Поиск по автору:

Развитие темы от 16 июня 2004

У России очень мало врагов:

всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на Юге, белые
медведи на Севере, граждане внутри, атмосфера вверху, земля внизу.

Поправка.

Заявление Владимира Путина о том, что он отвечает в России за все, было
неправильно понято. Владимир Путин отвечает в России только за все
хорошее. За все плохое по-прежнему отвечают враги. А враги - это все,
кроме Владимира Путина.

Если вас замучили грызуны, выбейте им зубы.
И тогда вас замучают сасуны!
________________
От Романа Трахтенберга

Вы избиратель блока "Родина", если вы думаете что:

- Алясочку Америке отдала Екатерина
- комбат не прячет брюхо за спины ребят,
- если отнять и поделить, то народу что-то достанется
- отнимать и делить можно долго и не один раз
- природная рента - это... такая, ну, чисто природная рента
- чтобы раскулачить олигарха, надо ворваться в подвал его особняка. Там
лежат такие пухлые мешочки с пришитыми надписями "1000000000"
- на деньги, отнятые у олигархов, вы можете позволить себе купить целые
носки и букварь русских букв
- чтобы совершить экономическую революцию, надо захватить банк и
телеграф

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Прикинь, я когда в Высшей
Школе КГБ учился, своему комвзвода диск Битлов в тумбочку подкинул. Ну,
конечно, стукнул куда надо, и что ты думаешь? Назавтра я уже сам был
комвзвода!

Во время утреннего коллективного чаепития неожиданно (потому что вроде
как морально устарела) пошла тема нетрадиционной ориентации.
Наиболее любвеобильный коллега (Л) тему поддержал, изображая приставание
к наиболее молодому (М) ("да не, жена обрадуется - все-таки два мужика в
доме"). Ну, посмеялись - и замяли.
После обеда, во время второго коллективного чаепития обнаружилось, что в
раковине с обеда осталась чья-то грязная тарелка.
Л, громко:
- Блин, че за фигня, кто тарелку не помыл? Кто эта свинья?!
М:
- Оп-па...
Л, ласково:
- ... свинка...

Официальные новости.

Сегодня президент Путин посетил роддом № 6. После визита президент
заявил журналистам:

- Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских
выборов.

(По-английски Дублин произносится как "Даблин")

Один НР говорит другому:
- Завтра я вылетаю в Даблин.
- Куда блин?

Владимир Путин как-то задумался:
- Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, -
по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по
правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как
президенту...
Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной
компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется
каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?

Владимир Путин заявил:

- Мы не собираемся банкротить ЮКОС. Мы же себе не враги. Нахрена он нам
нужен обанкроченный?

Недавно лежим с мужем на диване мечтаем:
-Скоро ребенок родится, интересно мальчик или девочка...
- Я хочу девочку
- А я мальчика и т.д. и т.п.
В какой-то момент муж выходит из комнаты а я подолжаю загоняться
на заданную тему. Муж возвращается и с ходу заявляет
"Как я хочу музыкальный щентр ну тот,что мы видели".
Я тохо офигеваю, и в моем "загнанном" мозгу всплывает анекдот
про сметливого сынка.
-Ага, а еще буденовку, саблю и коня - сходу щитирую я.
На супруга было больно смотреть.

- У нас в гостях известный журналист Михаил Леонтьев. Михаил, как вы
прокомментируете такие слова президента Путина: «Михаил Леонтьев -
мудозвон»?

- Я полностью согласен с нашим президентом. Это наш президент, и мы
должны поддерживать его во всем. Я знаю, сейчас многие враги нашего
государства исподтишка хихикают, и говорят, что я не мудозвон. Я знаю,
зачем они это делают - они хотят разрушить наше государство. Им за это
хорошо платят враги. Ведь что будет, если народ будет вместе с
президентом говорить, что я - мудозвон, а кто-то - наоборот, что я не
мудозвон? Опять, как в 1999 году? Опять развал? Вы посмотрите: те, кто
сейчас говорит, что я не мудозвон, они же и при прежнем режиме все
развалили! И я вам так скажу: я готов вместе с нашим президентом быть
мудозвоном третий срок!

