Поиск по автору:

Мы с мужем после бурной ночи от нечего делать начинаем прикалываться и изучать,
что написано в инструкции того самого изделия № 2. Муж читает дословно
«при неправильном использовании изделия возможна беременность у Вас или у Вашей
партнерши». Непонятно, для кого они

Плохому танцору - фаберже мешают!

И я была любима,
теперь скучаю дома,
течет прохожий мимо,
ни кем я не ебома

Россия вводит свой воинский контингент на территорию Белорусии,
развертывает ПВО под собственным триколором.
========================================================
А что, уже совсем нечем стало кормить "контингент", считаете что надо
его куда-нибудь "ввести"?

Совершенно реальная история из серии "говорят дети".

Итак, автобус... В салон заходит молодая мамаша с дочкой, очаровательным
белокурым существом лет 4-х.. Следом за ними заходит мужчинка, по виду
аспирант или молодой ученый --под мышкой папочка, на носу очки,
растрепанные короткие волосы, усики и некая растительность на
подбородке(неопределенного рыжеватого цвета). Девица с дочкой
усаживается на сиденье, напротив садится этот молодой человек. Двери
закрываются, автобус трогается с места и едет в положенном ему
направлении. Девочка некоторое время с интересом рассматривает молодого
ученого, смотрящего в окно, а затем через некоторое время громко на весь
автобус изрекает:" Ой, мама, смотри: у дяди бородка, как у тебя пися!"
Народ в автобусе давится и умирает от смеха... На следующей остановке из
него пулей выскакивают красная как рак мамаша, не менее красный "дядя" и
недоумевающая дочурка. :-)

Навеяно афоризмом #2 от 15. 07. Тогда уж будет:
...
Козел до кончикой рогов

Иногда бывает так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
а лезет в глотку только пиво,
которым запивают водку!

Уважаемые Читатели, обличенные доверием алика! Немолодой, Филимон Пупер,
Питерский Трамвай. Хотя, я думал раньше, что они больше писатели, чем
читатели. Но, "доктор сказал в морг - значит в морг"! Просьба к Вам
нижайшая - попросите алика назвать его супер-пупер (простите за
тавталогию) опусы в Анекдотах за 16-е мая, получившие 320-340 плюсов. И
сообщите нам несчастным, которые лишены возможности идентифицировать
аффтора с произведением.
Заранее благодарен.
я
P.S. алик, как в твоем видении пишется слово "идентифицировать"?
я
P.P.S. алик, когда и где можно будет ознакомиться с твоей новой
литературной удачей "Повести о настояшем подонке"? Она, видимо, возникла
у тебя в тот момент, когда ты вспомнил о Маресьеве? Уже стало правилом -
кто-нибудь что-нибудь напишет в "Анеках", а у тебя в жизни раньше такое
бывало. Вот и тиснешь историйку на кем-то вспомненную тему.
я

СССР уступил Среднюю Азию, Закавказье, Украину, Белорусию, Прибалтику.
---------------------------------
Так ведь все это и был Советский Союз.
Cначала он уступил Россию (правда, кому уступил-то?)

FлУуd, ты что мазохист? Алик, явно получает удовольствие втирать тебя в
асфальт, что у него, кстати, неплохо получается. Одна только фраза "И
даже по сравнению с покойным пуделем ты - полная шваль" чего стоит.
Ты в него кучкой дерьма из-за угла, а он тебе в ответ, на две страницы
досконально обьясняет какое ты ничтожество. Завтра ты опять маленькой
кучкой, и так день за днем. Тебе это в кайф?
Его истории тебе не нравятся, понятно, я тоже не от всех в восторге, но
он же не Булгаков, да а сайт не проффесиональных писак.
Так вот, как я вижу, у тебя есть два выхода из положения, в которое ты
сам себя втянул. Или будь мужиком, кинь белое полотенце и дай ему
заниматься своим хобби, или научись красивее бить, желательно ниже
пояса. Или одно из двух.
Если еще чего надо, спрашивай, не стесняйся. Я все знаю.
==========================================================
Алик, ты мудак! (ну ты же знаешь)

