Поиск по автору:

Оказался в минувшие выходные в районе моего бывшего проживания 5-6 лет
назад. Прохожу мимо "Кулинарии". Вспомнив о неплохом (в те времена)
ассортименте продукции, решил зайти. Среди прочих продуктов, салатов и
т. д. вижу несколько блюд, снабженных оригинальными ценниками:
"Жар. птица (курица-окорочок)", "Жар. птица (цып.-табака)", "Жар. рыба
(навага)", "Жар. рыба (кефаль)" и несколько других видов Жар-рыб.
Не только сапоги-скороходы и ковры-самолеты из сказки в быль перешли.
я

Интель, я тоже помню "Радионяню" и пародии на нее в исполнении
Хазанова. Обращение к слушателям было (в том числе) "Послушай сказку,
ДРУЖОК". Никоим образом не пытаюсь опровергнуть Ваши утверждения. Так
сказать - "за давностию лет".
Спасибо за внимание.
я

>Полное название ресурса: Stormfront White Nationalist Community
> News > Newslinks > Indian nurses flood into US - I have a nightmare.

Да уж, получше, чем kavkaz.org...

>То есть американские фашЫсты на своем поганом сайте поливают грязью
всех, кого хотят.

Кто работает или работал с тупыми, ленивыми, лживыми, грязными вонючими
индусскими "программерами", знает, что все, про них там написанное -
сермяжная правда. Curry code must die!

>Это, кстати, может случиться с каждым - американские националисты
признают только СЕБЯ и никого другого.

И опять вранье!

У них есть и большой форум для русских - Stormfront Russia
http://www.stormfront.org/forum/forumdisplay.php?f=67 - и куча других
национальностей, и даже форум для "анти-расистов" - Opposing Views
http://www.stormfront.org/forum/forumdisplay.php?f=14 - где пишут, в
основном, "русские евреи". Посетите, убедитесь.

Вы сам-то кто - индус или чечен?

Этот комментарий к истории «российского немца» адресован в первую
очередь тем, кого она глубоко задела. Не обращайте внимания – просто ему
очень плохо...
Известно, что сколько не говори «мед», во рту сладко не станет, но
почему-то очень многих тянет опровергнуть эту пословицу... Используя
слово «дерьмо». Убедите себя, что в России все плохо, и жить в Германии
станет не так тоскливо...
И не рассказывайте мне, что вы такой особенный и вами движут другие
чувства – не поверю.
Одно непонятно – неужели вам до такой степени плохо?! Или просто не
хватает культуры? Или честности с самим собой?
Я вас, пожалуй, даже обижать не стану.

я

История не моя, но очень понравилась.

В году эдак девяностом, в эпохе всеобщего дефицита, когда на прилавках
ничего не было, случилось невероятное событие. Акурат под новый год в
универсаме "выбросили" яйца. Очередь непередаваемых размеров, и люди,
неверя своему счастью, гребут эти яйца просто по нескольку лотков. Одна
женщина, простояв в очереди пару часиков познакомилась с соседом по
очереди. Купив яйца, они оба вышли на улицу и увидели, что пока они
стояли в очереди, на улице образовался страшный гололед. Аккуратненько,
на полусогнутых ногах они приблизились к перекрестку, дальше пути их
расходятся - мужчине налево, ей направо. Пройдя пару шагов, женщина
слышит нечеловеческий крик и звук падающего на асфальт тела.
Со словами: "Мужчина, как там ваши яйца", она поворачивается в сторону
упавшего, а там абсолютно другой мужик, потирая спину говорит: "Яца в
порядке, а вот копчиком сильно ударился"

Карамболь - это Айзенштайн...

Пятница. Утро. Разговариваю я с коллегой (за 3 недели был один
выходной):
- Хочу чтоб завтра была суббота.
- Более того, так и будет.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах, да влага во влагалище.

Вопрос армянскому радио:
- Сколько должно быть у тещи зубов?
- Два. Один - чтобы болел, а второй - зятю пиво открывать.

