Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: -
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.08.2004 / Остальные новые анекдоты

Меня часто бизнесмены и инвесторы спрашивают: «Владимир Владимирович, в
какую отрасль российской экономики лучше всего инвестировать? »

А я своего мнения не скрываю, и отвечаю: в сушильно-сухарную.
2

19.05.2005 / Повторные истории

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который
изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали
болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и
записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

http://www.ruscable.ru/interactive/forum/show_msg-21223.html
5

28.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

У нас небольшая, но очень приличная компания, в джинсах желательно не
ходить, без причины не шуметь, радио вслух не слушать и т.д. Сотрудники
общаются в небольшой чайной комнате, где стоит пяток стульев, а
остальные места стоячие. Комната находится напротив кабинета
исполнительного директора, поэтому чай пьем недолго и голос стараемся не
повышать.
И вот однажды компания девчонок убегает в эту комнату почаевничать,
сначала тихо, а потом оттуда доносится тааааакой взрыв хохота, какого я,
например, в наших стенах и не слышал ни разу. Очень быстро после этого
девчонки разбегаются по своим местам, типа это были не они, и принимаются
сосредоточенно работать. Но вот одна встречается глазами с другой, обе
фыркают и валятся лицами на клавиатуру, вслед за ними начинают ржать еще
несколько человек, в общем, коллективное помешательство. :) Причину
этого мне рассказали по большому секрету только через несколько дней (к
нынешнему моменту прошло уже два года, так что уже можно по секрету и
всему свету).
В чайной комнате зашел разговор о сексуальных удачах и неудачах, у кого
получается, а у кого нет и почему. И вот одна девчонка, ей на тот момент
года 23 было, признается своим более старшим и опытным подругам, что еще
ни разу в жизни не кончила в постели с мужчиной, только посредством
мастурбации. Ей, конечно же, задают вопрос, может, это не тот мужчина,
может, он что-то не так делает... А она отвечает, что нет, мужчин было
несколько, и причина не в них, а в ней, но вообще-то ей как-то неудобно
об этом говорить. Девчонки заинтриговались и стали ее уговаривать
раскрыть тайну, они ей-де что-нить насоветуют и помогут, она долго
сопротивлялась, отнекивалась и наконец очень раздраженно выпалила:
- НУ НЕ МОГУ Я КОНЧИТЬ МУЖЧИНЕ ПРЯМО В ЛИЦО!!!!!!

Советов, как я уже рассказывал, не последовало.
45

19.02.2007 / Остальные новые анекдоты

Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой
девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом
твоего выпуска...
16

13.03.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(X) - заклееная жопа
(I) - разорванная по вертикали
(V) - жопа с хвостиком
(w) - жопа сморщеная
4

18.02.2001 / Повторные анекдоты

Разговаривают двое новых русских.
-Мне все время картошка сниться. Что бы это могло означать?
-Либо весной посадят, либо осенью уберут.
11

23.05.2002 / Истории - другая десятка

Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ.
В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер -
приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа.
В противном случае он только дергается и замирает.
В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация.
Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается.
Еще раз - тот же результат. Еще раз - и тут сердце местного украинца не
выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку:
- Треба тримати!
Московская делегация реагирует мгновенно:
- Какие три мата???
3

27.08.2004 / Злободневные анекдоты

Афины-2004
У болгарского тяжелоатлета возникли проблемы сначала в рывке,
а потом на толчке...
14

23.12.2004 / Остальные новые анекдоты

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что тампонам "Тампакс" они больше не доверяют...
20

27.03.1998 / Истории - другая десятка

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся!
1

11.07.1998 / Остальные фразы

"Блаженны звонящие, ибо они сконнектятся".
41

16.07.1998 / Остальные фразы

Если хочешь быть солдатомОбругай декана матом.
53

18.02.2004 / Комментарии

К истории от 16 февраля про заказ компьютера Делл.

