Поиск по автору:

Меня часто бизнесмены и инвесторы спрашивают: «Владимир Владимирович, в
какую отрасль российской экономики лучше всего инвестировать? »

А я своего мнения не скрываю, и отвечаю: в сушильно-сухарную.

Если кто-то кое-где у нас порой
Нам платить не хочет -
С ними мы ведем незримый бой!
И так назначено судьбой -
В погонах днем, а в шкурах ночью...

Ирак.
2030 год. Сообщение CNN. "Химические исследования показали, что в
подозрительные глиняных сосудах, найденных в прошлом месяце
американскими архиологами отравляющих веществ не обнаружено. Поиск ОМП
Саддама продолжается."

Корреспондент: Господин президент, а что случилось с ракетами?
Путин: Они застряли...

Сколько гебешники ни пытаются написать анекдот, каждый раз получается
одно и тоже - донос.

Убиться можно. Вот только сейчас смотрели канал Культура. Передача
"Шедевры старого кино", рассказывает пожилая ветеранша отечественного
кинопрома, титры: Ксения Маринина, режиссер "КИНОПОНАРАММЫ"...
Я тк и не понял, что это было. Конкурс на зрительскую внимательность или
они там соревнуются, кто больше ошибок сделает, типа четыре ошибки в
слове из трех букв - "исчо".

Афины-2004
У болгарского тяжелоатлета возникли проблемы сначала в рывке,
а потом на толчке...

"Прощай, немытая Россия" - скандировали в Киеве сторонники Ющенко.
"Здравствуй грязная, нищая и холодная Украина" - пошутили в ответ в
Газпроме - и перекрыли вентиль :-)

Мухосранцы и устьпиздюйцы есть везде, переписка поеследних дней это
хорошо показала. Если человек подписывается, что он житель
Усть-Пиздююйска, значит он усть-пиздюец и есть. Понравился коммент про
отличие москвичей от немосквичей, написанный в ответ на коммент
любительницы ходить в походы с москвичами, а потом посмеиваться над
ними. Ну как не помочь такой устроиться полечиться???В дополнение:
похоже на правду, тк Москвич хоть и ругался матом страшно (ну задолбали
человека замудонцы), а уходя со сцены пожелал "процветания вашим
городам и счастья вашим детям", а в ответ ему такого нажелали, что
повторить рука не поднимается. Хорошее отличие, издалека видное.

Еще по поводу географического кретинизма москвичей. Был этим летом
вдалеке от Москвы ( не буду писать где, чтобы никого не обидеть, но
гораздо дальше Московской области), пришли соседские мальчишки позырить
на живого москвича. Вопросы всякие стали задавать типа А вы правда из
Москвы, сколько до нее ехать, в чем в Москве ходят и т.п. Короче, в
процессе беседы с ними выяснилось, что они не могут показать мне, где
тот север, на котором находится Москва. Хотя мальчишки были в самом
следопытском возрасте – лет 10-12. Так что было бы чем хвастаться. И
чья бы сопля пузырилась.

Владимир Путин назвал своего наследника на выборах 2008 года:

Русьбаши Владимурат Путиязов

Поступала я в институт, поступила в академию, а закончила вообще
университет. Во как бывает… Но сейчас не о том. Всю сессию мы с
подругой, естественно, не особо ревностно посещали лекции и всякие там
семинары, в результате чего провалили казалось бы несложный предмет.
Преподаватель – душка, сплошные смехуечки да пиздихаханьки, чего бы и не
прийти пересдать?
В общем, явились, набралось еще несколько человек, стоим
неорганизованной толпой, обмениваемся ключевой информацией, и вот
наконец плывет наш ненаглядный. Подошел, поинтересовался, все ли
тунеядцы собрались, и вдруг заметил среди нас недавно разрешившуюся от
бремени мамашку.
- О, а как ваш малыш?
- Ой да, спасибо, все хорошо!
- А какого роста, а сколько весит, а сколько набрал?... Ну ладно, идите,
пожалуй, что ж я вас мучить-то буду, давайте зачетку… Ага, ну все,
пиндуйте с богом. Так, ну а вы, граждане, заходите попарно, чтобы не
скучно было.
И тут у меня как-то сам собой открывается рот и я слышу свой голос:
- А вы всем многодетным матерям зачеты автоматом ставите?
Душка-препод пару секунд обалдело-задумчиво смотрит в мои честные глаза,
потом переводит взгляд ниже, на бюст, который у меня в те поры плавно
двигался к четвертому размеру, думает еще пару секунд и говорит:
- Давайте зачетку.
Мы с подругой заходим в кабинет, я даю зачетку, потом присаживаюсь в
сторонке и наблюдаю, как душка-препод изымает из моей подруги год
учреждения Московского университета. Ну а пока она путается в столетиях,
мы с ним беседуем о начинающемся огородном сезоне, о том, что вот
детишки подрастут и обязательно помогут, а вообще дети – это цветы
жизни, единственная отрада сразу после кошек и собак. Препод
настраивается все более благодушно, потом мы все вместе рожаем год
учреждения МУ, и нас отпускают на волю.
Мы выходим в коридор, сворачиваем за угол, и моя подруга, даже не успев
прикурить, начинает меня душить.
Ну а я разве виновата, что у меня такой большой бюст? Я же не
утверждала, что я кормящая мать, я же просто спросила!!!!!..

