Поиск по автору:

- Папа, а чего это бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, кому и теща! Дай-ка еще обойму, сынок!

Пожелание перед пасхой:
-"Что бы ваши яйца были самыми красивыми."

Приходит Примаков в парламент.
- У меня две новости - одна хорошая, другая плохая...
- Плохую, плохую! - кричат депутаты
- За неуплату долгов в ЦКБ отключили электроэнергию...

(X) - заклееная жопа
(I) - разорванная по вертикали
(V) - жопа с хвостиком
(w) - жопа сморщеная

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн.
Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока
(т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого
внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде
моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием
ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос,
и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к
тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама,
на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

Ротшильд, выходя из синагоги подает нищему один золотой.
Нищий (обиженно):
-Господин Ротшильд! Ваш сын всегда подает мне в два раза больше...!
-Он может себе это позволить, у него богатый папа!

Идет Ежик с корзинкой по лесу. Корзинка прикрыта ветошью.
Навстречу ему Лиса.
Говорит Лиса ежику:
- Привет, колючий! Чего несешь?
- Да так, - говорит Ежик, - бирюльки.
- А как работает?
-Да просто,- говорит Еж, - скажешь ему "бирюльки", и он заработает.
Лиса приподнимает ветошь, видит, в корзинке - члены.
- Ого! Дай один...
- Да забирай, не жалко.
Забрала себе то, что выбрала, пошла, в кустах уединилась,
сказала: "бирюльки", оно и началось.
Час, два, - устала...
А отключить ни как...
Из кустов высовывается, глядит, Волк мимо идет.
Она ему:
- Волк, скажи "бирюльки"!
-Зачем?
- Ну надо!
- Ну, бирюльки!
Член с нее срывается, и на Волка...
Волк:
- Ах ты зараза ... ;%:?* так №4%6 твою "3%!!!
Лиса:
- Погоди, знаю способ: пойдем на реку, ты на одной стороне,
я на другой, и будем кричать по очереди: "бирюльки"!
Он запутается и утонет.
Так и поступили.
Член ммежду ними плавал, плавал, да и утонул...
Облегченно вздохнули, руки друг другу пожали, и разошлись.
И вот, идет Волк по лесу после всей этой истории,
а навстречу ему Ежик.
Встретились, Воолк Ежику:
- А чего, ты, колючий, в корзинке несешь?
Поднимает ветошь...
- Ааа, бирюльки!

Красная Шапочка, Бабушке:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А,это внучка, чтобы тебя лучше видеть.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А,это внучка, чтобы тебя лучше слышать.
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Внуч, а Хрен ты у деда видела!!!

В глухой кавказской деревне:

Малыш подбегает к аксакалу:
-Уважаемый Искандер, бабушка Нина просила Вас зайти к ней.
-Спасибо, Пейджер-Джан.

Счастье есть, но его может и не быть.

Преследуем мы наступающую армию...

Улыбка - понятие растяжимое.

Если фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за ее
спиной все, что угодно.

Если хочешь быть солдатомОбругай декана матом.

Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний
проход!

"дай бог, черт возьми!"

всюду, куда ни плюнь, уже это сделали, и по много раз.

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка письку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик без письки до дома дошел!

Опять весна,
Опять грачи,
Опять не даст,
Опять дрочи.

"Блаженны звонящие, ибо они сконнектятся".

Клиент:
- Алло, это Demos?
- Да.
- Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
- А что вас интересует?
- Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8

Я ненавижу тебя, потому что я загубил твою жизнь!

Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.

У Вас размер ноги не совпадает с ходом нашей мысли.

. Он на себя похож, как брат близнец однояйцовый.

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие- в душу.

-Новая версия старого анекдота-

Презентация концертной программы, полный аншлаг.
Народу как селедок в банке. До начала еще куча времени,
а зрители уже все на местах.
Выходит конферансье и таинственно объявляет :"Перед
началом концерта мы вам покажем маленькую шутку".
Затем поворачивается и уходит.
В зале тухнет свет. Становится темно как в гробу.
Раздается шарканье ног и из за занавеса появляется старый
хрыч со свечкой в дрожащей руке. Останавливается у самого
края сцены. Свободной рукой достает свой прибор и начинает дрочить.
Зрители в шоке, все замерли и не дышат, офигевая.
Через 5 минут за спиной деда бесшумно появляется конферансье и
шепотом произносит:" А вот это и есть наша маленькая шутка".
Зашухеренный дед резко вздрагивает, оборачивается и
визгливо вскрикивает : "КТО ЗДЕСЬ ?????!!!!!!"

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся!