Поиск по автору:

Мы мирные люди
но наш бронепоезд
стоит на ОПАСНОМ пути...

2 jeen
Просто вопрос - почему в Ваших текстах очень много раставлено точек
по делу и без?
Заранее благодарен,
я

Клоны, никоперы Алика – чуток потеснитесь, дайте и самому словечко
молвити. Насчет эксплуатации рабочего класса, СССР, оплате интеллигенции
и прочей веселой материи.
.....
Алик, с уважением к почтенной аудитории
=====

Нечетал. КГ/АМ

Услышала сегодня отрывок из разговора двух женщин, выгуливающих своих
собачек:
- Ну и выбрал же он, блин, тему для своего курсача!!!
- Какую?
- Подводные лодки в СТЕПЯХ Украины...

Один новый русский в свободное от разборок время
подрабатывал машинистом метрополитена.
Зато к двери своего коттеджа он каждый вечер
подъезжал на поезде.

Мой мальчик - медик.
А в моем доме - ремонт. Он, решив доказать, что медики - на все руки
мастера, решил заняться сантехникой, ну, для начала установить в кухне
новый смеситель. Весь день чего-то сваривал, стучал, строгал, поздно
вечером все было готово. При обнаружении подозрительной течи в трубе он
изрек: "Мелочь" и замотал ее резиновым бинтом, заверив меня, что теперь
вовек не потечет.
Ан нет, потекло через неделю. А за день до этого он (кроме сантехника,
медик ведь еще) лечил меня, извините, от цистита. В то утро, когда я
обнаружила течь из трубы, его, к его счастью, рядом не оказалось.
Пришлось звонить подруге и изливать свое горе ей. В заключении разговора
подруга спрашивает: "Как твой (извините) цистит?"
Я, раздраженно: "Да ничего, вроде проходит. Лечил ведь меня вчера".
Она: "Ну, значит, через неделю потечешь"...
Хохотали так :) Вечером, в постели, пересказываю этот разговор с
подругой своему медику-сантехнику, на что он отвечает резко: "Нет!
Потечешь сейчас!"
И потекла ведь :)

вышел утрои, у соседей на стене написано PRODIGY. постучался, проверил.
вранье.

Комментатору № 8 от 7.1
Представил (-ла) во всех подробностях как тебе во все дырки вливается
брань за коммент в защиту алика? И в верхние - самотеком, и в нижние -
через клизму, и в боковые (уши), и покрывают все твое тело с головой!
В конце-концов будет лужа на ровном месте, а ты в ней утопший (-ая) во
всей своей красе. Как тебе картинка?!
Тоже без подписи.

Советский бомбардировщик-невидимка Stealth:
шум слышно, а ни самого ни взрывов бомб не видно.

Еврейская семья "возвращается" на историческую родину.

Корреспондент спрашивает: в чем причина иммиграции?

Глава семьи объясняет, мол невозможно спокойно жить: постоянно видит
антисимитские надписи.

Корреспондент: а какие надписи? Где?
Глава: Выхожу утром из дома на работу, а на моем порше написано "вымой
меня!". Антисемиты!

Мойша, зачем читать повторные истории?

Какими же заразительными бывают воспоминиания! Когда-то давно все
взахлеблеб рассказывали про памятники, недавно - про улицы. А в комм-ях -
то про евреев, то про задачки, про алика вообще молчу, сам прикладывал
что-то.
я

Немолодой
Неужели обязательно все, что кто-то из Ваших знакомых видел по телевизору
переносить на компьютер? У Вас же игрушечный профиль.
я

>Полное название ресурса: Stormfront White Nationalist Community
> News > Newslinks > Indian nurses flood into US - I have a nightmare.

Да уж, получше, чем kavkaz.org...

>То есть американские фашЫсты на своем поганом сайте поливают грязью
всех, кого хотят.

Кто работает или работал с тупыми, ленивыми, лживыми, грязными вонючими
индусскими "программерами", знает, что все, про них там написанное -
сермяжная правда. Curry code must die!

>Это, кстати, может случиться с каждым - американские националисты
признают только СЕБЯ и никого другого.

И опять вранье!