Почему-то у нас модно прикалываться над производителями, вставляющие
в инструкции к микроволновкам фразы типа "запрещается сушить в печи
домашних животных". Люди, которые это делают, никогда не занимались
административной работой и не не понимают всемирного бюрократического
принципа: "Чем больше бумаги, тем чище жопа". Не будет фразы про домашних
животных в руководстве - впавшая в старческое слабоумие бабка сунет туда
свою любимую кошку (реальный случай), а потом с помощью ловкого адвоката
отсудит у производителя сотню тысяч баксов (и поделом ему, раз насчет ТБ
не инструктирует). А если фраза есть, то в суде бабусю с полным
основанием пошлют подальше.

То же и с Деллом. Если окажется, что их компьютер купил какой-нибудь
талиб, они всегда останутся чистыми на формальном основании: покупатель
их обманул, а торговая фирма - не филиал угрозыска, чтобы каждого
покупателя проверять. Тоже маразм, конечно, но совсем из другой области.
При этом у нас в России бюрократический маразм куда крепче, чев в
остальном мире. Однако шуток про него что-то маловато...
9

16.09.2004 / Стишки - основной выпуск

Жил-был на свете Костя Хабенский,
сниматься в кино он хотел не по-детски,
и, видя, как крутят джедаи мечами,
он лампой на крыше вращал ночами…
Писатель Лукьяненко жил в Казахстане,
не верьте тому, кто кричит, что по-пьяни
он книжки писал, отхлебнув из ковша -
зачем? Древовидная есть анаша -
чем больше шишки, тем круче книжки,
но и ему жилось не сладко слишком -
он тоже о фильме мечтал ночами,
смотря, как на крыше кто-то машет мечами…
А фильм отснять по книжным сюжетам
решил клипмейкер крутой - Бекмамбетов
(давно не давал спать спокойно ему
один конкурент, отснявший «Му-му»)…
И дядя Меньшов их собрал воедино -
- Давайте, ребята, - снимаем картину,
а то в Голливуде - сплошные звери,
я фильмам их, как и слезам - не верю…

И мы порвем напополам весь Голливуд,
дадут на Каннах пальму нам, Оскар дадут.
А, чтоб, в войне добра со злом был перевес -
пусть нам помогут Nescafe и МТС.

Взмолился друзьям Гоша Куценко -
- В рекламе я не заработал ни цента,
и Кончаловский (кошмарный триллер!)
опять сниматься зовет в «Антикиллер»!
На добрую сказку хочу я взглянуть,
ну, дайте, в кино хоть - хайром тряхнуть!..
Вампира играть, начитавшись Де Сада,
решил обаятельный Леша Чадов…
Поскольку вампиру был нужен папаша -
то с пенсии вызвали Бумбараша…
Жанна играет - просто блестяще,
ей облик ведьмачки - ну, как настоящий!
(Я, с мрачной улыбкою на лице,
жду, когда ее будут топить в конце)…
Егор, в бассейне кровавом ослаб -
заходит подстричься в «Персону Лаб»,
а там, как шутил отставной брандмайор -
«руки-ножницы, блин, - упырь-куафер!»
- Илье Лагутенко отыскана роль,
теперь и вампир он, и мумий, и тролль.
Фонарика щелкнул тугой затвор…
- Дубль первый!
- Съемка!
- Мотор!

И треснул мир напополам, шурша баблом,
но Голливудским мастерам - сплошной облом:
и Гарри Поттера, и Сагу про Мордор
порвал, как грелку пополам Ночной Дозор…

P.S.
Вы спросите: - Где же мораль здесь большая,
что людям и строить, и жить помогает?
Отвечу я: - Нет ее здесь никакой.
Готовится к выходу фильм второй,
значит, снова - знакомого шепота зло -
- Иди в кино…

P.P.S.
- Готовь бабло!
5

30.01.2005 / Остальные новые истории

Найдено тут: http://www.dubki.ru/forum/viewtopic.php?t=14955
------------

Пропал кот!
Приметы:
1. На вид около 7-8 лет.
2. Толстый, но не зажиревший.
3. Цвет: серый с белым.
4. Откликается на "бакс".
5. Глаза карие, хвост не пушистый, похож на крысячий, только с шерстью.
...
ВСЕМ СПАСИБО!!!! КОТ НАШЕЛСЯ! УРА!!!!
Эта заразина сидела в бобмоубежище 10ого дома по ул. Костякова

