

Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним
100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР:
- Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел.
Старик:
- А кто ты тогда?
- Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
- Ладно, разберемся, - и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела.
Дед:
- Ну вот, теперь понятно кто ты.

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них
первый прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол
самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши
фокусы рассказали.

Меня насторожило, что производители памперсов начали выпускать
презервативы.

У мужчины, ехавшего на мотоцикле, отказали тормоза, и он сбил гаишника.
От удара отказали тормоза и у мотоцикла.

Почему в России низкая производительность труда? Россиянам, за такие
гроши, приходиться заставлять самих себя работать, на что и уходит
основная производительная энергия.

Жена милиционера приходит в отделение:
- Мой муж не пришел с работы, где он?
Начальник:
- Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего
мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.

- Молодец Председатель Правительства Фрадков - всегда улыбается.
- Так у него на работе одни клоуны вокруг, как не посмеяться.

Проспаться и спать, это абсолютно разные вещи, но делаются они
абсолютно одинаково.

Очень хорошо, что детей рожают только женщины, ведь всем известно, что
получилось у Папы Карло.

- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было
бы сборной России по футболу.

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз
подряд, все равно любая женщина запросто может больше.

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х*й.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Тигр! Быстрее беги! Быстрее! Вот так, хороший совет помогает выжить в
дремучей тайге, тому кто знает, что тигр побежит за убегающим.

Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в
компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с
ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу
людей, больных СПИДОМ.

Мужик рассказывает:
- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах!
Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Пидорас! Пидорас
поганый! Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.

На показах мод, мужчины смотрят на то, что демонстрируют модели, а
женщины на то, что демонстрируют модельеры.

Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны? Даже
простой минет без мужика сделать не могут.

У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по
квартире, пусть сволочи мучаются.

Он был настолько хлипким, что во время флюорографии рентгеновские лучи
сбивали его с ног.

Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще
хуже.

Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему
обычный секс.
- Ну, давай, введи в меня свой член.
- Куда, я не вижу.
- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.
- Нет, не вижу.
- Ну вот! Вот!
- Не вижу.
- Ну тебя что, носом ткнуть!
- Да!

Чтобы перестать позориться перед всем миром, Мавроди, за создание МММ-7,
в седьмой раз решили не сажать. Решили посадить вкладчиков.

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами
они на меня посмотрят - уроды.

Объявление в газете.
Куплю дешево, продам дорого. Обращаться к любому азербайджанцу.

- Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки, но от этого становится
только страшней.
- Почему?
- Птичий грипп.

Мат, это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не чаяно", к
самой драке.

Если с вечера влезало отлично и много раз подряд, а с утра лезет плохо
или совсем не лезет. О чем речь?
О водке.

Чем хуже вы бегаете, тем удачнее день у дворового бультерьера по кличке
Псих.

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из
богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень
неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и
поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля
спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на
центральной магистрали города.
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит
это про нее показывают.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни
жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек,
а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня
в нем не будет.

Случайно пернув в большой компании, не демаскируйте себя извинениями.

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием
интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у
которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.

Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать,
причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло,
потому что ему все видно и так.

Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда
арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.

Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом
и даже кондиционером.

Почему женский гардероб называется - туалет?
Деньги потраченные на это, для мужа, равносильны выброшенным в туалет.

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Чертей бояться - водки не пить.

Шеф подчиненному:
- Вы, как рентгеновские лучи.
- Пройду сквозь все?
- Нет, когда все работают, вас не видно.

Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не
поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним
домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из
заначки!
Муж:
- Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место
где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
- А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда
поправится.

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны
между собой.

Большинство россиян умеют плавать по-собачьи.
В общем, какая жизнь, так и плавают.