Мой мальчик - медик.
А в моем доме - ремонт. Он, решив доказать, что медики - на все руки
мастера, решил заняться сантехникой, ну, для начала установить в кухне
новый смеситель. Весь день чего-то сваривал, стучал, строгал, поздно
вечером все было готово. При обнаружении подозрительной течи в трубе он
изрек: "Мелочь" и замотал ее резиновым бинтом, заверив меня, что теперь
вовек не потечет.
Ан нет, потекло через неделю. А за день до этого он (кроме сантехника,
медик ведь еще) лечил меня, извините, от цистита. В то утро, когда я
обнаружила течь из трубы, его, к его счастью, рядом не оказалось.
Пришлось звонить подруге и изливать свое горе ей. В заключении разговора
подруга спрашивает: "Как твой (извините) цистит?"
Я, раздраженно: "Да ничего, вроде проходит. Лечил ведь меня вчера".
Она: "Ну, значит, через неделю потечешь"...
Хохотали так :) Вечером, в постели, пересказываю этот разговор с
подругой своему медику-сантехнику, на что он отвечает резко: "Нет!
Потечешь сейчас!"
И потекла ведь :)

Про юзера Билайна: Горбун отверженный, с проклятьем, на пчеле.

Игра в бисер - перед кем? Перед нами, это все читающими?
И еще другие козлы стали вспоминать об узнавании наших зарубежом.
Смешно до ужаса. Если в Москве или Питере (другом крупном городе)
на улице у Вас спросили что-то на непонятном для Вас языке (как пройти
и др.), то он что, соотечественника ищет-определяет?

Алик - не твой анекдот и не твой, ладно уж. Ты лучше скажи кто такой
никопер и что у него за кровь такая

Бедная-бедная блондинка (?!) из Питера. И все-то у нее через . . . одно
место. Багаж, самолет, телефон с Сережиной женой и пр. Хотя, есть приятель
и ожидаемая поездка в дальние жаркие края (Египет что-ли?). Могу себе
представить отчет на анек.ру об отдыхе зарубежом и возвращении обратно.
Пишите, монитор все стерпит. Голосуйте только плюс. Солидаризируйте
"рассеянным" людям с бледным телом женского пола.
я

медвед лична типа паздравил белана с победой...
ну и что - у фсех есть свои слабости.

Мойша, зачем читать повторные истории?

"Она была бездетной матерью-одиночкой"

злоботрясов! Если тебе не сложно, через пару дней посчитай количество
таких ответов на твой вопрос, как "пошел к..., в... и на ...". Может,
перестанешь по итогам опроса всякую ху-ню сюда гнать?!
я

Клоны, никоперы Алика – чуток потеснитесь, дайте и самому словечко
молвити. Насчет эксплуатации рабочего класса, СССР, оплате интеллигенции
и прочей веселой материи.
.....
Алик, с уважением к почтенной аудитории
=====

Нечетал. КГ/АМ

Мы мирные люди
но наш бронепоезд
стоит на ОПАСНОМ пути...

Зл-ов.
Спасибо, что личные комметарии между личностями Вы переносите в другие
разделы.
я

Что это за челайн оккупировал доп истории за 9.12? На мыло!

>>о конце XIX века, когда значительная часть нынешней Украины входила в
Царство Польское

>Чаво?

Еще один историк/филолог ... :-)
--------------------

Чаво?

Немолодой
Неужели обязательно все, что кто-то из Ваших знакомых видел по телевизору
переносить на компьютер? У Вас же игрушечный профиль.
я

Да, так явно алик себя мазохистом еще не выставлял. Сам просит наехать
с улюлюканием на какого-то "нормального украинца" (он же "н.у.", он же
"ну" и похожее). А прочитаешь творение этого ходителя в комментарии, и
диву даешься! Слог, слова и целые выражения, а главное суть - тот же
алик, только пожиже. Потом опять будут крики: клон, близнец-младший
(говна меньше, да размер сапог маловат), пародист гребаный и пр. Это
что? Очередные "экскременты" для выполнения "великой идеи"? И сидишь
потом у экрана, потирая потные ладошки и думая о вечном и роли личности
в круговороте дерьма в природе? Повторяешься.
я

14/11/00

ОН- Ой, как тут под одеялом тепло!
ОНА - Ничего, я еще напукаю, и будет еще теплее.

Нежные и заботливые женщины...

Та кофта была темно-черного цвета.

Ты бля гандон
Ебешься как патрон
Ты просто лох,
но в постели ты неплох!

Реальная надпись в женском туалете: Господа! прячьте предметы гигиены
подальше от посторонних глаз

Не приходишь ночью, не приходишь днем
Думаешь мы дрочим?мы других ебем!
Ты мне не родная ,не родная,нет!
Мне теперь другая делает минет,
только та другая в жепу не дает,
кто из вас роднее ,ХУЙ ВАС РАЗБЕРіТ!
Наташа.