Приперлись к ослику Иа на день рожденья
Сова и кролик, Винни-Пух и Пятачок,
Бухла купили для поднятия настроения,
И пьют за рюмкой рюмку, за глотком глоток.
Да, снять ослу депрессию -
Задача эта явно не из легких.
Друзья стараются, и пляшут, и поют,
Никак осла не улыбнут.

Когда сова и кролик в стельку набухались,
Они решили на подарке полетать.
Надули шарик, полетели, засмеялись,
А Пятачок решил немного пострелять.
Потом сожрать решили мед,
Что был в горшке, что тоже был подарком.
Осел бухой лежит, не пляшет, не поет,
Только храпит, как пулемет.

Осел проснулся с похмелюги. День рожденья.
Сова и кролик, Винни-Пух и пятачок
Бухие, жрут из шкафа кролика варенье -
А рядом шарика останки, и горшок.
Даду-даду, падеж-внедреж,
Как же ослу понравились подарки!
Горшок без меда, до чего же он хорош!
А шарик лопнутый? Он тож.

- Как по-грузински "сукин сын"?
- Собакашвили!!!

Собралась я сделать торт. Нашла новый рецепт, а там необходимо 600 гр
мака. Искала-искала этот мак. Ну, не едят в этой стране мак! Нету.
Потом все-таки нашла в магазине, торгующем "экологически-чистыми
натуральными продуктами". Мак, в красивой такой расфасовке...
Читаю, где же произведено. Догадайтесь.
Конечно, в Голландии. Видать то, что сами не потребили, продают
страждущим за рубеж.

Поступала я в институт, поступила в академию, а закончила вообще
университет. Во как бывает… Но сейчас не о том. Всю сессию мы с
подругой, естественно, не особо ревностно посещали лекции и всякие там
семинары, в результате чего провалили казалось бы несложный предмет.
Преподаватель – душка, сплошные смехуечки да пиздихаханьки, чего бы и не
прийти пересдать?
В общем, явились, набралось еще несколько человек, стоим
неорганизованной толпой, обмениваемся ключевой информацией, и вот
наконец плывет наш ненаглядный. Подошел, поинтересовался, все ли
тунеядцы собрались, и вдруг заметил среди нас недавно разрешившуюся от
бремени мамашку.
- О, а как ваш малыш?
- Ой да, спасибо, все хорошо!
- А какого роста, а сколько весит, а сколько набрал?... Ну ладно, идите,
пожалуй, что ж я вас мучить-то буду, давайте зачетку… Ага, ну все,
пиндуйте с богом. Так, ну а вы, граждане, заходите попарно, чтобы не
скучно было.
И тут у меня как-то сам собой открывается рот и я слышу свой голос:
- А вы всем многодетным матерям зачеты автоматом ставите?
Душка-препод пару секунд обалдело-задумчиво смотрит в мои честные глаза,
потом переводит взгляд ниже, на бюст, который у меня в те поры плавно
двигался к четвертому размеру, думает еще пару секунд и говорит:
- Давайте зачетку.
Мы с подругой заходим в кабинет, я даю зачетку, потом присаживаюсь в
сторонке и наблюдаю, как душка-препод изымает из моей подруги год
учреждения Московского университета. Ну а пока она путается в столетиях,
мы с ним беседуем о начинающемся огородном сезоне, о том, что вот
детишки подрастут и обязательно помогут, а вообще дети – это цветы
жизни, единственная отрада сразу после кошек и собак. Препод
настраивается все более благодушно, потом мы все вместе рожаем год
учреждения МУ, и нас отпускают на волю.
Мы выходим в коридор, сворачиваем за угол, и моя подруга, даже не успев
прикурить, начинает меня душить.
Ну а я разве виновата, что у меня такой большой бюст? Я же не
утверждала, что я кормящая мать, я же просто спросила!!!!!..