тихо, тихо, тишина
не нарушьте ее на

Приходить мужик к доктору.
Доктор: на что жалуетесь?
М: да, вот, жена моя вместо буквы Х, говорит К. Что делать?
Д: а вы прийдите вечером домой и как-нибудь напугайте - поможет.
Вот идет мужик вечером домой, заходит в квартиру, и как споткнется!!!
Бах! Бух! Грохот!
Жена из комнаты кричит: кто там Кодит, кто там Кодит?!!!
Муж: да никто там не Кодит, это я Куякнулся!!!!!!!!!!!

Звонит Саддам Джорджу:
- Я недавно сон видел вещий. Снилось мне, что нет Вашингтона, а одна
пустыня и бедуины.
Буш:- Мне тоже сон снился. Видел Багдад, да только там нет ни мечетей,
ни дворцов, а одни небоскребы и неоновая реклама.
Хусейн:- И что в рекламе написано?
Буш: - А хрен его знает, я по-еврейски читать не умею.

Г-да комментаторы! Прежде чем писать свои послания, загляните в сами
комменты, может до вас уже многие на одну и ту же тему отметились.
я

Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? - от 20 до 100. ТЫСЯЧ.

------------------------

Пиздешь.

Муж будит жену:"Зайка, просыпайся, пора на работу". Жена, еле-еле
раскрыв глаза, отвечает:"Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и поэтому на
работу я не пойду"

Двум долбодятлам еще на одну заметку.

Я не поэт.
Но я скажу стишками:
ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ
Мелкими шажками!!!!!!!!!!

Встречаются два старих друга-педика.
- Ну как жизнь?
- Я стал знаменитым футболистом, и все не могу насладится, так здорово
- Правда?
- Да, когда я бъю пинальти и промахиваюсь все трибуны кричат ПИДАРАС
ПИДАРАС!!!

4 от 26.2
Что ж ты, родимый, такой классный случай в себе больше 30-ти лет держал?!
Никому не выплескивал?! А отчеплять щуку от члена ты не помогал? Держа в
руках: а-щуку, б-член, в-яйца, г-голову испекторши? Скока-скока тебе щас
лет получается? Не меньше 40-ка (младше 8-ми лет на рыбалку врядли брали)?
Хотя, пожалуй, вставший член со щукой, инспектор женского пола в обмороке
от увиденного, положение упавшего тела, все это сигнализирует о том, что
лет тебе тогда было 14-15. Или сейчас. Если ошибся с возрастом - извини.
Можешь пожаловаться в "лигу защиты сексуальных реформ".
я

Алик-дерьмословец. Как ты смело ответил комментатору про повторы.
Резко, жестко и правильно?! А мне бедному (не в финансовом смысле, а
обделенным твоим вниманием), ты не ответил - на какие надписи жмешь.
я

- Анализ мочи сдал!
- Анализ мочи принял!

Реклама стирального порошка Ас.
Засыпьте Ass в Asshole и болтайте, болтайте, болтайте...

Только что начальник отжег:
- У меня коэфициент оп"зденения равен единице, а по сему пошли нах... до
завтра.
Народ до сих пор под сталом

"Я не виноват!" - кричал Зидан и бил себя головой в грудь.

