Поиск по автору:

Путин читает газеты:

- Опять журналисты все напутали! В 2010 году ВВП будет не удвоен, а
РАЗДВОЕН: одна половина - мне, а другая половина - тем, кто выживет!

- Вовочка! Не вертись, слушай учителя! - крикнула Марья Ивановна.

- Я посмотрю, как вы завертитесь и станете меня слушать, когда Я стану
Вождем и Учителем! - подумал Вовочка.

Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем.

Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем.

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей
Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну,
конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был
комвзвода!

Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают
старинные русские сказки.
«Едет лягушонка в своей коробчонке» - разве это не описание автомобиля
Ока?

Путин говорит Маккартни:

Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Я тебе честно признаюсь: когда я
еще в КГБ работал, я если во время обысков у правозащитников диски
Битлов находил, в опись их не вносил, брал себе. Так у меня неплохая
коллекция получилась!

Поправка.

В черновике речи Путина была небольшая опечатка:

Мы должны победить бедность и увеличить заплаты...

Самые завидные невесты России - две дочери Путина:
за каждую дают пол-Юкоса в придачу!

Путин решил основать монархию, и думает, какую благородную фамилию
подобрать:

- Вот, Людка моя стюардессой была, так ей бы очень даже подошло: Людмила
Стюарт!

Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое
министерство. Смотрят, - у него рука забинтована. Ну, все всполошились,
спрашивают - что случились? А министр отвечает:

- А, ерунда! Серебряная пуля...

Политику путинистической партии одобряем и поддерживаем!

Путин говорил Маккартни:

- Пол, я музыку Битлов всегда уважал. Я даже для КГБ гимн предложил, с
такими словами: «All we need - GULAG! »

Да здравствует путинизм - светлое будущее всего человечества!

2008 год. Ежегодное послание президента Путина:

- И самое главное: нам все-таки удалось увеличить ВВП в два раза по
сравнению с 1913 годом!

Итак, господа, президент Путин поставил перед нами две задачи:

1) удвоить бедность
2) победить ВВП

Вот продается чай со слоном под лозунгом «Тот самый чай». А че, идея
хорошая, можно и для других товаров использовать! Вот например:

Сухарики «Три корочки», те самые!

Меня часто бизнесмены и инвесторы спрашивают: «Владимир Владимирович, в
какую отрасль российской экономики лучше всего инвестировать? »

А я своего мнения не скрываю, и отвечаю: в сушильно-сухарную.

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Но у меня в Гулаге было
строго: глоток вправо, глоток влево - считается побегом!

- Зачем Путину ЮКОС?
- Детишкам на нефтчишку.

Одна из главных причин непрязни к немцам – они сохранили колхозы как
удобную и устоявшуюся форму ограбления и угнетения крестьянства. Вот
мужики, почесав репу, решили. Что рабское иго лучше уж свое. А в
немецкой армии тем не менее оказались сотни тысяч «советских людей».
--------------------------------------------------------
алик, ну ты и хуйню спердел.
Ответил бы лучше за Чуковского, партизан хуев.

Как-то Глазьев и Рогозин, взявшись за руки, стояли у окна снятого ими на
два часа номера на последнем этаже гостиницы Россия, и любовались
панорамой Москвы.

- Вот, Сережа, это Родина, бля,- сказал Рогозин.

- Да, Дима, это Родина, бля,- ответил Глазьев.

Американцы изобрели спутник, который умеет мысли читать. Наводят его на
Путина - на дисплее высвечивается: "Эх, ща бы пожрать..." Что такое,
думают, может по ошибке на охранника навели? Уточнили настройки, на
всякий случай проверили мысли всех гэбэшников вокруг Путина - половина
думает "Ща бы пожрать!", другая половина - "Ща бы посрать!". Снова
наводят на Путина. На дисплее: "Ну, пожрали, можно и посрать!"

Редактировать в таксы мальчик с родитилями и бырчит себе под нос:
- Еслибы мои родители били слонами, я бы бил слоненком
- Еслибы мои родители билимой волками, бы бил волчонком Таксисты это
надоело и он спрашивает:
- А если бы твои родители били козлами, кем бы ты бил?
А мальчик отвечает:
- Таксистом!

Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет
вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на
карте рисовать.

- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа!
Отличная идея! Доложите фюреру.

Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!..

Алик (мудак), а что ж на злобные наезды потноладошечников насчет
плагиата из Чуковского не отвечаешь? Стер бы уж с лица Земли, что ли.

Уточнение.

Слова президента Путина о том, что в 2008 году каждый бомж будет ездить
на Мерседесе, были неправильно поняты. Президент имел в виду, что у
Мерседеса будет заказана большая партия фургонов-труповозок.

Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь
объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

Для Ростовского городского суда изготовлена новая скульптура Фемиды:
на глазах у нее повязка, а в ушах - бананы.

На дворе 19хх год, СССР еще сильна и могуча,
-------------------------------------------------

Хм, и какой же это был год?!

Картинка с урока в Высшей Партшколе «Единой России».
За партами сидят депутаты, мэры, губернаторы. Склонились над тетрадками,
высунули языки. Между рядами ходит Грызлов, и диктует:

- Вертикаль власти должна быть по-пен-ди-кулярна!

Путин говорил Маккартни:
- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. У меня в Гулаге, помню, зек
один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил, и Битлов слушал после
отбоя, паскуда!

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Как сейчас помню: развод в
КолымЛаге, я стою на трибуне, мимо зеки маршируют, орут в десять тысяч
глоток, и над тундрой летят бессмертные слова: "We all live in the
yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine!"

Новости.

Усть-Сысольский деревообрабатывающий комбинат приступил к изданию
Полного Собрания Сочинений Ф. Б. Киркорова.

Последнее открытие в психиатрии:

"Казус филяпсус"

Владимир Путин как-то задумался:
- Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, -
по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по
правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как
президенту...
Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной
компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется
каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?

Меня многие спрашивают: Владимир Владимирович, а что за слова на вашем
президентском штандарте вышиты золотом? Мол, издалека не разобрать?

А я секрета не делаю, смотрите сами:

"ГОП-СТОП, МЫ ПОДОШЛИ ИЗ-ЗА КРЕМЛЯ"

Вышла новая серия книг про таинственного мальчика Вовви Путтера!

Вовви Путтер и волшебная прокуратурочка
Вовви Путтер и узник замка Ле Форт
Вовви Путтер и Орден Железного Феликса
Вовви Путтер и тайна взрывов в Москвартсе и Волгодоне
Вовви Путтер и кубок Евро-2004

... а второго деревянного мальчика папа Карло выпилил из фанеры, и
назвал его Филиппино...

Путин вызвал Кудрина и говорит:
- Слышь, что ты там за суету устроил с удвоением ВВП аж к какому-то 2010
году? У тебя в университете по арифметике что было? Как так "арифметики
не было"? Ну вот, а берешься такие сложные задачи решать! У меня вот в
Высшей Школе КГБ хоть твердая тройка по арифметике была, но я же ничего,
разобрался!
Вот прикинь: например, в этом году ВВП уоднерился, и в следующем году
тоже уоднерится. 1 + 1 сколько будет? Ну, чего глаза-то выпучил? Вот,
видишь, ВВП за два года и удвоится!

Музыкальное ПТУ № 10 приглашает Вас получить новую перспективную
профессию:

ДЫНЦ-ДЖЕЙ

Если вам не нравится дизайн или содержание нашего сайта - просто плюньте
на него!

Официальные новости.

Сегодня президент Путин посетил роддом № 6. После визита президент
заявил журналистам:

- Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских
выборов.

Владимир Путин назвал своего наследника на выборах 2008 года:

Русьбаши Владимурат Путиязов

Путин:
- Ну вот, опять написали, что я хочу все отнять и поделить! Отнять - да,
но делить-то зачем? Мой лозунг - "отнять и не делить"!

... Мы победили,
И грек бежит, бежит, бежит!
Так за царя, за родину, за веру,
Мы грянем громкое оле, оле, оле!!!

Если кто-то кое-где у нас порой
Нам платить не хочет -
С ними мы ведем незримый бой!
И так назначено судьбой -
В погонах днем, а в шкурах ночью...

Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и
просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!

Когда был Путин маленький,
С кудрявой головой,
Он бегал в драных валенках
В сортир и за водой.