За годы учебы я пользовалась этим приемом еще пару раз, причем
срабатывало даже на женщинах. После окончания университета прошло уже
пять лет, у меня годовалая дочка, бюст теперь уже определенно не меньше
пятого размера. Надо будет пойти еще куда-нить поучиться…

Владимир Путин назвал своего наследника на выборах 2008 года:

Русьбаши Владимурат Путиязов

Афины-2004
У болгарского тяжелоатлета возникли проблемы сначала в рывке,
а потом на толчке...

"Прощай, немытая Россия" - скандировали в Киеве сторонники Ющенко.
"Здравствуй грязная, нищая и холодная Украина" - пошутили в ответ в
Газпроме - и перекрыли вентиль :-)

Мухосранцы и устьпиздюйцы есть везде, переписка поеследних дней это
хорошо показала. Если человек подписывается, что он житель
Усть-Пиздююйска, значит он усть-пиздюец и есть. Понравился коммент про
отличие москвичей от немосквичей, написанный в ответ на коммент
любительницы ходить в походы с москвичами, а потом посмеиваться над
ними. Ну как не помочь такой устроиться полечиться???В дополнение:
похоже на правду, тк Москвич хоть и ругался матом страшно (ну задолбали
человека замудонцы), а уходя со сцены пожелал "процветания вашим
городам и счастья вашим детям", а в ответ ему такого нажелали, что
повторить рука не поднимается. Хорошее отличие, издалека видное.

Еще по поводу географического кретинизма москвичей. Был этим летом
вдалеке от Москвы ( не буду писать где, чтобы никого не обидеть, но
гораздо дальше Московской области), пришли соседские мальчишки позырить
на живого москвича. Вопросы всякие стали задавать типа А вы правда из
Москвы, сколько до нее ехать, в чем в Москве ходят и т.п. Короче, в
процессе беседы с ними выяснилось, что они не могут показать мне, где
тот север, на котором находится Москва. Хотя мальчишки были в самом
следопытском возрасте – лет 10-12. Так что было бы чем хвастаться. И
чья бы сопля пузырилась.

Убиться можно. Вот только сейчас смотрели канал Культура. Передача
"Шедевры старого кино", рассказывает пожилая ветеранша отечественного
кинопрома, титры: Ксения Маринина, режиссер "КИНОПОНАРАММЫ"...
Я тк и не понял, что это было. Конкурс на зрительскую внимательность или
они там соревнуются, кто больше ошибок сделает, типа четыре ошибки в
слове из трех букв - "исчо".

Сколько гебешники ни пытаются написать анекдот, каждый раз получается
одно и тоже - донос.

Корреспондент: Господин президент, а что случилось с ракетами?
Путин: Они застряли...

"Знаменитая останкинская башня будет полностью восстановлена после
пожара в будущем году" (с) Радио Юнитон. Вот. Встало-таки ясновидение на
вооружение правительства. Или это спец-службы уже знают о готовящемся
теракте? :) В общем, сообщение короткое, а неясностей много.

Ирак.
2030 год. Сообщение CNN. "Химические исследования показали, что в
подозрительные глиняных сосудах, найденных в прошлом месяце
американскими архиологами отравляющих веществ не обнаружено. Поиск ОМП
Саддама продолжается."

Если кто-то кое-где у нас порой
Нам платить не хочет -
С ними мы ведем незримый бой!
И так назначено судьбой -
В погонах днем, а в шкурах ночью...

Меня часто бизнесмены и инвесторы спрашивают: «Владимир Владимирович, в
какую отрасль российской экономики лучше всего инвестировать? »

А я своего мнения не скрываю, и отвечаю: в сушильно-сухарную.

Рогозин и Глазьев решили поделить акции ЮКОСа.

Рогозин разделил их на три равные части.

Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то
бормотал. Получилась одна толстая пачка из чистых акций, другая такого
же размера из акций погрязнее, и маленькая кучка мелких потрепанных
акций.

Путин сгреб все акции, засунул их в карман, и молча ушел.

Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ.
В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер -
приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа.
В противном случае он только дергается и замирает.
В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация.
Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается.
Еще раз - тот же результат. Еще раз - и тут сердце местного украинца не
выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку:
- Треба тримати!
Московская делегация реагирует мгновенно:
- Какие три мата???