2 января 1976 года в дом культуры одного крупного предприятия прибыли на
гастроли артисты областной филармонии. Должен был состояться концерт,
посвященный успешному выполнению заводом плана IХ пятилетки.
Пожилой конферансье, нервно укладывая несколько оставшихся прядей
набреалиненных волос на лоснящуюся лысину, давал последние наставления
своему молодому коллеге.
- Ничего, Сеня, - подбадривал он своего подопечного, - тридцать два года
назад я точно также, как и ты сегодня, впервые в жизни вышел на сцену и
объявил номер перед приехавшими в наш город на отдых ранеными
летчиками-фронтовиками.
- Вам-то легко говорить, Яков Аркадьевич, вы всегда к разговорному жанру
талант имели, а мне-то что делать? Всю жизнь меня готовили быть вторым
Ойстрахом, по пятьчасов в день скрипку из рук не выпускал, а потом
отитом заболел с осложнениями и теперь не то что о музыкальном слухе не
может речи идти, но и вообще слышать плоховато стал. Вот дядя Изя мне
посоветовал заняться конферансом. Не на завод же идти.
- Какой завод, Сеня? Не смеши меня. Отец - уролог. Мать - гинеколог. А
сын на завод? Ты ведь, как и твой дядя Израиль Давыдович, человек
трудолюбивый - нельзя тебе на завод. А, если что, я тебе из суфлерской
будки подсказывать буду.
Наконец, прозвенел третий звонок и зал дома культуры начали нехотя
заполнять подгоняемые профоргом труженики, одетые в ватные телогрейки.
Свет в зале погас и только огни рампы освещали обветшалый занавес дома
культуры. В зале стояла напряженная тишина. Лишь где-то на задних рядах
слышался звук разливаемого по граненым стаканам шампанского. На середину
узкого пространства между закрытым занавесом и оркестровой ямой, кусая
губы, неуверенным шагом вышел молодой курчавый черноволосый конферансье,
которого, судя по надписе на афише, звали Семен Фраерман.
Встав на положенное место, конферансье, поблескивая в свете рампы
манжетами реквизитного фрака, нервно перебирал пальцы спрятанных за
спиною рук. Наконец, в суфлерской будке появилась блестящая плешь головы
Якова Аркадьевича, и молодой человек принялся усиленно слушать шепот
своего наставника, стараясь не пропустить ни слова.
- Марк Фрадкин. Песня "Про нежность", - продиктовал Яков Аркадьевич.
Не успел он договрить, как Сеня, придав слащавое выражение морде своего
лица, торжественно произнес:
- Рак матки. Плесень в промежности.
Заснувший было зал стал потихоньку просыпаться, недоуменно глядя на
ведущего.
Не обращая внимания на оплошность подопечного, Яков Аркадьевич продолжал
диктовать несколько громче:
- Партию фортепьяно исполняет пианист Сидоров.
- Партию фортепьяно исполняет сионист Пидоров, - звонко отчеканил Семен.
Зал, отходя от похмелья, начал было соображать, что конферансье только
что сказал что-то не то, но тут профорг громко зааплодировал, на что зал
дружно ответил бурными продолжительными аплодисментами. Повизгивая
электромотором, занавес разъехался в разные стороны, обнажая сцену со
стоящим на ней заляпанным известкой роялем. У рояля красный как рак
сидел пианист Сидоров, а у микрофона стояла его супруга, солистка
областной филармонии Ядвига Толстопятенко, облаченная в подчеркивающее
каждую складку мощного певческого тела обтягивающее концертное платье.
Сидоров неожиданно сильно ударил по клавишам инструмента, а солистка
оперным сопрано завыла песню из фильма "Три топля на плющихе".
Что было следующим номером этого концерта история умалчивает. Иэвестно
лишь то, что пианист Сидоров вечером того же дня был задержан
добровольной народной дружиной, так как, будучи в нетрезвом состоянии,
гнался за неустановленным потерпевшим, выкрикивая при этом антисемитские
лозунги.

В конце 70-х я учился в Институте нефти и газа. В МГУ не взяли из-за
пятой графы, вот и выбрал по принципу: абы что-то техническое и в
столице.
=====
И вот надо же такую хуйню писать. Не хватило мозгов поступить, так
значит сразу - из-за пятой графы.

Приходит заяц в публичный дом и говорит:
- Можно мне чего-нибудь подешевле.
Ему отвечают:
- Вот есть лиса за 5 руб
Тот:
- А еще дешевле:
- Вот барсучиха за 4 руб.
Заяц:
- Мне бы еще дешевле
- Ежиха за 3 руб.
Заяц:
- А еще дещевле, на 1 рубль есть?
- На один рубль?......Есть!........Пять мышек по двадцать копеек.

