Поиск по автору:

сегодня по драгоценному радио:
"этот спектакль вы сможете посмотреть на сцене новой оперы в исполнении
актеров балета".
Это, простите, что и как??? =)

Станция метро Комсомольская, 9 утра. Толпа, сами представляете. И вот,
семеня мелкими шажками в сторону эскалатора, наблюдаю такую картину:
совершенно спокойной и даже уверенной походкой идет девушка, вся такая
из-себя, походка от бедра, папочка в руках, все дела... все бы ничего,
но эта мадам чешет без юбки, да-да, коротенькая кофточка, тоненькие
прозрачные колготки, стринги, отчетливо просвечивающие... и все.

з.ы. до сих пор не пойму, что за фигня, может просто юбку одеть забыла.

Муж будит жену:"Зайка, просыпайся, пора на работу". Жена, еле-еле
раскрыв глаза, отвечает:"Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и поэтому на
работу я не пойду"

Вчера уставший и злой ехал я с работы. Время уже за полночь, на
автобусной остановке кучка припозднившихся собратьев, небольшая совсем
кучка, человек шесть. Наконец-то появляется автобус, за рулем
агрессивный такой водила (из кабины доносятся комментарии по поводу
нерасторопности входящих), видать устал за день. Автобус, естественно, с
турникетом, что очень бесит, особенно в час-пик, но, благо, час-пик
остался далеко позади, и получасовая стоянка нам не грозила.(Мы
предполагаем, а господь располагает). Я, минуя турникет, устраиваюсь на
сидении и начинаю наблюдать за остальными входящими. Все прошли
нормально, только одна девушка не прошла, у нее не было денег на проезд,
о чем она и сообщила водителю, мол, разрешите так проехать, пешком
страшно идти (а район у нас действительно жуткий, пешком ночью и
мужику-то не захочется топать, а что уж про девушек говорить), в общем
бла-бла-бла... Водила не пускает, грит, либо за проезд плати, либо дуй
пехом, девушка (повышая немного тон) опять сообщает, что рада бы
заплатить, но нечем. Этот баран заладил опять ту же песню. Минут пять
уже автобус стоит, и судя по словам шофера, простоит хоть до утра, пока
мадам не выйдет.
Автобус оживился, вернее его содержимое. Одни пытаются устыдить девушку,
другие водителя, причем на стороне водителя все бабы. А за девушку
впрягаются исключительно мужики. Не буду грузить долгими подробностями
перебранки, скажу лишь, что минут через десять мы все же уговорили
пустить девушку, причем предварительно были посланы на хуй. Девчонка
злая, уставшая как собака, наконец-то попадает в салон, не забывая между
тем крыть матом мужика, садится со вздохом облегчения, или чего там, не
знаю, у окошечка, объявляется следующая остановка, и мы чуть ли не с
аплодисментами поехали. Тут барышня лихо вскакивает, несется к кабине и
громко, словно иерихонская труба, визжит (почти дословно): "Блядь!
Остановите, мне в другую сторону!!! "
Водитель охуел, но остановил.

да даже и не история.

выхожу утром из квартиры, а соседи по площадке еЛКУ выкидывают..

к слову о надписях: сейчас в метро реклама карточек телефонных,
называются "дневной дозвон" и оформлены соответственно в стиле рекламы
фильма "дневной дозор". так вот, некто отличился: перед словом "дозвон"
скромно подписал "му" :) улыбнуло

Я не знаю, кто я. Яне знаю где я.
Если знал бы кто я, съел бы димидрола.

Казалось, нам пиздец. Оказалось, не казалось

прочитано в разделе "перлы" "Несистематического словаря" Палажченко.

Hungry like a wolf - некий чувак переводит как "венгры любят волков"
улыбнуло)

Ввел в поискове Yandexa "Chery Tiggo", а вот что предложил сам yandex:
Translit? Возможно, имелось в виду: "херы тигго"

Предлагаю новый вариант старого анекдота:

В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.

В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила Ксюша.

Еврейский анекдот(сори если не поймете):

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне
богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:

"Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

http://www.benzion.ru/humour/

заболела у меня спина.. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить -
никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет.
вот утром и прижало - ни встать, ни сесть - хоть плачь.. иду в
институтскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию,
прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочими
проводками.. лежу, балдею :) а сам кабинет разделен на кабинки, которые
отделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширма
задернута.
слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?"
в ответ смущенное бормотание...
врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?"
%-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как.
врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?"
первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? да
еще и сам лечение назначает...
молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает..
врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?"
я: (про себя) аа.. так он в шоке...
парень: "ну.. нашатырь..."
врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть и
дать теплое питье! четверка!"
уфф...
П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которые
освобождены от нагрузок)..

каждый минет свое болото хвалит

давно дело было.. в начале буйных 90х... а была я тогда третьеклассницей
девочкой-припевочкой, отличницей и т. д... и была в нашей достаточно
интеллигентной семье традиция выписывать и почитывать газеты-журналы...
папе с мамой "науку и жизнь", "компьютерный мир", "колхозницу",
"народную газету" и т. д... мне до поры до времени "мурзилку", "веселые
картинки", "мишу".. а тут вроде уже выросла я из очевидно детских
журналов. у родителей возник вопрос: "что тебе, деточка, выписать?"
чтобы "деточке" легче думалось - вручили каталог, где все издания
перечислены, около каждого названия - карттинка, пояснений нет. деточка,
то есть я, выбрала "юного натуралиста", "трамвай" и... "playboy" :) а
что? на картинке - милый зайчик, английский я тогда уже учила и знала,
что play - играть, а то, что только для boy'ев, так и с компьютерными
играми знакома была и получше мальчишек справлялась.. папа как-то
недоумевающе смотрел.. под его взглядом я не выдержала и вычеркнула
последний журнал из списка... :))) когда через несколько лет узнала
правду про журнал - оч смущалась.. но так и не рискнула спросить, что же
папа тогда подумал..

живем в москве и в конце каждого года в ящик бросают бесплатные
телефонные спраочники, где соответственно координаты
магазинов/служб/медицинских и прочих учреждений. так вот. листаю я эту
книжицу и обнаруживаю список телефонов доверия. привожу как есть:
- для подростков и их родителей
- для переживших сексуальное насилие
- для женщин, пострадавших от насилия в семье
...
- телефон доверия ГИБДД :))))

бедняги, тяжелая у них работа.. приравняли их к пережившим насилие и
трудным подросткам)))

Пятница. Утро. Разговариваю я с коллегой (за 3 недели был один
выходной):
- Хочу чтоб завтра была суббота.
- Более того, так и будет.

Небольшой диалог из аси:

А: Привет!
В: здрасте
А: Ты из Москвы?
В: да
А: Откуда?
В: ответа "да" было недостаточно?
А: Не мне всеравно! я то из нижнего

плакала.

Есть у нас в конторе замечательный товарищ: про него можно писать оды и
слагать легенды. Но т. к. этого никто не делает, он творит не
рукотворный памятник себе сам. Описывать сей поучительный процесс очень
долго, даже и не знаешь, что выбрать ибо столько всего - голова
закачается. Поэтому простой пример:
Только что разговор по телефону:
"Вот вы сейчас сказали что-то, что я совсем не понял!".

Божественная старушка.

Я - непосредственный участник.