У них есть и большой форум для русских - Stormfront Russia
http://www.stormfront.org/forum/forumdisplay.php?f=67 - и куча других
национальностей, и даже форум для "анти-расистов" - Opposing Views
http://www.stormfront.org/forum/forumdisplay.php?f=14 - где пишут, в
основном, "русские евреи". Посетите, убедитесь.

Вы сам-то кто - индус или чечен?

і-мое! Опять В(еликий) Х(ер) возник в аудитории. Видимо, очередную
старую книжку прочитал. Гоните его ссаными тряпками.

Оказался в минувшие выходные в районе моего бывшего проживания 5-6 лет
назад. Прохожу мимо "Кулинарии". Вспомнив о неплохом (в те времена)
ассортименте продукции, решил зайти. Среди прочих продуктов, салатов и
т. д. вижу несколько блюд, снабженных оригинальными ценниками:
"Жар. птица (курица-окорочок)", "Жар. птица (цып.-табака)", "Жар. рыба
(навага)", "Жар. рыба (кефаль)" и несколько других видов Жар-рыб.
Не только сапоги-скороходы и ковры-самолеты из сказки в быль перешли.
я

История про анекдот.ру

Только на этом сайте вы сможете себя почувствовать во вчерашнем дне.
Надо только начать смотреть истории за сегодня, а потом кликнуть
"вчера". Как только вы вернетесь на вчерашние истории... все, вы уже во
вчера, потому что там будет надпись "завтра"... вот и путешествие во
времени

2010г.
Адвокат президента холдинга
"ГазПромНефтьСвязьЕлектричествоОборонаПитание" В. В. Путина намерен
оспорить решение Басманного суда о продлении срока заключения его
подопечного еще на 3 месяца. Сам Путин заявил, что всегда боялся решений
Басманного суда, особенно после дела против компании ЮКОС.

Пятница. Утро. Разговариваю я с коллегой (за 3 недели был один
выходной):
- Хочу чтоб завтра была суббота.
- Более того, так и будет.

Черный юмор.
Иду сегодня по переходу со ст. "Площадь революции" на "Театральную"
(длинный коридор). Примерно на середине пути сидит представитель
общества слепых с синтезатором на коленках и поет:
- Я помню твои голубые глаза...

Если хочешь полетать,
Надо брату пендыль дать,
Чтобы братец все равно
Тебя выбросил в окно.

Если хочешь быть здоров -
Посещай всех докторов,
И ходи по докторам
Каблуком по головам.

Если хочешь видеть свет,
То купи себе кастет.
Дай себе им сильно в лоб
Искры сыпалися чтоб.

Если хочешь быть как я,
То поймай себе коня,
Чтобы, дернув его хвост,
Получить копытом в нос.

Хочешь ты высоким быть ?
Надо в петлю шею вбить.
С табуретки спрыгни сам -
Вознесешься к небесам.

Чтобы к Богу в рай попасть
Можно мучеником стать:
Попроси соседа Васю
Тебе руки оторвать.

Чтобы черта не бояться,
Его надо "Цап за яйца".
А чтоб цапнуть его смог -
Нужен толстенький бульдог.
Тренируйся на себе -
В жизни будет веселей.

Раньше я возил витамины Лайнуса Поллинга из америки, а теперь узнал, что
из Турции дешевле

Совдеп.Придумали в АВИРе (место, где выдавали - или не выдавали
завгранпаспорта) вместо человека робота посадить. заходит первый
человек. Робот мезаническим таким голосом
-з_д_рав_с_т_вуй_те. Су_ди_мос_ть и_ме_е_тся?
-нет
-Есть ро_д_с_твен_ни_ки за гра_ни_цей?
-да
-до_сви_да_ни_я

заходит следующий:
-з_д_рав_с_т_вуй_те. Су_ди_мос_ть и_ме_е_тся?
-да
-до_сви_да_ни_я. С_ле_ду_ю_щий

-з_д_рав_с_т_вуй_те.
-зыдыавтвуйте
-до_сви_да_ни_я.