Найдено тут: http://www.dubki.ru/forum/viewtopic.php?t=14955
------------

Пропал кот!
Приметы:
1. На вид около 7-8 лет.
2. Толстый, но не зажиревший.
3. Цвет: серый с белым.
4. Откликается на "бакс".
5. Глаза карие, хвост не пушистый, похож на крысячий, только с шерстью.
...
ВСЕМ СПАСИБО!!!! КОТ НАШЕЛСЯ! УРА!!!!
Эта заразина сидела в бобмоубежище 10ого дома по ул. Костякова

>Хм.... а где в 10ом доме бомбоубежище

Ууу, еще сказать, где я замок спилил, что бы туда попасть? %)

>Ligalize[GA], так вот кто замок спилил!!!

Навеяло историями о Ксюше С.
Повел отец сынишку в зоопарк.
Смотрят на зверей, тут ребенок и говорит:
- Папа, посмотри - мелированная лошадь!
- Мелированная лошадь - твоя мама. А это зебра.

Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет
вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на
карте рисовать.

- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа!
Отличная идея! Доложите фюреру.

Новости:

На главной площади города Верона столкнулись Альфа-Ромео и
Бетта-Джульетта.

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже
люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...

25.05.2007

Новости экономики.

Победителем аукциона по продаже Юганскнефтегаза стала фирма
ГазПромСкупКрад. Газпром отрицает свою причастность к этой фирме.

СПС - союз проигравших сил.

Полит.олухи

Русские - народ живший в Восточной Европе в IX-XXI вв. между реками
Днепр и Волга. Вымер при встрече с западноевропейским капитализмом,
продавшись за дешевые безделушки и алкоголь, подобно североамериканским
индейцам. Небольшая часть разбежалась по всему миру, подобно евреям.
Опустевшая территория заселена южными племенами.

История про "500-мильный email" - оригинал находится здесь:
http://seanm.ca:70/0/nerd/500mileemail.txt

Приглашаем в Интернет-кафе "Лубянка"

Теперь вам не надо каждый день подключаться к новым провайдерам и искать
новые прокси-сервера, чтобы почитать Anekdot.ru или послать на него
новый анекдот.

Приходите сразу к нам.

К вашим услугам:

- отдельные кабинеты
- мощные компьютеры отечественной сборки
- удобные железные табуреты

Чтобы разместить новый анекдот, теперь вам надо всего лишь иметь при
себе паспорт, военный билет, справку с места работы, характеристику
райкома партии "Единая Россия", и 6 ваших фотографий 3х4 м, снятых в
возрасте 2, 4, 8, 16, 32, и 64 лет.

Под руководством заботливых сержантов вы сможете проголосовать за
понравившийся нам анекдот, а опытные следователи помогут вам вспомнить
всю интересующую нас информацию. Тщательно отобранные нами присяжные
помогут вам в определении вашего жизненного пути.

Для удобства посетителей при нашем Интернет-кафе открыты травмпункт и
стоматологический кабинет. Все посетители обеспечиваются флаерами для
посещения туберкулезного диспансера.

Доставка в Басманный суд и обратно - бесплатно, за счет заведения.

Приходите к нам - не пожалуетесь!

ФСБ РФ.

... а второго деревянного мальчика папа Карло выпилил из фанеры, и
назвал его Филиппино...

Что-то у Путина концы с концами не сходятся, когда он говорит что в
Чечне воюет Аль-Каеда.
На Западе Аль-Каеда борется с цивилизацией.
А в России ей с чем бороться?

Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ.
В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер –
приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа.
В противном случае он только дергается и замирает.
В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация.
Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается.
Еще раз – тот же результат. Еще раз – и тут сердце местного украинца не
выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку:
- Треба тримати!
Московская делегация реагирует мгновенно:
- Какие три мата???

