Поиск по автору:

На пляже Аркадии (Одесса) объявление по радио:
"Товарищи Иванов из Москвы и Рыбаков из Самары! Мы рады сообщить вам
приятную новость. Ваши жены нашлись и находятся..." и т.д.

Милые бронятся только чешуться

Мужик подходит к менту и говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Ты что, я же мент!
- Ничего, я тебе два раза расскажу...

лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!

стоит очередь последним негр подxодит алкаш и спрашивает
цыган ты последний. Я не цыган а негр. алкаш-еш твою мать-
какие жэ у вас цыгане

Приходит ежик в аптеку и серьезно говорит двум белкам:
-90 призервотивов
белки начали смеятся
-92
серьезным видом ответил ежик

Встретились случайно друзья на улице:
- Куда идешь?
- Кровь сдавать.
- Зачем?
- Деньги нужны.
- Пойди лучше сперму сдай, больше платят!
- Где?
- Да вон, за углом.
Подходи. Смотрит. Очередь.
- Куда?
- Сперму сдавать!
Сзади подходит девушка и становится в очередь.
- Девушка, а вы, что, тоже, сперму сдавать?
- Угу! - отвечает девушка.

Приходит Иван к бабе Яге и говорит:
-бабка у меня не стоит.
бабка дала выпить ебун травы.
Иван выпил.
На следующий день все ОК.
Через неделю хер растет и растет.
Пришел к бабке с этой проблемой.
Та ему объяснила мол что обратного рецепта нету.
Он в расстройствах че только не делал, рубил, выжегал, отрывал ....
Так Иван и умер.
Его похоронили.
Через некоторое время хер вылез наружу.
Чего только не делал народ, но хер рос.
Раскопали Ивана и закопали хером вниз.
Прошло много времени и посреди Нью-Йорка начал рости хер Ивана.
И опять проблема.
Что делать?
Откуда не возьмись появляется лыцо кавказской национальности.
Мнэ рэгистрацию, дэнэг и мэсто на тарговлю.
С этих пор на этом месте возник ларек "шаурмы"

80-e.Район Бирюлево ,кто не знает это в Москве.К панельному дому шествует
здоровый детина в черном костюме с цветами и кульком конфет,для тех кто
не понял-это жених,пришел за невестой ,чтобы ехать с нею так сказать скрепить
узы брака.У подьезда бдительные старушки с детьми перегораживают дорогу,требуя
выкупа с криком:"Наша девица,наша красавица" На это был достойнейший ответ:
"Девушка?!Да я с ней уже месяц живу." Затем он высыпает конфеты на голову
детишек ,пакет надувает и хлопает его перед ошалевшими бабками.Путь в подьезд
был свободен.

Предлагаю сок "ЧЕМПИОН" переименовать в "ЭКС-ЧЕМПИОН"

-Широка Россия
-Апереспать не с кем

приходит крошка-сын к отцу и спрашивает:
- папа, что такое виртуальная реальность?
- смотри сынок и зовет дочку "дочка, ты за 20ку отдашся?" конечно
папочка зовет маму "мама, а ты бы за 20ку отдалась?" нет "а за
полтиник?"ну нам же деньги нужны отдалась бы приходят к деду "дед а дед
ты за 50ник бы в задницу дал?" нет вы что спятили "дед а за сотку?" ну
за сотку то конечно я все равно старый никто не узнает
- папа а виртуальная реальность то тут при чем
- а при том сынок что виртуально мы имеем с тобой кучу денег а реально
двух проституток и одного старого пидораса

Присказка: По поводу эпидемии ящура на Британщине, отсюда
строго-настрого запрещен вывоз любых мясных и молочных изделий, чтоб не
дай Бог, не заразить кого где. Ну все, наверное, слыхали, как английских
туристов за бутерброд с колбасой немецкая полиция в кутузку сажает.
Предупреждения об этом запрете везде развешены, где народ за границу
может ехать.

Сказка: регистрация пассажиров на рейс Лондон - Санкт-Петербург. Пара
неопределнного происхождения сдает багаж, и выясняется, что у них
перевес - 7 кило. После неудачных попыток прикинуться, что по-английски
они не рубают, что этот чемодан принадлежит не им, а уже
зарегистрированному человеку и т. д. и т. п, они наконец выдыхают этот
жуткий вопрос: "Сколько?". "3 фунта за килограм", сообщает им барышня за
стойкой. "Что?!" - начинает возмущаться дама. - "Это же грабеж, три
фунта!". На что ее спутник, тоже возмушенно (но непонятно в чей адрес,
регистраторши или своей миссис): "Ну вот, теперь будем платить по три
фунта за каждый пакет молока!!".