Садимся с подругой в маршрутку. Погода сами понимаете где-то уже
замерзло - скользко, где-то еще не замерзло - скользко. И вот на этом
где-то моя подгура подскальзывается, чтобы удержать равновесие хватается
правой рукой за дверь. Вернее она хотела ухватиться. вместо этого она
летит в другую стороно красиво, но не долго. В общем, в том углу двери
образовалась божественная старушка 80 лет, инвалид 1 группы(пусть она
будет здорова - пожелание искренее), эта старушка узрела в ее намерениях
желание пролезьть вперед. начинается рев ерихонской трубы, от куда мы
узнаем об умственных способностях моей подруги и особенностях ее
воспитания. за "девочку" вступаются 2 дамы, одна сидит лицом к старушке,
вторая позади. начинается успокоение. Та которая сзади не выдержав,
предлагает ее высадить. Старушка разворачивается, использовать костыль
как оружие, помешал потолок маршрутки. Узрев явную угрозу дама бъет
сторушку по лбу книгой, старушка не болго думая кусает даму до крови.
Начинается рев. В ходе, которого выясняется, что книга не какая-нибудь,
а священная, и старушка должны быть благодарна. опять же выясняется
много интимных подробностей с той и с другой стороны. чаще всего слышен
крик - у меня нет ноги! а ты меня укусила! на переднем сидении рядом с
водителем все это комментируется как на футбольном матче (нападающий
пошел, ответ, почти гол) трибуны стараются не заржать в полный голос.
ибо все таки костыль. и тут водила выдает: да, ноги нет, зато зубы
есть...

сотри сиськи

"с Википедии:
Эмо (сокращение от "Эмоциональный") — термин, обозначающий особый вид
хардкор-музыки, основанный на сокрушительных сильных эмоциях в голосе
вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной музыкальной составляющей.
Тексты песен носят личный характер — о переживаниях автора.

Развитие:

Исте - вид женского эмо-вокала, а-капелла, без музыкального
сопровождения, популярен среди молодых исполнительниц.

Эпи - тоже, что и исте, но к отсутствию музыкального сопровождения
добавляется пена изо рта и удялются волосы на ногах, из-за чего данный
вид эмо непопулярен у хоббитов."

Двум долбодятлам еще на одну заметку.

Я не поэт.
Но я скажу стишками:
ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ
Мелкими шажками!!!!!!!!!!

Политкорректность:
Суть, про заезжих придурков сбивших велосипедиста:
"ну и дебилы. даром что с башкирии. удмурты херовы..."

еврей-дворник

По поводу украинских субтитров:

Щелкаю пультом, идет очередной сериал. Ни персонажей, ни сюжета не знаю.

Отрывок разговора:
- Он болен, у него воспаление почек.

Субтитрры: "Вин хворый, у него запалення брунек"

Я в ужасе: "бруньки" в украинском языке обозначают почки, но на
деревьях.

Самое страшное, что ты сидишь и читаешь эту хрень, как
загипнотизированный. Оторваться невозможно!!!!!

История про моего кума. Он живет в одном городе, а работает в другом,
километров за 25. Летом ездит на работу на мотоцикле Ява, а при плохой
погоде, осенью, а особенно зимой на рабочем автобусе, при этом
несчастному куму нужно встать в 5 часов утра.
Далее от первого лица:

Приехала к нам тетка из Москвы. Сидели с вечера квасили до 4-х утра,
выпили литра по полтора на рыло. Лег спать, проснулся в половине
восьмого, во рту Сахара вперемешку с кошачьим туалетом. Принимаю решение
ехать на Яве. Вышел во двор, смотрю, а на улице-то НОЯБРЬ, мелкий дождик
и морозец. Но отступать некуда, премии лишиться не хочется. Еду. Куртка
спереди сразу же покрылась льдом. Люди из соседних машин смотрят с
опаской - такого не часто увидишь. Почти доехал. По закону подлости
перед самым К* стоит наряд "гаистов". Медленно прощаюсь с правами, Явой,
премией, т. к. пьяный в жопу, техосмотра нет и опаздываю, но деваться
некуда, поскольку выехал на прямую, и разворачиваться на глазах у этих
ребят и удирать приятного мало. Подъезжаю потихоньку и вижу такую
картину: при моем появлении лицо "гаиста" вытягивается по горизонтали, и
он медленно-медленно начинает поднимать руку с палкой. Окончательно
прощаюсь с правами, Явой, премией, и начинаю слегка притормаживать. В
это время "гаист" складывает губки трубочкой, медленно подносит палку к
виску и многозначительно ей крутит у оного. Я в ступоре проезжаю мимо.

Приезжаю на работу, захожу в кабинет в шлеме. Начальница в параличе
хохочет и показывает на меня пальцами. Смотрюсь в зеркало: на шлеме
"гребень" изо льда, как в рекламе Орбита.