в ответ на "Введите в яндексе "президент России"...
(картинки включены). Еще вопросы есть, кто будет президентом?"

а наберите самый тупой президент россии

Алик, комментатору с ником "я" очень правильное обращение. Но еще раз
хочу заметить "я" строчная, маленькая. Мое эго еще не доросло до
прописной, большой "Я". В дополнение хочу заметить, что в русском языке
обсирательного падежа не существует. Это твоя личная заслуга в
изобретение и использование оного.
я

Какими же заразительными бывают воспоминиания! Когда-то давно все
взахлеблеб рассказывали про памятники, недавно - про улицы. А в комм-ях -
то про евреев, то про задачки, про алика вообще молчу, сам прикладывал
что-то.
я

надя дура

На безрыбье и рыбу раком...

я

і-мое! Опять В(еликий) Х(ер) возник в аудитории. Видимо, очередную
старую книжку прочитал. Гоните его ссаными тряпками.

Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не
знаю, что делать, и как действовать дальше.
У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети
Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть,
да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

---------------------------------------------

Ну тупые эти русские... ну тупыыые....

2 jeen
Просто вопрос - почему в Ваших текстах очень много раставлено точек
по делу и без?
Заранее благодарен,
я

В метро входит мрачный молодой человек.
Стоящая рядом радостная девушка смотрит
на него огорченно, затем чмокает его в щечку.
Лицо молодого человека светлеет и он говорит:
- Да, только не туда.
- ???
- Надо туда, - показывает пальцем ниже спины.

Реклама. Звоните:

01 - пожары, поджоги.
02 - грабежи, бандитизм, убийства.
03 - болезни и травмы.

Отольются мышке кошкины слюньки...

С курами ложиться, с петухами вставать
http://dic.academic.ru/dic.nsf/ogegova/211514

Дело происходит на одной из АЗС:
Стоит длинная очередь счатливых обладателей железных коней всех
мастей и моделей, причем толпа эта очень и очень разношерстная. Тут
подлетает к колонке джиппер Grand Cherrokee, естественно мимо очереди
и собирается заправляться. У Мерса, стоящего в этой очереди плавненько
так опускается окошко и все слышат такую фразу:
- Эй, ты, обнаглел совсем, козел на УАЗике ?

кому-то в ответ на комментарий № 5 от 17.11
я плохой рассказчик, потому и не пишу. Чего и всем желаю! Перелопачивать
горы литературы, вспоминать старые анекдоты и пр., чтобы родить
несмешную "новую" историю - это не для меня. А из В.Х. плохой
рассказчик. Это мое мнение, и я его высказал здесь на сайте.
я

Плохому танцору - фаберже мешают!

По поводу празднования христианских дат в Грузии.
Решил все-таки проверить собственную память. Так и есть, опубликовано
сообщение на данную тему 27 июля 2004 года в "Остальных" . ООН
(ЮНЕСКО), 2000-летие, малый возраст Христа и др. - все эти упоминания
присутствуют.
Может поправить где-то что-то нужно? Хотя, с этим в гостевую надо бы
обращаться. Но, с другой стороны, в той заметке рейтинг на сегодня
+ 0.405. А в нынешной - больше + единицы. Прогресс!
я

Встречаются два старих друга-педика.
- Ну как жизнь?
- Я стал знаменитым футболистом, и все не могу насладится, так здорово
- Правда?
- Да, когда я бъю пинальти и промахиваюсь все трибуны кричат ПИДАРАС
ПИДАРАС!!!

Иногда бывает так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
а лезет в глотку только пиво,
которым запивают водку!

Приходить мужик к доктору.
Доктор: на что жалуетесь?
М: да, вот, жена моя вместо буквы Х, говорит К. Что делать?
Д: а вы прийдите вечером домой и как-нибудь напугайте - поможет.
Вот идет мужик вечером домой, заходит в квартиру, и как споткнется!!!
Бах! Бух! Грохот!
Жена из комнаты кричит: кто там Кодит, кто там Кодит?!!!
Муж: да никто там не Кодит, это я Куякнулся!!!!!!!!!!!

Звонит Саддам Джорджу:
- Я недавно сон видел вещий. Снилось мне, что нет Вашингтона, а одна
пустыня и бедуины.
Буш:- Мне тоже сон снился. Видел Багдад, да только там нет ни мечетей,
ни дворцов, а одни небоскребы и неоновая реклама.
Хусейн:- И что в рекламе написано?
Буш: - А хрен его знает, я по-еврейски читать не умею.