Начало истории грустное: у моей лучшей подруги, наполовину украинки, на
родине погибла старшая сестра. Надо ехать на похороны, но одна она ехать
побоялась, муж поехать не мог при всем желании, т. к. наши мужья –
спортсмены, а дата похорон совпала с ответственным матчем. В результате
с ней поехала я.
За сутки до Москвы наши соседи вышли, вместо них явился новый сосед,
молодой симпатичный парень. Несмотря на то, что мы ехали в жутком
настроении, при виде молодого мужчины как-то поневоле выпрямились. Он
тоже шумно обрадовался, что в купе две девчонки, начал сыпать шутками,
рассказывать истории… И все на хорошем русском, почти без акцента, ну
разве что чуть-чуть растягивал слова, да ударения иногда ставил в самых
неподходящих местах.
Все рассказав про себя, молчел решил поинтересоваться нашими персонами:
- А что в Москве-то делаете, где подрабатываете?
- Да мы там вообще-то живем.
- В КАКОМ СМЫСЛЕ?
- Что значит в каком смысле? Живем мы там, мы москвички.
Бедный парень раскрыл рот, и по его лицу так и заходили самые
разнообразные чувства. Наконец он взял себя в руки и молвил:
- А, вы мааааасквички? Ааааа… Понятно… А кульки откуда? Чего, ездили за
продуктами, в Мааааскве жрачка кончилась?..
Ну и в таком духе до самой Москвы. С террористами в переговоры вступать
мы не стали, несколькими давно забытыми словами заткнули его на ночь,
утром выслушали еще пару дурацких шуток… Но вот поезд остановился,
парень испарился, а мы потащили на перрон сумки, нагруженные нашими
хлебосольными украинскими хозяевами.
Вышли, огляделись, увидели, что с другого конца перрона к нам спешат
наши мужья, а в метрах 20 наш бывший, слава богу, сосед болтает с двумя
ребятами, которые, видимо, его встречали. Увидел и он нас и,
демонстративно показывая пальцем, что-то начал со смехом рассказывать
своим встречающим. И надо же ему было решить над нами поиздеваться в то
самое время, когда с ним почти поравнялись наши мужья…
Со стороны это выглядело так: молчел, показывая на нас своим друзьям,
очень громко говорит:
- Классные шмары! Всю ночь мне давали, и в жопу, и в рот, такие
ебучие!..
В этот момент наши благоверные, проследив движение его пальца, поняли,
что речь идет о нас, похватали его за грудки и немного потрясли в
воздухе. Через несколько секунд он уже орал, что пошутил, что просто
ехал с нами в одном вагоне, да не надо, больно, это правда шутка была,
не надо больше! …
Потом наши заступники отодвинули всю компанию в сторону (друзья молчела
даже с места не двинулись, просто стояли и наблюдали, как его мутузят),
подошли к нам, взяли чемоданы и сумки и мы все вместе пошли к выходу.
И бальзамом нам вслед прошелестели слова:
- Это мужья, что ли? Бля, а я подумал, что все москвичи так за своих
теток заступаются…

Никого не хотелось бы обидеть. Шваль – она везде шваль.

Голос Капеляна за кадром: "За две недели до выборов, рейхсканцелярия
президента, уверенная в победе Путина на выборах, приказала завезти в
Кремль 2 тонны петард, шутих, и фейерверков..."

Выступление Путина перед журналистами:

- Государство не собиралось и не собирается национализировать ЮКОС. Он
был и останется частной компанией! Мы (с Людмилой) должны подумать о
будущем наших детей!

Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь
объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

Штирлиц посадил радистку Кэт на колени, отпил глоток виски, и затянулся
сигарой. Покрутив настройку передатчика, он нашел волну радио "Свобода".
Передавали концерт Битлз. "О, герл, герл!" - пел Маккартни.

- Свобода, бля... - подумал Штирлиц.

автору N8 ot 03.01.05.
"эта ржавая жестянка" imeet kusov is plastika- пиздеть надо тоже уметь.

Ширак приезжает в Сочи на встречу с Путиным и Шредером. Входит в зал, и
говорит:

- Господа, прошу меня извинить за опоздание - занимался судьбой двух
французов-заложников...

А Путин отвечает:

- Слышь, Жак, а газом их не пробовал?