Поиск по автору:

Хваленое лезвие Gilette.
Надпись: "ЛЕЗВИЯ НЕ ВЫТИРАТЬ".
КРуто... резать, но не вытирать.

Соль же в том, что как обычно сделано это в Китае,
и перевод соответственно китайский.

to wipe - действительно ВЫТИРАТЬ,
НО to wipe out - ВЫБРАСЫВАТЬ.

Лезвие просили не выбрасывать, порезаться можно.

Шехерезада.
Шехер-и-задница.

Кто в армии служил-тот в цирке не смееться....

DIRTY free.

Палиндром:

а в окне жопа Сапоженкова

Один новый русский в свободное от разборок время
подрабатывал машинистом метрополитена.
Зато к двери своего коттеджа он каждый вечер
подъезжал на поезде.

Новорусская туалетная бумага -
из лучших соротов красного дерева.

Не пытайтесь удавиться
если вам нехорошо.
Пусть вас с радостью удавит
лучше кто-нибудь еще.

сижу с супругой смотрим телек там реклама чая со слоном супруга
вместо героя произносит тот самый вкус
ая ни с того ни с сего добавляю тот самый хуй

Дело происходит на одной из АЗС:
Стоит длинная очередь счатливых обладателей железных коней всех
мастей и моделей, причем толпа эта очень и очень разношерстная. Тут
подлетает к колонке джиппер Grand Cherrokee, естественно мимо очереди
и собирается заправляться. У Мерса, стоящего в этой очереди плавненько
так опускается окошко и все слышат такую фразу:
- Эй, ты, обнаглел совсем, козел на УАЗике ?

Советский бомбардировщик-невидимка Stealth:
шум слышно, а ни самого ни взрывов бомб не видно.

В наших магазинах продается напиток со вкусом кваса
и еда со вкусом колбасы...

Мы мирные люди
но наш бронепоезд
стоит на ОПАСНОМ пути...

говНовые Черемушки

ПЕСНЯ

Мой друг Дуремар понимал эту жизнь:
Он слушал не тех, кто приходит на час,
И пусть он сейчас под землею лежит,
Но жил как хотел и плевал на всех нас.

Он не продавался, а лишь покупал.
Он продал бы совесть - да где ж ее взять?
И если помощник внезапно упал -
То в лошадь, что загнана - надо стрелять!

А друг мой священник далек от прудов,
Пиявок и пуль, он наводит туман,
И пастве своей продает не любовь -
Он впарит за деньги гашиш и дурман.

А друг мой учитель забил на все болт,
И школьниц он учит любви с красотой.
Он доброе, вечное сеет кругом -
Он водит к себе их в постельку, домой!

А друг мой Спаситель - спасает своих,
В суде валит дело, стирает следы,
С креста изымая воров и убийц
За пачки зеленой Священной Воды.

Мой друг Буратино ходил в институт,
Но как-то Букварь за пригоршню монет
Он продал, и вот он давно уж не тут -
Он за океаном растит Internet.

Ах, поле чудес, Ох, страна дураков,
Где волки и овцы играют в любовь,
Где дни осторожны, а вечер так крут -
Меня твои судьбы уже не ебут.

Я разочарован, лисица и кот,
Я знаю, что мумий ведет кукловод,
И истина вот она - в карандаше -
Ведь наш кукловод - в нашей хилой душе!

И тени, все тени, все призраки дня,
Я сам, видно, сплю и болею чумой,
И нет ничего для тебя у меня
Помимо желанья вернуться домой.

Мой дом - моя крепость, мой гроб-саркофаг,
И телеэкран - для прочистки мозгов,
И в каждой извилине прячется ВРАГ,
И лишь темной ночью - совет да любов...

ПРИПЕВ:
Не надо прогибаться под изменчивый мир,
Прогнись-ка под кого-то еще.

Ди эклектический материализм.

Век живи - век лечись.

Картина "первоисточники".
Студент Володя Ульянов читает труды Ленина.

БелоСъешька

Реклама стирального порошка Ас.
Засыпьте Ass в Asshole и болтайте, болтайте, болтайте...

В крепком теле - крепкий душок.

Сегодня за обедом увидела надпись на бутылке с соусом из хрена:
"Хреновый соус"

Коротко и ясно и главное- правда!

Рыбка-рубка золотая,
Ты в зубах у горностая,
Вся помятая, простая,
Плесенью уж зарастая,
Словно бочка та пустая,
Гром и град в начале мая,
Грянут разом - нет сарая,
На ремне блин бляху драя,
Измеритель в попугаях,
Слово в падежи спрягая,
Голову под нож склоняя,
НоЖ ОПАсный, между прочим,
Пыль пуская в сини очи,
И, башку свою набычив,
Игнорируя приличья.

Как я репку посадил -
Просто выбился из сил.
Бабку - в ямку,
Внучку - тяпкой,
Жучку прижучил,
Кошку прищучил,
Мышку - подмышку.
Сижу, плакаю.
Заодно покакаю.
Забросил дед Nevod
В синюшное море...
Гуляй на просторе,
Горе.
Ну и хрен с ним,
A то заснем.

