Поиск по автору:

FлУуd, ты что мазохист? Алик, явно получает удовольствие втирать тебя в
асфальт, что у него, кстати, неплохо получается. Одна только фраза "И
даже по сравнению с покойным пуделем ты - полная шваль" чего стоит.
Ты в него кучкой дерьма из-за угла, а он тебе в ответ, на две страницы
досконально обьясняет какое ты ничтожество. Завтра ты опять маленькой
кучкой, и так день за днем. Тебе это в кайф?
Его истории тебе не нравятся, понятно, я тоже не от всех в восторге, но
он же не Булгаков, да а сайт не проффесиональных писак.
Так вот, как я вижу, у тебя есть два выхода из положения, в которое ты
сам себя втянул. Или будь мужиком, кинь белое полотенце и дай ему
заниматься своим хобби, или научись красивее бить, желательно ниже
пояса. Или одно из двух.
Если еще чего надо, спрашивай, не стесняйся. Я все знаю.
==========================================================
Алик, ты мудак! (ну ты же знаешь)

Мы с мужем после бурной ночи от нечего делать начинаем прикалываться и изучать,
что написано в инструкции того самого изделия № 2. Муж читает дословно
«при неправильном использовании изделия возможна беременность у Вас или у Вашей
партнерши». Непонятно, для кого они

Плохому танцору - фаберже мешают!

И я была любима,
теперь скучаю дома,
течет прохожий мимо,
ни кем я не ебома

Совершенно реальная история из серии "говорят дети".

Итак, автобус... В салон заходит молодая мамаша с дочкой, очаровательным
белокурым существом лет 4-х.. Следом за ними заходит мужчинка, по виду
аспирант или молодой ученый --под мышкой папочка, на носу очки,
растрепанные короткие волосы, усики и некая растительность на
подбородке(неопределенного рыжеватого цвета). Девица с дочкой
усаживается на сиденье, напротив садится этот молодой человек. Двери
закрываются, автобус трогается с места и едет в положенном ему
направлении. Девочка некоторое время с интересом рассматривает молодого
ученого, смотрящего в окно, а затем через некоторое время громко на весь
автобус изрекает:" Ой, мама, смотри: у дяди бородка, как у тебя пися!"
Народ в автобусе давится и умирает от смеха... На следующей остановке из
него пулей выскакивают красная как рак мамаша, не менее красный "дядя" и
недоумевающая дочурка. :-)

По поводу празднования христианских дат в Грузии.
Решил все-таки проверить собственную память. Так и есть, опубликовано
сообщение на данную тему 27 июля 2004 года в "Остальных" . ООН
(ЮНЕСКО), 2000-летие, малый возраст Христа и др. - все эти упоминания
присутствуют.
Может поправить где-то что-то нужно? Хотя, с этим в гостевую надо бы
обращаться. Но, с другой стороны, в той заметке рейтинг на сегодня
+ 0.405. А в нынешной - больше + единицы. Прогресс!
я

Двум долбодятлам еще на одну заметку.

Я не поэт.
Но я скажу стишками:
ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ
Мелкими шажками!!!!!!!!!!

Навеяно афоризмом #2 от 15. 07. Тогда уж будет:
...
Козел до кончикой рогов

С курами ложиться, с петухами вставать
http://dic.academic.ru/dic.nsf/ogegova/211514

Приходить мужик к доктору.
Доктор: на что жалуетесь?
М: да, вот, жена моя вместо буквы Х, говорит К. Что делать?
Д: а вы прийдите вечером домой и как-нибудь напугайте - поможет.
Вот идет мужик вечером домой, заходит в квартиру, и как споткнется!!!
Бах! Бух! Грохот!
Жена из комнаты кричит: кто там Кодит, кто там Кодит?!!!
Муж: да никто там не Кодит, это я Куякнулся!!!!!!!!!!!

Звонит Саддам Джорджу:
- Я недавно сон видел вещий. Снилось мне, что нет Вашингтона, а одна
пустыня и бедуины.
Буш:- Мне тоже сон снился. Видел Багдад, да только там нет ни мечетей,
ни дворцов, а одни небоскребы и неоновая реклама.
Хусейн:- И что в рекламе написано?
Буш: - А хрен его знает, я по-еврейски читать не умею.