За годы учебы я пользовалась этим приемом еще пару раз, причем
срабатывало даже на женщинах. После окончания университета прошло уже
пять лет, у меня годовалая дочка, бюст теперь уже определенно не меньше
пятого размера. Надо будет пойти еще куда-нить поучиться…

Собралась я сделать торт. Нашла новый рецепт, а там необходимо 600 гр
мака. Искала-искала этот мак. Ну, не едят в этой стране мак! Нету.
Потом все-таки нашла в магазине, торгующем "экологически-чистыми
натуральными продуктами". Мак, в красивой такой расфасовке...
Читаю, где же произведено. Догадайтесь.
Конечно, в Голландии. Видать то, что сами не потребили, продают
страждущим за рубеж.

- Как по-грузински "сукин сын"?
- Собакашвили!!!

"Знаменитая останкинская башня будет полностью восстановлена после
пожара в будущем году" (с) Радио Юнитон. Вот. Встало-таки ясновидение на
вооружение правительства. Или это спец-службы уже знают о готовящемся
теракте? :) В общем, сообщение короткое, а неясностей много.

- У нас в гостях известный журналист Михаил Леонтьев. Михаил, как вы
прокомментируете такие слова президента Путина: «Михаил Леонтьев -
мудозвон»?

- Я полностью согласен с нашим президентом. Это наш президент, и мы
должны поддерживать его во всем. Я знаю, сейчас многие враги нашего
государства исподтишка хихикают, и говорят, что я не мудозвон. Я знаю,
зачем они это делают - они хотят разрушить наше государство. Им за это
хорошо платят враги. Ведь что будет, если народ будет вместе с
президентом говорить, что я - мудозвон, а кто-то - наоборот, что я не
мудозвон? Опять, как в 1999 году? Опять развал? Вы посмотрите: те, кто
сейчас говорит, что я не мудозвон, они же и при прежнем режиме все
развалили! И я вам так скажу: я готов вместе с нашим президентом быть
мудозвоном третий срок!

Приперлись к ослику Иа на день рожденья
Сова и кролик, Винни-Пух и Пятачок,
Бухла купили для поднятия настроения,
И пьют за рюмкой рюмку, за глотком глоток.
Да, снять ослу депрессию -
Задача эта явно не из легких.
Друзья стараются, и пляшут, и поют,
Никак осла не улыбнут.

Когда сова и кролик в стельку набухались,
Они решили на подарке полетать.
Надули шарик, полетели, засмеялись,
А Пятачок решил немного пострелять.
Потом сожрать решили мед,
Что был в горшке, что тоже был подарком.
Осел бухой лежит, не пляшет, не поет,
Только храпит, как пулемет.

Осел проснулся с похмелюги. День рожденья.
Сова и кролик, Винни-Пух и пятачок
Бухие, жрут из шкафа кролика варенье -
А рядом шарика останки, и горшок.
Даду-даду, падеж-внедреж,
Как же ослу понравились подарки!
Горшок без меда, до чего же он хорош!
А шарик лопнутый? Он тож.

Недавно лежим с мужем на диване мечтаем:
-Скоро ребенок родится, интересно мальчик или девочка...
- Я хочу девочку
- А я мальчика и т.д. и т.п.
В какой-то момент муж выходит из комнаты а я подолжаю загоняться
на заданную тему. Муж возвращается и с ходу заявляет
"Как я хочу музыкальный щентр ну тот,что мы видели".
Я тохо офигеваю, и в моем "загнанном" мозгу всплывает анекдот
про сметливого сынка.
-Ага, а еще буденовку, саблю и коня - сходу щитирую я.
На супруга было больно смотреть.

Владимир Путин заявил:

- Мы не собираемся банкротить ЮКОС. Мы же себе не враги. Нахрена он нам
нужен обанкроченный?

Владимир Путин как-то задумался:
- Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, -
по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по
правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как
президенту...
Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной
компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется
каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?

(По-английски Дублин произносится как "Даблин")

Один НР говорит другому:
- Завтра я вылетаю в Даблин.
- Куда блин?

Официальные новости.

Сегодня президент Путин посетил роддом № 6. После визита президент
заявил журналистам:

- Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских
выборов.