Божественная старушка.

Я - непосредственный участник.

Садимся с подругой в маршрутку. Погода сами понимаете где-то уже
замерзло - скользко, где-то еще не замерзло - скользко. И вот на этом
где-то моя подгура подскальзывается, чтобы удержать равновесие хватается
правой рукой за дверь. Вернее она хотела ухватиться. вместо этого она
летит в другую стороно красиво, но не долго. В общем, в том углу двери
образовалась божественная старушка 80 лет, инвалид 1 группы(пусть она
будет здорова - пожелание искренее), эта старушка узрела в ее намерениях
желание пролезьть вперед. начинается рев ерихонской трубы, от куда мы
узнаем об умственных способностях моей подруги и особенностях ее
воспитания. за "девочку" вступаются 2 дамы, одна сидит лицом к старушке,
вторая позади. начинается успокоение. Та которая сзади не выдержав,
предлагает ее высадить. Старушка разворачивается, использовать костыль
как оружие, помешал потолок маршрутки. Узрев явную угрозу дама бъет
сторушку по лбу книгой, старушка не болго думая кусает даму до крови.
Начинается рев. В ходе, которого выясняется, что книга не какая-нибудь,
а священная, и старушка должны быть благодарна. опять же выясняется
много интимных подробностей с той и с другой стороны. чаще всего слышен
крик - у меня нет ноги! а ты меня укусила! на переднем сидении рядом с
водителем все это комментируется как на футбольном матче (нападающий
пошел, ответ, почти гол) трибуны стараются не заржать в полный голос.
ибо все таки костыль. и тут водила выдает: да, ноги нет, зато зубы
есть...

давно дело было.. в начале буйных 90х... а была я тогда третьеклассницей
девочкой-припевочкой, отличницей и т. д... и была в нашей достаточно
интеллигентной семье традиция выписывать и почитывать газеты-журналы...
папе с мамой "науку и жизнь", "компьютерный мир", "колхозницу",
"народную газету" и т. д... мне до поры до времени "мурзилку", "веселые
картинки", "мишу".. а тут вроде уже выросла я из очевидно детских
журналов. у родителей возник вопрос: "что тебе, деточка, выписать?"
чтобы "деточке" легче думалось - вручили каталог, где все издания
перечислены, около каждого названия - карттинка, пояснений нет. деточка,
то есть я, выбрала "юного натуралиста", "трамвай" и... "playboy" :) а
что? на картинке - милый зайчик, английский я тогда уже учила и знала,
что play - играть, а то, что только для boy'ев, так и с компьютерными
играми знакома была и получше мальчишек справлялась.. папа как-то
недоумевающе смотрел.. под его взглядом я не выдержала и вычеркнула
последний журнал из списка... :))) когда через несколько лет узнала
правду про журнал - оч смущалась.. но так и не рискнула спросить, что же
папа тогда подумал..

один грузин встречает другого,
- как дела дарагой?
- да вот несчастье у меня, жену в армию заберают!
- как так?! она у тебя разве мужик ?
- да какой мужик! мальчик еще!

Ночью приснился Билл Гейтс.
Интересно, это к деньгам или к вируcам?

Нет, это к тому, что стоять больше не будет.

Гулял недавно с дитем младшим. Захотелось ему мороженое. На пути
оказался маленький магазинчик. Зашли и купили. Обратил внимание: на
выносном холодильнике (не том, где мороженое) висели ценники. Один из
них гласил:
____________________
"ПЕЛЕМЕНИ РАЗНЫЕ"
"Три поросенка"-цена
"Наф-Наф"-цена
"Сам.-Сам."-цена
____________________
Спросил у продавца - кто третий? Ответ был невразумителен.
я

Президент Украины уволил генерального прокурора Пискуна, когда понял,
что он не только не пищит, но и вообще имеет другой корень у своей
фамилии.

Червоный клиторочок
визьму я у роточок
буду я його сосать
буду я його лызать
пальцем в жопе ковырять
ну какая же ты блядь!