кому-то в ответ на комментарий № 5 от 17.11
я плохой рассказчик, потому и не пишу. Чего и всем желаю! Перелопачивать
горы литературы, вспоминать старые анекдоты и пр., чтобы родить
несмешную "новую" историю - это не для меня. А из В.Х. плохой
рассказчик. Это мое мнение, и я его высказал здесь на сайте.
я

ЧК, поддерживаю всей клавой! Ломачинского в отстой!
я

Россия вводит свой воинский контингент на территорию Белорусии,
развертывает ПВО под собственным триколором.
========================================================
А что, уже совсем нечем стало кормить "контингент", считаете что надо
его куда-нибудь "ввести"?

Г-да комментаторы! Прежде чем писать свои послания, загляните в сами
комменты, может до вас уже многие на одну и ту же тему отметились.
я

В неопределенный момент времени, в сильно охлажденное время года, я
покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои
органы зрения установили, что по направлению к возвышенности
перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с
полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется,
посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По
размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной
нестандартной упаковкой.
- Привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации
мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского
пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов
острым предметом, предназначенным для отсоединения деревьев от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и
я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная
признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и,
осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...

Муж будит жену:"Зайка, просыпайся, пора на работу". Жена, еле-еле
раскрыв глаза, отвечает:"Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и поэтому на
работу я не пойду"

4 от 26.2
Что ж ты, родимый, такой классный случай в себе больше 30-ти лет держал?!
Никому не выплескивал?! А отчеплять щуку от члена ты не помогал? Держа в
руках: а-щуку, б-член, в-яйца, г-голову испекторши? Скока-скока тебе щас
лет получается? Не меньше 40-ка (младше 8-ми лет на рыбалку врядли брали)?
Хотя, пожалуй, вставший член со щукой, инспектор женского пола в обмороке
от увиденного, положение упавшего тела, все это сигнализирует о том, что
лет тебе тогда было 14-15. Или сейчас. Если ошибся с возрастом - извини.
Можешь пожаловаться в "лигу защиты сексуальных реформ".
я

СССР уступил Среднюю Азию, Закавказье, Украину, Белорусию, Прибалтику.
---------------------------------
Так ведь все это и был Советский Союз.
Cначала он уступил Россию (правда, кому уступил-то?)

Алик-дерьмословец. Как ты смело ответил комментатору про повторы.
Резко, жестко и правильно?! А мне бедному (не в финансовом смысле, а
обделенным твоим вниманием), ты не ответил - на какие надписи жмешь.
я

- Анализ мочи сдал!
- Анализ мочи принял!

давно дело было.. в начале буйных 90х... а была я тогда третьеклассницей
девочкой-припевочкой, отличницей и т. д... и была в нашей достаточно
интеллигентной семье традиция выписывать и почитывать газеты-журналы...
папе с мамой "науку и жизнь", "компьютерный мир", "колхозницу",
"народную газету" и т. д... мне до поры до времени "мурзилку", "веселые
картинки", "мишу".. а тут вроде уже выросла я из очевидно детских
журналов. у родителей возник вопрос: "что тебе, деточка, выписать?"
чтобы "деточке" легче думалось - вручили каталог, где все издания
перечислены, около каждого названия - карттинка, пояснений нет. деточка,
то есть я, выбрала "юного натуралиста", "трамвай" и... "playboy" :) а
что? на картинке - милый зайчик, английский я тогда уже учила и знала,
что play - играть, а то, что только для boy'ев, так и с компьютерными
играми знакома была и получше мальчишек справлялась.. папа как-то
недоумевающе смотрел.. под его взглядом я не выдержала и вычеркнула
последний журнал из списка... :))) когда через несколько лет узнала
правду про журнал - оч смущалась.. но так и не рискнула спросить, что же
папа тогда подумал..

Реклама стирального порошка Ас.
Засыпьте Ass в Asshole и болтайте, болтайте, болтайте...