>Хм.... а где в 10ом доме бомбоубежище

Ууу, еще сказать, где я замок спилил, что бы туда попасть? %)

>Ligalize[GA], так вот кто замок спилил!!!
9

09.07.1998 / Остальные фразы

У Вас размер ноги не совпадает с ходом нашей мысли.
84

16.07.1998 / Остальные стишки

Опять весна,
Опять грачи,
Опять не даст,
Опять дрочи.
1

12.11.2002 / Остальные новые истории

Многие, наверное, слышали легенду о двухэтажном сортире.
Для тех, кто затрудняется наглядно представить себе эту конструкцию,
поясню: это сортир, в котором дырка на втором этаже находится прямо над
дыркой на первом этаже. Теперь представьте себя сидящим над дыркой на
первом этаже.

Недавно я узнал, что такие сортиры действительно массово существовали (и
возможно все еще существуют) в снежных районах Америки. Но используются
не так, как вы могли бы подумать. На самом деле летом используется
только первый этаж, а второй этаж вступает в действие когда зимой первый
этаж оказывается по крышу завален снегом.
20

16.04.2003 / Злободневные анекдоты

Ирак.
2030 год. Сообщение CNN. "Химические исследования показали, что в
подозрительные глиняных сосудах, найденных в прошлом месяце
американскими архиологами отравляющих веществ не обнаружено. Поиск ОМП
Саддама продолжается."
8

21.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Корреспондент: Господин президент, а что случилось с ракетами?
Путин: Они застряли...
1

30.05.2004 / Остальные новые анекдоты

Рогозин и Глазьев решили поделить акции ЮКОСа.

Рогозин разделил их на три равные части.

Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то
бормотал. Получилась одна толстая пачка из чистых акций, другая такого
же размера из акций погрязнее, и маленькая кучка мелких потрепанных
акций.

Путин сгреб все акции, засунул их в карман, и молча ушел.
6

26.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Путин читает утренние газеты, чешет репу:

- Так, кажись я вчера что-то напутал... Я же вроде хотел сказать, что
губернаторов надо выбирать по партийным спискам, а депутатов в Думу буду
назначать я сам...
8

27.10.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Русские - народ живший в Восточной Европе в IX-XXI вв. между реками
Днепр и Волга. Вымер при встрече с западноевропейским капитализмом,
продавшись за дешевые безделушки и алкоголь, подобно североамериканским
индейцам. Небольшая часть разбежалась по всему миру, подобно евреям.
Опустевшая территория заселена южными племенами.
13

12.03.2005 / Комментарии

КОМУ ТУТ МОСКВИЧИ ЗАКОНЫ ПИШУТ????????

Ленин Симбирск
Сталин Грузия, поселок Гори
Хрущев Курская губерния
Горбачев Ставрополь
Ельцин Свердловск
Путин Ленинград
Фрадков Демидов, Смоленская область
Жуков МОСКВА
Гордеев Минсельхоз Франкфурт-на-Одере
Греф Минэкономразвития с.Панфилово Павлодарской области Казахской ССР
Зурабов Минздрав Ленинград
Иванов Минобороны Ленинград
Кудрин Минфин г. Добеле Латвийской ССР
Лавров МИД МОСКВА
Левитин Минтранс поселок Цебриково Одесской области
Нарышкин руководитель аппарата правительства Ленинград
Нургалиев МВД поселок Надвоицы Карельской АССР
Соколов Минкультура Ленинград
Трутнев Минприроды Пермь
Рейман Минсвязи Ленинград
Фурсенко Миннауки Ленинград
Христенко Минпром Челябинск
Чайка Минюст Николаевск-на-Амуре Хабаровского края
Шойгу МЧС г. Чадан Тувинской АССР
Яковлев Минрегион г. Олекминск Якутской АССР

забирайте ваших ЧЛЕНОВ правительства из Москвы вместе со всехь их
окружением, даром не нужно.
47

24.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как по-грузински "сукин сын"?
- Собакашвили!!!
64

17.03.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нельзя привязать собаку связкой сосисок.

