Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: .Хафизов.М.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.10.2006, Остальные новые анекдоты

Дрессировщики – трусы, становятся Куклачевыми.

03.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним
100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР:
- Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел.
Старик:
- А кто ты тогда?
- Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
- Ладно, разберемся, - и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела.
Дед:
- Ну вот, теперь понятно кто ты.

05.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать
прятать в другое место.

15.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся
рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
- А он нас видит?
Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и
двоящихся.

27.09.2005, Остальные новые анекдоты

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них
первый прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол
самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши
фокусы рассказали.

30.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня насторожило, что производители памперсов начали выпускать
презервативы.

11.10.2006, Остальные новые анекдоты

У мужчины, ехавшего на мотоцикле, отказали тормоза, и он сбил гаишника.
От удара отказали тормоза и у мотоцикла.

13.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почему в России низкая производительность труда? Россиянам, за такие
гроши, приходиться заставлять самих себя работать, на что и уходит
основная производительная энергия.

02.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена милиционера приходит в отделение:
- Мой муж не пришел с работы, где он?
Начальник:
- Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего
мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.

07.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодец Председатель Правительства Фрадков - всегда улыбается.
- Так у него на работе одни клоуны вокруг, как не посмеяться.

18.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было
бы сборной России по футболу.

06.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Проспаться и спать, это абсолютно разные вещи, но делаются они
абсолютно одинаково.

13.10.2005, Остальные новые анекдоты

Очень хорошо, что детей рожают только женщины, ведь всем известно, что
получилось у Папы Карло.

06.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по
квартире, пусть сволочи мучаются.

01.10.2005, Остальные новые анекдоты

Тигр! Быстрее беги! Быстрее! Вот так, хороший совет помогает выжить в
дремучей тайге, тому кто знает, что тигр побежит за убегающим.

11.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик рассказывает:
- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах!
Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Пидорас! Пидорас
поганый! Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.

26.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х*й.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

07.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз
подряд, все равно любая женщина запросто может больше.

06.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в
компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с
ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу
людей, больных СПИДОМ.

15.11.2006, Остальные новые анекдоты

На показах мод, мужчины смотрят на то, что демонстрируют модели, а
женщины на то, что демонстрируют модельеры.

01.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки, но от этого становится
только страшней.
- Почему?
- Птичий грипп.

24.10.2005, Остальные новые анекдоты

Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны? Даже
простой минет без мужика сделать не могут.

31.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще
хуже.

09.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему
обычный секс.
- Ну, давай, введи в меня свой член.
- Куда, я не вижу.
- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.
- Нет, не вижу.
- Ну вот! Вот!
- Не вижу.
- Ну тебя что, носом ткнуть!
- Да!

07.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был настолько хлипким, что во время флюорографии рентгеновские лучи
сбивали его с ног.

01.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы перестать позориться перед всем миром, Мавроди, за создание МММ-7,
в седьмой раз решили не сажать. Решили посадить вкладчиков.

17.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами
они на меня посмотрят - уроды.

05.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в газете.
Куплю дешево, продам дорого. Обращаться к любому азербайджанцу.

19.02.2007, Остальные новые анекдоты

Если с вечера влезало отлично и много раз подряд, а с утра лезет плохо
или совсем не лезет. О чем речь?
О водке.

04.10.2005, Остальные новые анекдоты

Мат, это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не чаяно", к
самой драке.

17.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из
богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень
неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и
поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

14.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем хуже вы бегаете, тем удачнее день у дворового бультерьера по кличке
Псих.

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля
спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на
центральной магистрали города.
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит
это про нее показывают.

02.10.2005, Остальные новые анекдоты

Случайно пернув в большой компании, не демаскируйте себя извинениями.

20.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни
жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек,
а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

01.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием
интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

02.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня
в нем не будет.

12.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у
которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.

18.02.2007, Остальные новые анекдоты

Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло,
потому что ему все видно и так.

25.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать,
причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

03.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда
арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.

07.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом
и даже кондиционером.

26.07.2006, Остальные новые анекдоты

Почему женский гардероб называется - туалет?
Деньги потраченные на это, для мужа, равносильны выброшенным в туалет.

05.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

30.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны
между собой.

06.02.2007, Остальные новые анекдоты

Шеф подчиненному:
- Вы, как рентгеновские лучи.
- Пройду сквозь все?
- Нет, когда все работают, вас не видно.

29.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их
стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно,
вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря,
этой херней тут с тобой не занимался бы.

15.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большинство россиян умеют плавать по-собачьи.
В общем, какая жизнь, так и плавают.

.Хафизов.М. (451)
Рейтинг@Mail.ru