История не моя, но очень понравилась.

В году эдак девяностом, в эпохе всеобщего дефицита, когда на прилавках
ничего не было, случилось невероятное событие. Акурат под новый год в
универсаме "выбросили" яйца. Очередь непередаваемых размеров, и люди,
неверя своему счастью, гребут эти яйца просто по нескольку лотков. Одна
женщина, простояв в очереди пару часиков познакомилась с соседом по
очереди. Купив яйца, они оба вышли на улицу и увидели, что пока они
стояли в очереди, на улице образовался страшный гололед. Аккуратненько,
на полусогнутых ногах они приблизились к перекрестку, дальше пути их
расходятся - мужчине налево, ей направо. Пройдя пару шагов, женщина
слышит нечеловеческий крик и звук падающего на асфальт тела.
Со словами: "Мужчина, как там ваши яйца", она поворачивается в сторону
упавшего, а там абсолютно другой мужик, потирая спину говорит: "Яца в
порядке, а вот копчиком сильно ударился"

За граненый стакан!

в ответ на "Введите в яндексе "президент России"...
(картинки включены). Еще вопросы есть, кто будет президентом?"

а наберите самый тупой президент россии

У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала, иди
спать!

Историей про "белое платье, летящее над тротуаром", напомнило.

Еду как-то году в 1997 с утра пораньше на метро в альму матер. Станция
Новокузнецкая, у первого вагона на платформе легкий полумрак.
Подъезжает поезд, автоматически на него смотрю и понимаю: вот он, ГЛЮК.

На меня в полутемной кабине машиниста едут белый воротник и фуражка.

А между ними - пусто!

Это уже потом в газетах написали про первого негра-машиниста московского
метро.

Одноклассники и Наша Раша

Попробуйте на одноклассниках в поиске поискать Ивана Дулина из
Челябинска или Сергея Белякова из Таганрога... Вот они, кумиры нашего
времени!

С курами ложиться, с петухами вставать
http://dic.academic.ru/dic.nsf/ogegova/211514

медвед лична типа паздравил белана с победой...
ну и что - у фсех есть свои слабости.

Все-таки мы отзывчивее американцев: у них ФАК (FAQ - Frequently Asked
Questions), а у нас - ЧаВо? (Часто задаваемые Вопросы)...

РОССИЯ, ВПЕРЕД!
Сегодня вечером ИГРА. Подчиненные собираются СИЛЬНО БОЛЕТЬ за НАШИХ...
На завтра уважительной причиной для опоздания на работу объявил ПОБЕДУ
НАШИХ.
Сам, конечно, тоже болею... только когда смотрю матч... наши все время
проигрывают.

Знакомый(З) рассказал

Останавливает его гаишник (Г)
(Г) почему правила нарушаем?
(З) какие правила?
(Г) Знак видели?
(З)неаа
телепают к знаку
(Г) ВО!
Вот тут (З) и отжегг
(З) Я когда правила покупал таких знаков не было!
P.S. После этого 2 недели справки собирал, шо действительно учился в
автошколе!

Только что начальник отжег:
- У меня коэфициент оп"зденения равен единице, а по сему пошли нах... до
завтра.
Народ до сих пор под сталом

Едем мы как то с женой домой в микрике, погода прекрасная настроение
отличное едим ржом с ней и я расказываю ей анекдот "приходит как то
артемон к буратино и держит на руках мальвину и говорит, буратино
мальвина пропала, буратино ему в ответ ты че артемон совсем уже ебну...
ты же ее на руках держишь, артемон протягивая мальвину к буратино
говорит а ты ее понюхай" мы седим хохочем над анекдотом в месте с нами
пол микрика и тут на остановке залазит бабуля, а от нее фан невыносимый
я жене и говорю все пиздец бабка пропала, тут вместе с нами наченает
ржать уже весь микрик включая водителя, но бабуля не в курсе
происходящих событий говорит водиле "Сынок ты мне на кладбище останови",
все в автобусе всеобщая истерика (включая водилу) и только бабуля понять
не может что весь автобус так весело и ритмично ржот

надя дура