алик. Твое обращение ко мне напомнило старый анекдот: "СССР. Конец
застоя (или перестройка - разные варианты). Все плохо. Генсек решает
воскресить Сталина в помощь (сейчас, наверное, клонировал бы). Сталин
поездил по стране, почитал доклады, прессу, посмотрел телевизор и
выстыпает на расширенном заседании полтбюро. Для исправления ситуации
предлагает программу из 2-х пунктов: 1. Расстрелять политбюро в полном
составе. 2. Покрасить здание Казанского вокзала в Москве в зеленый цвет.
Гул вопросов - почему в зеленый??? Иосиф Виссарионович замечает, что по
первому пункту разногласий нет."
Каюсь, слова "улюлюкание" у тебя не было. А в остальном, я делаю вывод,
что с моим комментом ты согласен.
я
P.S. мой ник пишется со строчечной буквы "я". Да, смени, пожалуйста,
твое обращение ко мне - негоже грамотнейшему и образованейшему
"опусосочинятелю" писать с костромским акцентом.

В конце 70-х я учился в Институте нефти и газа. В МГУ не взяли из-за
пятой графы, вот и выбрал по принципу: абы что-то техническое и в
столице.
=====
И вот надо же такую хуйню писать. Не хватило мозгов поступить, так
значит сразу - из-за пятой графы.

хуй в рот ментам

К комму № 5 от 25.08
Наши забугорные посетители сайта с успехом Вам возразят, что яйца -
это не всегда "десяток". Для них, наверное, уже привычнее "дюжина".
я

Приходит заяц в публичный дом и говорит:
- Можно мне чего-нибудь подешевле.
Ему отвечают:
- Вот есть лиса за 5 руб
Тот:
- А еще дешевле:
- Вот барсучиха за 4 руб.
Заяц:
- Мне бы еще дешевле
- Ежиха за 3 руб.
Заяц:
- А еще дещевле, на 1 рубль есть?
- На один рубль?......Есть!........Пять мышек по двадцать копеек.

один грузин встречает другого,
- как дела дарагой?
- да вот несчастье у меня, жену в армию заберают!
- как так?! она у тебя разве мужик ?
- да какой мужик! мальчик еще!

(Мысли скучающеко акрабата)
Эх!пойду-ка в туалет
сделаю себе минет

Одноклассники и Наша Раша

Попробуйте на одноклассниках в поиске поискать Ивана Дулина из
Челябинска или Сергея Белякова из Таганрога... Вот они, кумиры нашего
времени!

Жизнь - процесс, смерть - результат.

Интересно, а сколько платит "МК" Вернеру за ежедневнюю перепечатку
анекдотов с этого сайта?! :-)

Хочу добавить пару слов для прибалтийского (?) националиста.

Если бы немцы победили, московских автобусов не было бы. Как и многого
другого. Именно поэтому СОВЕТСКИЙ народ и победил. Пересилил в том числе
и прибалтийский СС. Потом было много и плохого, и хорошего, только
память у таких, как вы, странно работает. Нормальному человеку
свойственно лучше помнить хорошее.
А уж если вспоминать тевтонцев, то не мешает вспомнить и латышских
стрелков, спасших коммунистов в 1918 году.
Помните, что пословица говорит о стеклянном доме?
А вот про старушку - действительно не смешно. Только на вашем месте я бы
в первую очередь сказал, что девушек таких в автобусах ваших не много.
Это действительно неприятно. Сочувствую.

я

Про Красную Шапочку.

Литературная пародия - непростой жанр, в чем легко убедиться, почитав
пародии на Властелина колец. Недостаточно перепечатать кусок из Швейка и
заменить пару имен. Прошу поиметь чувство меры. В хорошем смысле.

Кстати, по первому куску (единственному удачному). Конец Оскара Уайлда
"... я как раз хотела рассказать вам одну историю" больше тянет на
Кэрола (начало - супер), а для Джека Лондона, с моей точки зрения,
совершенно не характерно и режет глаз упоминание о том, что покорители
Севера - белые. Но поставил +2.