Да, так явно алик себя мазохистом еще не выставлял. Сам просит наехать
с улюлюканием на какого-то "нормального украинца" (он же "н.у.", он же
"ну" и похожее). А прочитаешь творение этого ходителя в комментарии, и
диву даешься! Слог, слова и целые выражения, а главное суть - тот же
алик, только пожиже. Потом опять будут крики: клон, близнец-младший
(говна меньше, да размер сапог маловат), пародист гребаный и пр. Это
что? Очередные "экскременты" для выполнения "великой идеи"? И сидишь
потом у экрана, потирая потные ладошки и думая о вечном и роли личности
в круговороте дерьма в природе? Повторяешься.
я

Правительство России утвердило новое звание: Заслуженный Заложник России

Пусть царевна плачет, слезы льет свои -
Нету мне удачи от ее любви!
Мерлина наперсток притащи-ка ей:
"От такой забавы будет ночь хмельней".
С похождений этих жопушка стряслась,
Я уже наелся по уши и всласть,
А царевна плачет, слезы льет свои -
Хочет ДОКАЗАТЕЛЬСТВ истинной любви:
Языков дракона, мамонта в дессерт,
И хрустальный замок, и небесну твердь,
Хочет пуп Земли чтоб был под каблуком,
А король эльфийский - дураком-шутом.
У царевны много слез и баловства,
Так, не выйдя замуж, близко до вдовства.
На ж тебе дубину, лапти да иглу,
И гуляй в крапиву, там веди войну,
Я ж на теплой печке полежу чуток,
Да хмельного квасу отхлебну глоток,
А потом - драконы, рыцари, любовь,
В книжках все так славно... Ужин приготовь!

Комментарий.

Спасибо Диме Вернеру за предоставленую нам всем возможность плюнуть друг
другу в ебло.
Это ведь так заебательски классно когда одни могут весело похихикать
над чужой смертью, а другие послать весельчаков на хуй, в надежде что
каждому достанется по делам его. И на могилу смеющегося над чужой смертью
будут срать стервятники... если она вообще будет.

Давайте парни, давайте девки. Хули нам. Мы же самый веселый в мире народ.
Хули, давайте весело подъебывать подводников, за Курск, калек-"афганцев"
за смерть друзей... только подъебывать надо не в сети, а в жизни. Чтобы
быть увереным, что за каждую тупую шутку без промедления получишь
в хохочущий ебальник по полной программе. Чтобы не было мучительно больно
за напрасно потеряные зубы.

Хули нам, нам же все по барабану. Вот если бы мудаки террористы хуйнули
в Эрмитаж или в Кремль, то тогда бы мы всем смеющимся показали где раком
зимуют. Смеяться можно только нам и только над чужой смертью. Как
говаривал Билли Бонс "мертвые не кусаются". Но если кто осмелится
раззявить хуесосник на наше всенародное горе, тогда мы его съедим
с говном или утопим в сортире.

Да пацаны?

Ну, давайте благословясь, смажьте хавальники дерьмом и еще повеселимся.
Все.
Дружно.
По третьему зеленому свистку...!

я

злоботрясов! Если тебе не сложно, через пару дней посчитай количество
таких ответов на твой вопрос, как "пошел к..., в... и на ...". Может,
перестанешь по итогам опроса всякую ху-ню сюда гнать?!
я

Зл-ов.
Спасибо, что личные комметарии между личностями Вы переносите в другие
разделы.
я

Алик, комментатору с ником "я" очень правильное обращение. Но еще раз
хочу заметить "я" строчная, маленькая. Мое эго еще не доросло до
прописной, большой "Я". В дополнение хочу заметить, что в русском языке
обсирательного падежа не существует. Это твоя личная заслуга в
изобретение и использование оного.
я

За ним, как за камерной стеной!!!

Что это за челайн оккупировал доп истории за 9.12? На мыло!

Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не
знаю, что делать, и как действовать дальше.
У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети
Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть,
да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

---------------------------------------------

Ну тупые эти русские... ну тупыыые....