Белочка, куда ты скачешь?
И куда гранату тащишь?
И зачем тебе ракета?
Ой-ой-ой! Только не это!...

Из него так многое в жизни вышло,
ЧТО НАСТАЛА ПОРА ЧЕМУ_НИБУДЬ ДА ВОЙТИ ОБРАТНО.

Чего еще можно хотеть от одинокой
привлекательной сексуальной девушки?
Конечно же денег!

Как у Билла отсосали -
Так он вставил югославам...

Отсосала Моника -
Бомбы сыплются в Ирак.
Отсосал ему Конгресс -
В Югославию полез.
Отсосет еще Россия -
Ведь у Билла в хуе сила.

хуй в рот ментам

Молодой симпатичный человек познакомиться с господином
Кольтом для длительных теплых отношений. Посредников
просьба забеспокоиться.

Садо-мазерфакер

- Слышь,Вась, я вчера твою жену выебал!
- Ну и что? Да я ее каждый день ебу!

Лет пятнадцать назад армянский пловец Шаварш Карапетян спас кучу
детишек из упавшего с моста под ледяную воду автобуса, сам чуть
не погиб.На следующий день к нему звонок в дверь, стоит старый еврей:
-Здгавствуйте! Это вы вчега спасли нашего единственного мальчика?
Шаварш, скромно потупившись: -Да,я...
-А шапочка пгямо-таки и уплыла, да?!!

-Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась!!!
-Бля, я когда тебя первый раз увидел-вообще чуть не обоссался!!!

Встречаются русский и американец:
А:-Какая же у вас демократия? Вот у нас-демократия! У нас каждый может
зайти в Белый дом и крикнуть:"Клинтон-мудак и ебарь!"
Р:-Ха! Какие проблемы? У нас тоже каждый может зайти в Кремль и крикнуть:
"Клинтон мудак и ебарь!"

Вовочка в школе с утра стоит матершинный анекдот рассказывает,
входит учительница и говорит:
-Вовочка, у тебя такое горе, а ты ... Иди сегодня домой.
Он, ничего не понимая, рванул на рынок, стырил у торговок сигареты,
а они ему:
-Вовочка, у тебя такое горе, а ты ...
Вовочка прибежал домой, матери нет, сел на лавочку, сидит и курит.
Приходит мать и на него:
-Вовочка, у нас такое горе, а ты...
-Мам, да что вы все-горе,горе!Что случилось-то?
-Вчера Саша стрелял в царя...

Объявление на заборе:"Пропала собака, ризеншнауцер, 2 года, окрас
соль с перцем, сука, падла, заебала..."

Старый еврей, в ермолке, с пейсами, пришел к раввину:
-Ребе! Что мне делать со своим сыном? Он увлекся христианством,
и ни о чем, кроме христианства, и слышать не хочет!
-Хорошо, Мойша, я посоветуюсь с богом и бог обязательно тебе поможет.
На следующий день старый еврей в ермолке, с пейсами, приходит к раввину:
-Ну что, ребе, ты говорил с богом?
-Я говорил с богом... Он тебе ничем не поможет - у него с сыном
те же проблемы...

Маленький сибирский шахтерский городок. Все шахтеры ходят в городскую
баню. И вот один из них с маленьким сынишкой моется в бане. Сынишка
бегал-бегал, крутился - поскользнулся - и, чтоб не упасть, ухватился
за отцовский конец. А тот, намыливая спину, меланхолично выдал:
-Ну вот, пошел бы с мамкой - голову бы разбил...

Одесса. Слушается дело об изнасиловании. Выслушали обвинение,
свидетелей, защиту. Слово просит мать обвиняемого:
-Граждане судьи! Товарищи! Вы ж посмотрите на этого мальчика,
на его невинные глаза - разве ж этот мальчик мог кого-нибудь изнасиловать?!
Встань, сынок. Сними штанишки.../Мама берет его за конец двумя пальцами/
-Вы ж посмотрите на эту писю!!! Разве ж этой писей можно кого-нибудь
изнасиловать?!!
Бас со скамьи обвиняемых:
-Маманя, не телепайте писю - мы проиграем процесс!!!

Прыгают десантники:
-Первый пошел, второй пошел...О! Иванов, ты охуел, ты куда?
Иванов /весь в гипсе, на зубах скобки, в ногах спицы/:
-Т-щ прапорсик! Седня все будет пиздато-о-о-о-о!!!
А в это время внизу на колхозном собрании:
-Т-щи колхозники! Все хуево, куры не несутся,коровы не доятся,
хлеб не уродился.../В это время раздается грохот, проламывается
потолок/... а этот десантник уже - ЗАЕБАЛ!!!

Тащит маньяк маленькую девочку в лес.Затащил уже довольно далеко,и тут
девочка начинает плакать:
-Ой,дяденька,я боюсь!
-Вот и подумай,каково мне будет обратно одному возвращаться.