я

Политические анеки про украину у вас не смешные. товарищи братья!
Потому что зашоренные вы все своей кремлевской агитацией! и зашоренными
останетесь((

2 января 1976 года в дом культуры одного крупного предприятия прибыли на
гастроли артисты областной филармонии. Должен был состояться концерт,
посвященный успешному выполнению заводом плана IХ пятилетки.
Пожилой конферансье, нервно укладывая несколько оставшихся прядей
набреалиненных волос на лоснящуюся лысину, давал последние наставления
своему молодому коллеге.
- Ничего, Сеня, - подбадривал он своего подопечного, - тридцать два года
назад я точно также, как и ты сегодня, впервые в жизни вышел на сцену и
объявил номер перед приехавшими в наш город на отдых ранеными
летчиками-фронтовиками.
- Вам-то легко говорить, Яков Аркадьевич, вы всегда к разговорному жанру
талант имели, а мне-то что делать? Всю жизнь меня готовили быть вторым
Ойстрахом, по пятьчасов в день скрипку из рук не выпускал, а потом
отитом заболел с осложнениями и теперь не то что о музыкальном слухе не
может речи идти, но и вообще слышать плоховато стал. Вот дядя Изя мне
посоветовал заняться конферансом. Не на завод же идти.
- Какой завод, Сеня? Не смеши меня. Отец - уролог. Мать - гинеколог. А
сын на завод? Ты ведь, как и твой дядя Израиль Давыдович, человек
трудолюбивый - нельзя тебе на завод. А, если что, я тебе из суфлерской
будки подсказывать буду.
Наконец, прозвенел третий звонок и зал дома культуры начали нехотя
заполнять подгоняемые профоргом труженики, одетые в ватные телогрейки.
Свет в зале погас и только огни рампы освещали обветшалый занавес дома
культуры. В зале стояла напряженная тишина. Лишь где-то на задних рядах
слышался звук разливаемого по граненым стаканам шампанского. На середину
узкого пространства между закрытым занавесом и оркестровой ямой, кусая
губы, неуверенным шагом вышел молодой курчавый черноволосый конферансье,
которого, судя по надписе на афише, звали Семен Фраерман.
Встав на положенное место, конферансье, поблескивая в свете рампы
манжетами реквизитного фрака, нервно перебирал пальцы спрятанных за
спиною рук. Наконец, в суфлерской будке появилась блестящая плешь головы
Якова Аркадьевича, и молодой человек принялся усиленно слушать шепот
своего наставника, стараясь не пропустить ни слова.
- Марк Фрадкин. Песня "Про нежность", - продиктовал Яков Аркадьевич.
Не успел он договрить, как Сеня, придав слащавое выражение морде своего
лица, торжественно произнес:
- Рак матки. Плесень в промежности.
Заснувший было зал стал потихоньку просыпаться, недоуменно глядя на
ведущего.
Не обращая внимания на оплошность подопечного, Яков Аркадьевич продолжал
диктовать несколько громче:
- Партию фортепьяно исполняет пианист Сидоров.
- Партию фортепьяно исполняет сионист Пидоров, - звонко отчеканил Семен.
Зал, отходя от похмелья, начал было соображать, что конферансье только
что сказал что-то не то, но тут профорг громко зааплодировал, на что зал
дружно ответил бурными продолжительными аплодисментами. Повизгивая
электромотором, занавес разъехался в разные стороны, обнажая сцену со
стоящим на ней заляпанным известкой роялем. У рояля красный как рак
сидел пианист Сидоров, а у микрофона стояла его супруга, солистка
областной филармонии Ядвига Толстопятенко, облаченная в подчеркивающее
каждую складку мощного певческого тела обтягивающее концертное платье.
Сидоров неожиданно сильно ударил по клавишам инструмента, а солистка
оперным сопрано завыла песню из фильма "Три топля на плющихе".
Что было следующим номером этого концерта история умалчивает. Иэвестно
лишь то, что пианист Сидоров вечером того же дня был задержан
добровольной народной дружиной, так как, будучи в нетрезвом состоянии,
гнался за неустановленным потерпевшим, выкрикивая при этом антисемитские
лозунги.