Креольская пословица
1

12.10.1998 / Остальные фразы

Счастье есть, но его может и не быть.
28

25.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Широкими шагами идет по России конституционная реформа!

Президент Путин выступил с новой инициативой: он предложил, чтобы в
будущей Госдуме была только одна кнопка для голосования - на столе у
спикера.
16

05.03.2005 / Комментарии

Предлагаю ввести рубрику "Перлы". По-моему, уже пора. Меня очень
порадовала история про Короленко.

... болел тяжелой болезнью и, в результате, умер то ли от чахотки, то ли
от туберкулеза... (то ли от поноса, то ли от диареи, то ли от насморка,
то ли от ринита...)

... мужики прыснули диким "Га-а-а-а-а!" (интересно как им удалось
прыснуть таким словом? Да еще и диким?)
36

13.02.2000 / Остальные новые истории

развлеку вас немного...
на днях приснилось.

Иду я по какому-то темному уровню в Doom'е.
В общих чертах напоминает map04 (The Focus).
Там есть место, где за дверью с желтым ключем
небольшой и узкий коридорчик в комнату с
пулеметчиками, где выход с уровня. И вот я
заскакиваю в этот коридорчик, причем знаю, что
сейчас вслед за мной войдет пулеметчик. Впереди
тоже пулеметчик (имхо в реальности так и есть),
но он стрелять сразу не стал, а недовольно
проворчал что-то и пошел куда-то. Бывает такое
у монстров в Doom'e.
Мне почему-то из коридорчика страшно выбежать
вперед, а назад тоже нельзя - сейчас пулеметчик
зайдет! И спереди вот-вот появится (ему до угла
дойти и обратно, там недалеко). А у меня
из оружия только пистолет. И я стою в диком
напряжении, палец на курке, вот-вот вернется
пулеметчик...
И тут меня кто-то не больно, но очень резко и
цепко хватает за яйца! От неожиданности и страха
я моментально просыпаюсь, но чувствую, что хватка
не ослабевает. Оказалось, этим кем-то был я сам :)
А дело вышло вот как: я спал на спине, рука
оказалась в районе причинного места. И в самый
напряженный момент пальцы резко сжались в кулак :)
36

09.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

СПС - союз проигравших сил.

Полит.олухи
11

13.06.2004 / Остальные новые анекдоты

Штирлиц посадил радистку Кэт на колени, отпил глоток виски, и затянулся
сигарой. Покрутив настройку передатчика, он нашел волну радио "Свобода".
Передавали концерт Битлз. "О, герл, герл!" - пел Маккартни.

- Свобода, бля... - подумал Штирлиц.
54

17.07.2004 / Остальные новые анекдоты

Владимир Путин назвал своего наследника на выборах 2008 года:

Русьбаши Владимурат Путиязов
5

01.08.2004 / Комментарии

На дворе 19хх год, СССР еще сильна и могуча,
-------------------------------------------------

Хм, и какой же это был год?!
25

07.08.2004 / Комментарии

Одна из главных причин непрязни к немцам – они сохранили колхозы как
удобную и устоявшуюся форму ограбления и угнетения крестьянства. Вот
мужики, почесав репу, решили. Что рабское иго лучше уж свое. А в
немецкой армии тем не менее оказались сотни тысяч «советских людей».
--------------------------------------------------------
алик, ну ты и хуйню спердел.
Ответил бы лучше за Чуковского, партизан хуев.
3

05.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Сколько гебешники ни пытаются написать анекдот, каждый раз получается
одно и тоже - донос.
7

26.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Выступление Путина перед журналистами:

- Государство не собиралось и не собирается национализировать ЮКОС. Он
был и останется частной компанией! Мы (с Людмилой) должны подумать о
будущем наших детей!
9

21.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Убиться можно. Вот только сейчас смотрели канал Культура. Передача
"Шедевры старого кино", рассказывает пожилая ветеранша отечественного
кинопрома, титры: Ксения Маринина, режиссер "КИНОПОНАРАММЫ"...
Я тк и не понял, что это было. Конкурс на зрительскую внимательность или
они там соревнуются, кто больше ошибок сделает, типа четыре ошибки в
слове из трех букв - "исчо".
24