Во время утреннего коллективного чаепития неожиданно (потому что вроде
как морально устарела) пошла тема нетрадиционной ориентации.
Наиболее любвеобильный коллега (Л) тему поддержал, изображая приставание
к наиболее молодому (М) ("да не, жена обрадуется - все-таки два мужика в
доме"). Ну, посмеялись - и замяли.
После обеда, во время второго коллективного чаепития обнаружилось, что в
раковине с обеда осталась чья-то грязная тарелка.
Л, громко:
- Блин, че за фигня, кто тарелку не помыл? Кто эта свинья?!
М:
- Оп-па...
Л, ласково:
- ... свинка...

Вы избиратель блока "Родина", если вы думаете что:

- Алясочку Америке отдала Екатерина
- комбат не прячет брюхо за спины ребят,
- если отнять и поделить, то народу что-то достанется
- отнимать и делить можно долго и не один раз
- природная рента - это... такая, ну, чисто природная рента
- чтобы раскулачить олигарха, надо ворваться в подвал его особняка. Там
лежат такие пухлые мешочки с пришитыми надписями "1000000000"
- на деньги, отнятые у олигархов, вы можете позволить себе купить целые
носки и букварь русских букв
- чтобы совершить экономическую революцию, надо захватить банк и
телеграф

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей
Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну,
конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был
комвзвода!

Если вас замучили грызуны, выбейте им зубы.
И тогда вас замучают сасуны!
________________
От Романа Трахтенберга

Поправка.

Заявление Владимира Путина о том, что он отвечает в России за все, было
неправильно понято. Владимир Путин отвечает в России только за все
хорошее. За все плохое по-прежнему отвечают враги. А враги - это все,
кроме Владимира Путина.

Развитие темы от 16 июня 2004

У России очень мало врагов:

всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на Юге, белые
медведи на Севере, граждане внутри, атмосфера вверху, земля внизу.

Если у ваших родителей не было детей, у вас их скорее всего
тоже не будет...

Вчера на Р.Т.Р. или на Н.Т.В. видел передачу, где гр-нин Степашин сказал( цитирую по памяти):
- Что я должен торчать в этом центризберкоме 2 часа доказывая, что я, извините, не баран. Пока мне это НЕ удалось.

Ждет Надежда Константиновна Ленина в спальне, а его все нет и нет.
Не выдержала, заглядывает в кабинет, а Ленин там в поте лица бумажки
пишет.
- Что это ты все пишешь? Спрашивает Крупская.
- Мандаты, Наденька.
-Сам ты ххх лысый после этого!

- Папа, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, кому и теща! Дай-ка еще обойму, сынок!

Ротшильд, выходя из синагоги подает нищему один золотой.
Нищий (обиженно):
-Господин Ротшильд! Ваш сын всегда подает мне в два раза больше...!
-Он может себе это позволить, у него богатый папа!

Идет Ежик с корзинкой по лесу. Корзинка прикрыта ветошью.
Навстречу ему Лиса.
Говорит Лиса ежику:
- Привет, колючий! Чего несешь?
- Да так, - говорит Ежик, - бирюльки.
- А как работает?
-Да просто,- говорит Еж, - скажешь ему "бирюльки", и он заработает.
Лиса приподнимает ветошь, видит, в корзинке - члены.
- Ого! Дай один...
- Да забирай, не жалко.
Забрала себе то, что выбрала, пошла, в кустах уединилась,
сказала: "бирюльки", оно и началось.
Час, два, - устала...
А отключить ни как...
Из кустов высовывается, глядит, Волк мимо идет.
Она ему:
- Волк, скажи "бирюльки"!
-Зачем?
- Ну надо!
- Ну, бирюльки!
Член с нее срывается, и на Волка...
Волк:
- Ах ты зараза ... ;%:?* так №4%6 твою "3%!!!
Лиса:
- Погоди, знаю способ: пойдем на реку, ты на одной стороне,
я на другой, и будем кричать по очереди: "бирюльки"!
Он запутается и утонет.
Так и поступили.
Член ммежду ними плавал, плавал, да и утонул...
Облегченно вздохнули, руки друг другу пожали, и разошлись.
И вот, идет Волк по лесу после всей этой истории,
а навстречу ему Ежик.
Встретились, Воолк Ежику:
- А чего, ты, колючий, в корзинке несешь?
Поднимает ветошь...
- Ааа, бирюльки!

Красная Шапочка, Бабушке:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А,это внучка, чтобы тебя лучше видеть.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А,это внучка, чтобы тебя лучше слышать.
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Внуч, а Хрен ты у деда видела!!!

Когда Бог раздавал людям разум, военные были на учениях

Силлогизм о вреде учения, в три шага:
_____
Больше учишь - больше знаешь.
Больше знаешь - больше забываешь.
Больше забываешь - меньше знаешь.
=====
Вывод: больше учишь - меньше знаешь.