Вчера, с однодневным неофициальным визитом, США посетил некто
А. Б. Чубайс.

Даже не пытаюсь направить на путь истинный. Свое название "Вторая
мировая война" получила отнюдь не 1 сентября 1939 года. А даже в сорок
четвертом году (если не позже). Довод, что США были союзниками
Великобритании в 1-й мировой войне 1914-1918 гг и автоматически это
распространилось на 1939-1941 год считаю притянутым за уши. Америка
вступила в войну, сначала против Японии (Пирл-Харбор декабрь 1941 года),
а в соответствии с осью Берлин-Рим-Токио и против этих государств.
Формально эта кровопролитная война стала считаться "Мировой" после
объявления войны Германии таких ранее нейтральных стран, как Никарагуа,
Аргентина, Бразилия и др. латиноамериканских стран. То, что
Великобритания в тот период истории охватывала полмира в качестве
колоний, тоже рассматривается как война одного мира против другого.
В 39-40-м СССР с удовольствием раздербанил Польшу, Прибалтику, Румынию,
но без удовольствия поиграл с Финляндией.
Так что предлагаю Историю оставить историкам, а не нам грешным.
я

Пупер
Столько евреев оказалось в керосинке отнюдь не потому, что их завалили
на вступительных в МГУ. И в 70-е, и в 80-е, и до 95-го (дальше не владею
вопросом) причина была одна - более "умность" и одаренность детей из
еврейских городских семей. Я никоим образом не хочу это связывать с
разглагольствованиями на тему богоизбранности народа и т.д. и т.п.
Просто реально так получалось. И мехмат с физматом МГУ, и МИФИ, и МФТИ,
и другие лучшие технические в своей специализации московские ВУЗы
(Бауманка, керосинка, жестянка, уголька и протчая) в рядах студентов и
выпускников имели множество лиц явной и скрытой еврейской национальности.
Вот в гуманитарных (в том числе творческих ВУЗах) их действительно
гнобили и притесняли. И скрываемость национальности (от смены фамилий до
приобретения псевдонимов) среди их среды было гораздо более
распространены. Но юристов, лингвистов, актеров и художников еврейской
национальности в Союзе и теперь в России довольно много.
Смысл моего высказывания не в возвеличивании евреев, а в том, что именно
в Москве (Ленинграде, Свердловске, Новосибирске, Красноярске, Киеве)
было очень много поступающих и с успехом окончивших наших
соотечественников данной национальности. Также много было и русских
украинцев, белорусов, татар и других.
Интернационалист в пределах бывшего СССР.

Чем выше звание у наших военных, тем они, как правило, тучнее и
косноязычнее. Очередное подтверждение: 26 июля - репортаж в вечерних
новостях (19.00 НТВ) о захоронении в С.-Пб. праха Ивана Григоровича
через 75 лет после смерти во Франции. Толстый дядька-моряк в крупных
чинах рапортует: "Товарищ.... Прах ПОСЛЕДНЕГО МОРСКОГО МИНИСТРА
РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ доставлен на Родину." и тд. Да, в структуре
Правительства РФ такую должность, как морской министр еще даже не
утверждали, а уже последний "претендент" скончался.
Ради интереса посмотрел выпуски на REN-тв, РТР, ТВЦ (благо идут подряд)
- репортажи были, но этот эпизод с рапортом не показывали вообще.
я

К комму № 5 от 25.08
Наши забугорные посетители сайта с успехом Вам возразят, что яйца -
это не всегда "десяток". Для них, наверное, уже привычнее "дюжина".
я

