Поиск по автору:

Знакомая рассказала. Приходит она как-то домой, на лестнице ей
попадается соседка снизу, которая сообщает, что скоро отключат холодную
воду и надо набрать ее в ванну, а то придется бегать на колонку.
Знакомая благодарит за информацию и бежит набирать воду. Набирает и
решает сбегать в магазин. Дома остается трехлетний сынулька.
Возвращаясь из магазина, мамаша застает под своей дверью давешнюю
соседку снизу. Соседка нервничает и интересуется, мол, что у вас, вода
холодная есть? Во всем доме уже нет, а у вас есть? И почему вся эта вода
на моем потолке?
Еле попадая ключом в замочную скважину, мамочка открывает дверь и видит
свое радостное чадо, которое горшком вычерпывает воду из ванны и
выливает на пол...

Стук в дверь. Hа пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Hет.
- Hате! - и открывает саквояж.

Я ненавижу тебя, потому что я загубил твою жизнь!

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи
пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной
темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, -
суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили -
допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

В далеком и солнечном детстве попал я как-то на съемки сериала такого,
«Игра в детектив» назывался, кажется. По Дику Френсису снимали, на
ипподроме. Злыдни по сюжету натянули поперек барьера проволоку и
подрезали в прыжке фаворита. Коня, не жокея. Пришел умный детектив,
нашел проволоку, сказал «да... », пошел злодеев ловить. Это по сценарию.

Умного детектива играл актер Леонид Ярмольник. Бюджет, как я сейчас
понимаю, был ограниченный, одна камера, один режиссер, один оператор,
один ассистент. Ярмольник, опять же. На каскадеров денег не было.
Отдались, стало быть, на волю случая. Стоят люди у барьера и ждут алчно,
когда лошадь какая ебанется красиво.

Дождались. Бедное животное так навернулось, что аж брызги полетели.
Жокей через голову и в канаву. Ассистент кидает проволоку, режиссер
кричит «Мотор, снимаем!», на поле запускают актера Леонида Ярмольника,
актер Леонид Ярмольник с умным видом копошится в траве, находит
проволоку и глубокомысленно говорит «да... ». В это время из канавы
вылезает попухший жокей, и что он видит..? Правильно.

Пока его, короче, стреножили, Ярмольник пару раз в бубен получил и
презентабельный вид утратил. Съемки прервали. Лошадь не пострадала.

О чувстве юмора у водителей маршруток.

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Преследуем мы наступающую армию...

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн.
Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока
(т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого
внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде
моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием
ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос,
и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к
тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама,
на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с
той стороны, где дверь «служебный вход». Захожу сегодня в кассу, и вижу
объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров:
"КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ, БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%"

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка письку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик без письки до дома дошел!

Приходит Примаков в парламент.
- У меня две новости - одна хорошая, другая плохая...
- Плохую, плохую! - кричат депутаты
- За неуплату долгов в ЦКБ отключили электроэнергию...

Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.

Улыбка - понятие растяжимое.

Если фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за ее
спиной все, что угодно.

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу

Пожелание перед пасхой:
-"Что бы ваши яйца были самыми красивыми."

В глухой кавказской деревне:

Малыш подбегает к аксакалу:
-Уважаемый Искандер, бабушка Нина просила Вас зайти к ней.
-Спасибо, Пейджер-Джан.

Если хочешь быть солдатомОбругай декана матом.

Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний
проход!

"дай бог, черт возьми!"

всюду, куда ни плюнь, уже это сделали, и по много раз.

"Блаженны звонящие, ибо они сконнектятся".

У Вас размер ноги не совпадает с ходом нашей мысли.

. Он на себя похож, как брат близнец однояйцовый.

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие- в душу.

-Новая версия старого анекдота-

Презентация концертной программы, полный аншлаг.
Народу как селедок в банке. До начала еще куча времени,
а зрители уже все на местах.
Выходит конферансье и таинственно объявляет :"Перед
началом концерта мы вам покажем маленькую шутку".
Затем поворачивается и уходит.
В зале тухнет свет. Становится темно как в гробу.
Раздается шарканье ног и из за занавеса появляется старый
хрыч со свечкой в дрожащей руке. Останавливается у самого
края сцены. Свободной рукой достает свой прибор и начинает дрочить.
Зрители в шоке, все замерли и не дышат, офигевая.
Через 5 минут за спиной деда бесшумно появляется конферансье и
шепотом произносит:" А вот это и есть наша маленькая шутка".
Зашухеренный дед резко вздрагивает, оборачивается и
визгливо вскрикивает : "КТО ЗДЕСЬ ?????!!!!!!"

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся!

Автору истории о "рассказе-тандеме": одно из двух - или переводи, или
сочиняй сам. Нечего гнать про 4 миллиарда, когда в оригинале 85
миллионов, и Путина там тоже, понятное дело, никто не цитировал.