Если бы я имел коня- это был бы номер,
Если бы конь имел меня, я новерно помер...

Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!

Кто рано встает, тому женщина не нужна.

Цекало: после освобождения заложников мюзикл "Норд-Ост" будет
переименован в "Мидл-Ист".

Спят усталые игрушки, книжки спят...
Только Хрюша со Степашкою не спят.
В полночь схемы составляют, чертят план,
Им уже ничто не сможет помешать!

Решено: едва спать лягут малыши,
В телевизоре не будет ни души,

Вот тогда-то, тетя Таня, берегись,
Отъебут тебя и заяц и свинья!

К №17 от 8.08.2003

По-моему, наоборот, общая идея: "Visual Basic - для бабуинов, Микрософт
сам как жадная обезьяна".

ПИЗДЕШЬ ПРО ДЕСАНТНИКОВ!!!!!!!!!!!В БАХРЕЙНЕ!!!!

Необходимое пояснение. Многие читатели, наверное, хотя бы слышали об
интерфейсе SCSI. Используется для подключения винчестеров, сканеров и
т.п. Обычно его называют "скази".
Собственно история. Сейчас разработали какую-то супер-пупер технологию
не то для сетей, не то тоже для винчестеров. В общем прокачивать и
хранить большие объемы информации. Назвали это iSCSI. Чинается, думаю,
"искази".
Кому как, а меня такое название пугает.

Путин летит в самолете на саммит "Восьмерки" и думает:

- Не, клево все-таки получается - из-за смены часовых поясов я за один
день и в сегодняшнюю "Основную Восьмерку" на Анекдот.ру попаду, и в
завтрашнюю!

Никогда не путайте интеллектуальное начало с духовным. От
интеллектуального зависит, способен ли ты создать динамит; от духовного
же - будешь ли ты им добывать уголь или взорвешь больницу.
Но никогда не путайте духовность и духовенство: больницу взорвал
религиозный фанатик, поскольку в ней было отделение абортов.

Умер еврей. Попадает в ад. Встречает его бес и ведет. Ведет через
ооооооогромный зал, величиной в 100 стадионов, в котором мучают
грешников. Вокруг крики, стоны, визг, воняет горелым, грешников мучают
по полной программе. Еврей идет и трепещет, думает, что вот сейчас его
подведут, прикуют и тоже начнут мучать... А его проводят через весь зал,
бес его пропускает в уютную комфортную светлую комнату, все удобства,
ковры, мягкая мебель, техника, тихая классическая музыка. Еврея
приглашают садиться за столик и предлагают напитки. Еврей, чувствуя
самое плохое, решает напоследок выпить рюмочку коньяка.
Выпивает. Ему предлагают еше. Он выпивает еще, набирается смелости и
просит сигару. Ему приносят лучшую кубинскую сигару, прикуривают,
срашивают, не хотел ли бы он провести время в обществе девушки...
Еврей вконец офигевает и наконец спрашивает:
- А вот там, вот эти все крики, мучения, дыбы, каленое железо?..
- А, это? А это для русских, они без этого не могут-с.

Вспомнилось почему-то... 1 января, 11 часов утра. Стою в метро у первого
вагона, ожидаю любимого, чтобы воссоединиться с ним наконец уже в новом
году и достойно закончить празднование. Любимый немного опаздывает.
В районе второго вагона стоит лавочка, на ней сидят два горестных
человека, на одном шапка набекрень. А шапка второго лежит под лавкой. И
вот, вздохнув как будто отправляясь на тот свет, горемыка начинает
крениться вперед, неуверенно протягивая руку, потому что, видимо, шапка
- предмет стратегический, без нее домой лучше не являться. Когда его
рука уже совсем близко от вожделенного предмета, силы земного притяжения
таки берут свое и вожделенец с грохотом падает рядом с шапкой.
Боюсь, мого красноречия не хватит, чтобы описать, как падшее тело его
приятель поднимал обратно на лавку. Но он его поднял, хоть и не заслужил
аплодисментов присутствующих, и вот они опять утвердились на лавке в
первоначальной горестной позе.
Любимый мой все еще немного опаздывал, поэтому я не без интереса
наблюдала дубль 2, потом наконец явился любимый, и мы вместе посмотрели
дубль 3. После чего мой любимый, широкой души человек, подошел к убогим,
поднял шапку и торжественно вручил.
Вот собственно и все, конец истории. Могу добавить только, что на пути к
эскалатору мы мужественно старались не оглядываться, чтобы не увидеть,
как шапка катится из ослабевших рук на свое место, под лавку...

Генпрокурор Устинов занимается арифметикой с сыном:

Если от Ходорковского отнять ЮКОС, сколько мне на карман пойдет?