22.11.2001 / Остальные новые истории

В Америке тоже есть праздники типа Дня геолога, иногда даже целые
недели.
Оказывается, Неделя холостяков (и холостячек тоже) совпадает с Неделей
сельскохозяйственных животных, 17 по 23 сентября. Случайность или... ?
11

22.05.2002 / Остальные новые истории

Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ.
В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер –
приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа.
В противном случае он только дергается и замирает.
В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация.
Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается.
Еще раз – тот же результат. Еще раз – и тут сердце местного украинца не
выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку:
- Треба тримати!
Московская делегация реагирует мгновенно:
- Какие три мата???
5

18.06.2004 / Остальные новые анекдоты

Владимир Путин заявил:

- Мы не собираемся банкротить ЮКОС. Мы же себе не враги. Нахрена он нам
нужен обанкроченный?
27

09.07.2004 / Стишки - основной выпуск

Если кто-то кое-где у нас порой
Нам платить не хочет -
С ними мы ведем незримый бой!
И так назначено судьбой -
В погонах днем, а в шкурах ночью...
5

19.07.2004 / Остальные новые анекдоты

Официальные новости.

Сегодня президент Путин посетил роддом № 6. После визита президент
заявил журналистам:

- Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских
выборов.
5

04.08.2004 / Комментарии

Алик (мудак), а что ж на злобные наезды потноладошечников насчет
плагиата из Чуковского не отвечаешь? Стер бы уж с лица Земли, что ли.
5

12.03.2005 / Комментарии

Казаку, жителю Усть-Пиздюйска, Неместному и прочим

Казак, я ж тебя НЕОДНОКРАТНО просил ответить, как ты думаешь, сколько в
Москве коренных москвичей. Ну не можешь ты ответить, потому что сам
понимаешь, что очень мал процент, а остальные все родом со всей
остальной России. И девушка не ответила, уехавшая вслед за мужем, и
неподписавшееся чмо из Усть-Пиздюйска. Да, представь себе, вот именно
мой род очень древний, и именно мне есть чем гордиться. Одна моя бабка
была женой Ивана Грозного, а другая известна всей России по картине
Сурикова. И что с того? Я тебе привожу аргументы, ну ответь хоть на
один! Про тяжелую наркоту, про твою любимую актрису, про сына твоей
сотрудницы, про американских продюсеров, про ТВОЮ любовь к ТВОЕМУ
городу, про суку Лужкова, про Ксюшу Собчак – ответь мне! Увы. Огульное
обвинение, ни одной разумной фразы, только "мааасквичи – зажравшиеся
сволочи". Неместный написал, что москвичи себя считают от рождения
культурными, а сами ходят в театр только с гостями. Откуда это известно?
Опрос, что ли, был во время переписи? Во многие московские театры билеты
надо покупать за месяца два-полтора, туда ходят и целыми семьями и
рабочими коллективами, и так было всегда. Житель Усть-Пиздюйска сам
написал, что из его города 4/5 уехали в Мааааскву и теперь бандиты и
хозяева жизни, в его городе "обезлюдели целые районы", а сам он жалеет,
что наши деды отстояли Россию от фашистов. Пиши, ублюдок, коллективное
письмо уехавшим в Москву бандитам, проси на жизнь, поднимай донорский
регион, РАБОТАЙ, сука!
В моей собственной фирме работает 18 иногородних, около трети от общего
количества сотрудников. Я их брал на работу не потому, что им можно было
бы платить меньше, а наравне с другими, и работают они на тех же
условиях. Если я, по-вашему, такая зажравшаяся сволочь, зачем мне
терпеть сотрудников, которые почти невменяемы по понедельникам, потому
что встали в 4 утра и поехали на работу на электричке? А что касается
тех, которые каждый день ездят на работу, только на дорогу тратя 6 часов
в день? Я создавал свою фирму 10 лет, кровью и потом, заработав
микроинсульт раньше седых волос, мне что теперь – отдать все, что я смог
заработать, жителю Усть-Пиздюйска, который мечтает "пиздить москвичей"
при любой возможности, ничего кроме этого не умеет и который тут же это
все спустит на блядей да на водку? Мою мать, ветерана труда, всю жизнь
пропахавшую на фабрике, почетного донора СССР, спасшего сотни жизней,
ограбили в подъезде два жителя Кургана – мне их пожалеть, забрать
заявление из милиции? На мою беременную жену кинулись в пустом подземном
переходе, по которому она шла с работы и никого не трогала, какие-то
черные и ударили со словами "Все вы московские бабы бляди". Мне их
разыскать и в пояс поклониться? Кто-нибудь из вас просыпался в 5 часов
утра от того, что в нескольких кварталах взорвался дом с сотнями спящих
людей? Кто-нибудь из вас на следующее утро стоял в пробке, потому что
шоссе было засыпано осколками кирпича и клочьями плоти? Может быть,
чей-то близкий человек пришел к станции метро, где 15 минут тому назад
взорвался поезд? Вы, люди, которые пишут, что "от всего сердца желают,
чтобы вы еще при этой жизни за все ответили"???
44