не нравится мне, что авторы учебников впаривают детям про "украинского"
князя Владимира.
Сказали бы они это ему самому. Если б в хорошем настроении был –
отделались бы, может быть, усекновением языка. А если б с утра не
опохмелившись – сидеть бы им на колу.
=====
Сидели бы на колу те, кто ему сказали бы о том, что Русь - это какая-то
"Россия", со столицей в какой-то "Москве".

Вот и пошла струя о расизме и патриотизме. Все толще и толще.
Писающий на эту тему.

Про танки Т34 с немецкими знаками.
То, что немцы барахольщики, не написал только ленивый. А вот автор № 48
дополнительно порадовал глубокими знаниями событий времен начала Великой
Отечественной войны. В то время советская танковая армия без горючего и
боеприпасов окруженная и захваченная немцами в плен в районе нынешней
Сербии - очччень сильно. Или это тоже географический кретинизм маасквича
(-чки)?! Или товарищ из параллельного мира, где события разввались так,
что все-таки Сталин первый напал на Гитлера и захватил поначалу
пол-Европы?
я

Колумб не был итальянцем??? Извините...

http://www.newadvent.org/cathen/04140a.htm
http://www.5.km.ru/php/doc.php?doc=304

и до кучи
http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%CA%EE%EB%F3%EC%E1+%E8%F2%E0%EB%FC%FF%ED%E5%F6&stype=www&rpt=rad

Энджой, мудила.

Трудно просматривать комменты за несколько дней сразу. Возникают разные
вопросы к авторам, но запоминаются не все. А в глобальные перебранки и
обсуждения залезать не хочется. Мериться "бицепсами" в "реале" с
"анонимными" и не очень источниками нет никакого желания и свободного
времени.
Спасибо за внимание.
я

Какие все начитанные и памятливые! Теперь недели две, а то и больше, по сайту
будут гулять строчки из Онегина про генеральскую, шляпную, денежную (ненужное
зачеркнуть) тему. Достанут.

На № 5 от 12 ноября
Сразу вспоминиается анекдот о том, как молодая жена жалуется маме, что не
сможет никогда забеременеть потому, что никак не может себя заставить проглотить
эту гадость.

Даже не пытаюсь направить на путь истинный. Свое название "Вторая
мировая война" получила отнюдь не 1 сентября 1939 года. А даже в сорок
четвертом году (если не позже). Довод, что США были союзниками
Великобритании в 1-й мировой войне 1914-1918 гг и автоматически это
распространилось на 1939-1941 год считаю притянутым за уши. Америка
вступила в войну, сначала против Японии (Пирл-Харбор декабрь 1941 года),
а в соответствии с осью Берлин-Рим-Токио и против этих государств.
Формально эта кровопролитная война стала считаться "Мировой" после
объявления войны Германии таких ранее нейтральных стран, как Никарагуа,
Аргентина, Бразилия и др. латиноамериканских стран. То, что
Великобритания в тот период истории охватывала полмира в качестве
колоний, тоже рассматривается как война одного мира против другого.
В 39-40-м СССР с удовольствием раздербанил Польшу, Прибалтику, Румынию,
но без удовольствия поиграл с Финляндией.
Так что предлагаю Историю оставить историкам, а не нам грешным.
я

да даже и не история.

выхожу утром из квартиры, а соседи по площадке еЛКУ выкидывают..

- Скромная помощь.

Г-жа Змеевская!
Дайте свой адрес - вышлю Вам хомячка наложенным платежем. Жизнь его (ее)
коротка, но для ИСТОРИИ сгодится. А может породнятся Ваши внуки кошачьи
и хомячки?! Готов выслать супружескую пару. По поводу потомства к алику
(бооооооооольшой профи).
я

Казалось, нам пиздец. Оказалось, не казалось

Видимо, буду не единственным писателем на данную тему.
№ 10 в основных от 3.2. Вернер, неужели фильтр на повтор не сработал?
Или под заголовком "байка" можно опубликовать любое старье? Ну, а
помещение данного опуса в "основные", да еще на 10-е место, уже целиком
на Вашей совести.
я