алик. Твое обращение ко мне напомнило старый анекдот: "СССР. Конец
застоя (или перестройка - разные варианты). Все плохо. Генсек решает
воскресить Сталина в помощь (сейчас, наверное, клонировал бы). Сталин
поездил по стране, почитал доклады, прессу, посмотрел телевизор и
выстыпает на расширенном заседании полтбюро. Для исправления ситуации
предлагает программу из 2-х пунктов: 1. Расстрелять политбюро в полном
составе. 2. Покрасить здание Казанского вокзала в Москве в зеленый цвет.
Гул вопросов - почему в зеленый??? Иосиф Виссарионович замечает, что по
первому пункту разногласий нет."
Каюсь, слова "улюлюкание" у тебя не было. А в остальном, я делаю вывод,
что с моим комментом ты согласен.
я
P.S. мой ник пишется со строчечной буквы "я". Да, смени, пожалуйста,
твое обращение ко мне - негоже грамотнейшему и образованейшему
"опусосочинятелю" писать с костромским акцентом.

Колумб не был итальянцем??? Извините...

http://www.newadvent.org/cathen/04140a.htm
http://www.5.km.ru/php/doc.php?doc=304

и до кучи
http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%CA%EE%EB%F3%EC%E1+%E8%F2%E0%EB%FC%FF%ED%E5%F6&stype=www&rpt=rad

Энджой, мудила.

Возвращается бабушка домой, смотрит - вокруг полный разгром: деревья с
корнями вырваны, асфальт раздолбан, в песочнице яма шесть метров, а на
дне лежт девочка грязная, платье порвано, бабушка спрашивает:
- Что с тобой, девочка!!?
девочка:
- Фуу, наигралась...

Новая акция в нашем кафе! Покупаете наше фирменное блюдо и получаете в
подарок хороший стул!

Зима! Крестьянин торжествует,
Надел тулуп и в х.. не дует.
Мороз еб** а он не чует

Едем мы как то с женой домой в микрике, погода прекрасная настроение
отличное едим ржом с ней и я расказываю ей анекдот "приходит как то
артемон к буратино и держит на руках мальвину и говорит, буратино
мальвина пропала, буратино ему в ответ ты че артемон совсем уже ебну...
ты же ее на руках держишь, артемон протягивая мальвину к буратино
говорит а ты ее понюхай" мы седим хохочем над анекдотом в месте с нами
пол микрика и тут на остановке залазит бабуля, а от нее фан невыносимый
я жене и говорю все пиздец бабка пропала, тут вместе с нами наченает
ржать уже весь микрик включая водителя, но бабуля не в курсе
происходящих событий говорит водиле "Сынок ты мне на кладбище останови",
все в автобусе всеобщая истерика (включая водилу) и только бабуля понять
не может что весь автобус так весело и ритмично ржот

Паря, тогда не просто "какие-то" 6 миллионов уничтожили, они ж 80%
полуляции извели.
Прадедушка Лапидус
============================
И шо теперь, всем усраться с горя? И платить, плать, платить.
Вообще-то первый зафиксированный в истории факт полного геноцида -
уничтожение народа амалекитян древними евреями, зафиксирован в библии.

Какие все начитанные и памятливые! Теперь недели две, а то и больше, по сайту
будут гулять строчки из Онегина про генеральскую, шляпную, денежную (ненужное
зачеркнуть) тему. Достанут.

На № 5 от 12 ноября
Сразу вспоминиается анекдот о том, как молодая жена жалуется маме, что не
сможет никогда забеременеть потому, что никак не может себя заставить проглотить
эту гадость.

Мурату +5. А сторонникам исключительности (в основном забугорным) смею
напомнить, что государство современное Израиль возникло исключительно
благодаря послевоенной политике Советского Союза и ЛИЧНО ТОВАРИЩА
СТАЛИНА И.В.. То, что другая часть протектората Великобритании не смогла
стать независимым государством до сих пор (Палестина), в этом уже заслуга
("происки") "империалистических" стран (США, Англия, Израиль опять же).
я

Г-жа Змеевская!
Дайте свой адрес - вышлю Вам хомячка наложенным платежем. Жизнь его (ее)
коротка, но для ИСТОРИИ сгодится. А может породнятся Ваши внуки кошачьи
и хомячки?! Готов выслать супружескую пару. По поводу потомства к алику
(бооооооооольшой профи).
я