21.07.2005 / Комментарии

> А что, трудно сказать, что они ошиблись номером? За такие глупые
> издевательские шутки над людьми надо морду бить, причем пока автор не
> поумнеет.

Бить морду надо не автору. Бить морду надо тем, кто звонит, ошибаясь
номером и сразу начинает задавать вопрос, не выясняя, куда он попал.
Что мешает сказать в начале разговора - "Добрый день! Это справочная
вокзала?" - врожденная застенчивость?
------------------------------------------------------

А что мешает сказать человеку, который опаздывает на поезд - "Добрый
день! Это не справочная вокзала"? Врожденная злобность? Сам никогда
номером не ошибался?
29

09.07.1998 / Остальные фразы

. Он на себя похож, как брат близнец однояйцовый.
83

13.06.2004 / Остальные новые анекдоты

Приглашаем в Интернет-кафе "Лубянка"

Теперь вам не надо каждый день подключаться к новым провайдерам и искать
новые прокси-сервера, чтобы почитать Anekdot.ru или послать на него
новый анекдот.

Приходите сразу к нам.

К вашим услугам:

- отдельные кабинеты
- мощные компьютеры отечественной сборки
- удобные железные табуреты

Чтобы разместить новый анекдот, теперь вам надо всего лишь иметь при
себе паспорт, военный билет, справку с места работы, характеристику
райкома партии "Единая Россия", и 6 ваших фотографий 3х4 м, снятых в
возрасте 2, 4, 8, 16, 32, и 64 лет.

Под руководством заботливых сержантов вы сможете проголосовать за
понравившийся нам анекдот, а опытные следователи помогут вам вспомнить
всю интересующую нас информацию. Тщательно отобранные нами присяжные
помогут вам в определении вашего жизненного пути.

Для удобства посетителей при нашем Интернет-кафе открыты травмпункт и
стоматологический кабинет. Все посетители обеспечиваются флаерами для
посещения туберкулезного диспансера.

Доставка в Басманный суд и обратно - бесплатно, за счет заведения.

Приходите к нам - не пожалуетесь!

ФСБ РФ.
56

16.09.2004 / Остальные новые анекдоты

- У нас в гостях известный журналист Михаил Леонтьев. Михаил, как вы
прокомментируете такие слова президента Путина: «Михаил Леонтьев -
мудозвон»?

- Я полностью согласен с нашим президентом. Это наш президент, и мы
должны поддерживать его во всем. Я знаю, сейчас многие враги нашего
государства исподтишка хихикают, и говорят, что я не мудозвон. Я знаю,
зачем они это делают - они хотят разрушить наше государство. Им за это
хорошо платят враги. Ведь что будет, если народ будет вместе с
президентом говорить, что я - мудозвон, а кто-то - наоборот, что я не
мудозвон? Опять, как в 1999 году? Опять развал? Вы посмотрите: те, кто
сейчас говорит, что я не мудозвон, они же и при прежнем режиме все
развалили! И я вам так скажу: я готов вместе с нашим президентом быть
мудозвоном третий срок!
39

- (378)
Рейтинг@Mail.ru