Бедная-бедная блондинка (?!) из Питера. И все-то у нее через . . . одно
место. Багаж, самолет, телефон с Сережиной женой и пр. Хотя, есть приятель
и ожидаемая поездка в дальние жаркие края (Египет что-ли?). Могу себе
представить отчет на анек.ру об отдыхе зарубежом и возвращении обратно.
Пишите, монитор все стерпит. Голосуйте только плюс. Солидаризируйте
"рассеянным" людям с бледным телом женского пола.
я

На первом пленарном заседании Государственной Думы депутаты от партии
Единая Россия предложили сменить новый старый гимн - *Россия священная
наша держава* на более актуальное произведение... - *Боже Царя храни*

14/11/00

ОН- Ой, как тут под одеялом тепло!
ОНА - Ничего, я еще напукаю, и будет еще теплее.

Нежные и заботливые женщины...

Про юзера Билайна: Горбун отверженный, с проклятьем, на пчеле.

Представьте себе - захотелось мне съечть пару зубчиков чеснока. Ну люблю
я его. Несмотря на запахи. Лезу в овощной ящик. (Я живу с мамой, поэтому
не всегда знаю, что у нас есть в наличии.) Достаю из ящика этакий
"чулок", в котором упаковано три голоки чеснока. Распечатываю.
Разламываю головки. И вдруг замечаю, что к "чулку" табличка прикреплена.
Интересно! Читаю. С трех раз угадайте, что там было написано? Правильно.
"Made in China". Угадайте мою реакцию... Опять правильно - ПИЗДЕЦ!
У НАС ЧЕСНОК ХРЕНОВО РАСТЕТ? Что за страна?

В метро входит мрачный молодой человек.
Стоящая рядом радостная девушка смотрит
на него огорченно, затем чмокает его в щечку.
Лицо молодого человека светлеет и он говорит:
- Да, только не туда.
- ???
- Надо туда, - показывает пальцем ниже спины.

Реклама. Звоните:

01 - пожары, поджоги.
02 - грабежи, бандитизм, убийства.
03 - болезни и травмы.

Отольются мышке кошкины слюньки...

Дело происходит на одной из АЗС:
Стоит длинная очередь счатливых обладателей железных коней всех
мастей и моделей, причем толпа эта очень и очень разношерстная. Тут
подлетает к колонке джиппер Grand Cherrokee, естественно мимо очереди
и собирается заправляться. У Мерса, стоящего в этой очереди плавненько
так опускается окошко и все слышат такую фразу:
- Эй, ты, обнаглел совсем, козел на УАЗике ?

С курами ложиться, с петухами вставать
http://dic.academic.ru/dic.nsf/ogegova/211514

По поводу празднования христианских дат в Грузии.
Решил все-таки проверить собственную память. Так и есть, опубликовано
сообщение на данную тему 27 июля 2004 года в "Остальных" . ООН
(ЮНЕСКО), 2000-летие, малый возраст Христа и др. - все эти упоминания
присутствуют.
Может поправить где-то что-то нужно? Хотя, с этим в гостевую надо бы
обращаться. Но, с другой стороны, в той заметке рейтинг на сегодня
+ 0.405. А в нынешной - больше + единицы. Прогресс!
я

кому-то в ответ на комментарий № 5 от 17.11
я плохой рассказчик, потому и не пишу. Чего и всем желаю! Перелопачивать
горы литературы, вспоминать старые анекдоты и пр., чтобы родить
несмешную "новую" историю - это не для меня. А из В.Х. плохой
рассказчик. Это мое мнение, и я его высказал здесь на сайте.
я

Плохому танцору - фаберже мешают!

Иногда бывает так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
а лезет в глотку только пиво,
которым запивают водку!

тихо, тихо, тишина
не нарушьте ее на

Встречаются два старих друга-педика.
- Ну как жизнь?
- Я стал знаменитым футболистом, и все не могу насладится, так здорово
- Правда?
- Да, когда я бъю пинальти и промахиваюсь все трибуны кричат ПИДАРАС
ПИДАРАС!!!

Приходить мужик к доктору.
Доктор: на что жалуетесь?
М: да, вот, жена моя вместо буквы Х, говорит К. Что делать?
Д: а вы прийдите вечером домой и как-нибудь напугайте - поможет.
Вот идет мужик вечером домой, заходит в квартиру, и как споткнется!!!
Бах! Бух! Грохот!
Жена из комнаты кричит: кто там Кодит, кто там Кодит?!!!
Муж: да никто там не Кодит, это я Куякнулся!!!!!!!!!!!