Глаза девушки за стойкой округляются до размера советского серебрянного
полтинника: "Так, вы что, молоко с собой везете???". Барышни за
соседними стойками начинают давиться от хохота. Точно как в анекдоте:
ГИБДД: "Ваши права!"
ВОДИТЕЛЬ: "А у меня нету прав, и не было никогда!"
ЖЕНА ВОД: "Товарищ милицинер, да вы его не слушайте, он же пьяный!"

Короче, до конца мы не досмотрели, чем у них дело кончилось, ушли, когда
оба пассажира воодушевленно доказывали барушне, что в России СОВСЕМ НЕТ
МОЛОКА!!!

нет повести печальнее на свете
чем повесть о минъете в туалете

Ярко-алоя рубашка
белою была
просто кровь из носа
У меня пошла

Мишку на пол уронили
Оторвали мишке лапу
С корнем вырвали язык
Наступили на кодык
Пообрубывали пальци
Раздавили ему яйца
Попку кипятком облили
Ножом глаз пробили
По кишкам кувалдой били
Тяжело с погмелья по утрам

Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской
медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с
девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и
где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я
соврав что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать
букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувший
мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня
разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка,
доносившиеся с его кровати: Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь,
проснись помоги попасть в дырку! Я знаю тут должна быть дырка! Как я уже
упоминал я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на
страшный акробатическ-эротический этюд честно говоря сразу не решился,
тем более что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки
Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный
"снайпер" (где-то 110 кг.)размахивает своим "орудием" нависая над
хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными
криками, требуя чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему
пол-общаги или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я
глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был
один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в
простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по-пьяне постельку себе
перестелить.

Юра-тюремный доктор

Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской
медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с
девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и
где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я
соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать
букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись
мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня
разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка,
доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь,
проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я
уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на
страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился,
тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки
Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный
"снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над
хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными
криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему
пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я
глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был
один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в
простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе
перестелить.

Юра-тюремный доктор

У терапевта целый день больные запором, он уже выписывает машинально:
слабительное...
Наконец пришла бабушка
- Сынок, что-то я кашляю врач машинально выписывает-слабительное.
Через несколько дней встречает эту бабушку:
- Как, бабушка, не кашляете?
- Ой нет сынок-боюсь...

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

N : всего лет.
X : темр корпорации Microsoft

[ (N * 12 ) / 18 ] * 2 = [ (N * 12 ) / X ] * [ 1 / 1.5 ]

X = 9 / 1.5 = 6

эта история была рассказана женой моего товарища, с которым она и
произошла.
подхватил он ангину, температура поднялась до +40, и несколько часов не
спадала. а рано утром, ему кровь из носа нужно было уезжать Он съел все
таблетки какие нашел, но ничего не помогло и когда он в очередной раз
разбудил жену с воплями о помощи, она посоветовала ему вставить свечу и
на вопрос где они, ответила что в холодильнике, после чего он пропал уже
надолго. когда утром она встала и зашла на кухню и увидела на столе
пустую упакову СВЕЧЕЙ ОТ ЗАПОРА, а в туалете рыдающего мужа(+40 и еще
понос на несколько часов)то благорозумно уползла рыдать от смеха в
другой конец квартиры. он перепутал пачки, и вместо свечей
жаропонижающих каждые пол часа использовал СВЕЧИ ОТ ЗАПОРА .

может быть правильнее не горе от ума а ум от горя

Расскажу, расскажу.......
Есть у меня прятель, как бы назвать помягче, ну он предриниматель......

И есть одна в нем черта, как и наверно у многих из нас, со мной это уже
прошло, что все за деньги делается... , с вами это уже было?
Короче... , полетел у меня жесткий, так хотелось спасти инфо, сам я 100%
абрамович в этом, поэтому иду к нему, он сам неумеет, но знает кто
может, тот кто может делает это и отдает мне диск на 40 гб со спасенной
инфо, приятель заранее предупредил меня сколько я должен заплатить,
ессно я деньгу выкладываю на стол, заходит исполнитель, приятель подает
ему деньгу....... вот тут апафеоз.....
это только можно видеть, технический разговор и бумажка.... ,
было столько презрения в лице этого человека... , он как будто в руке
жабу подержал..... , бросил ее на стол и по моему немного огорчился.
Нет, не в малости вознагрождения, а в том что за это вооще не берут, это
как картина про мону лизу, это совершенно бесплатно, за даже рупь взять
стыдно.....
А вы говорите что сейчас все за деньги, даже секс....
Я думаю что мы пережили пережитки капитализма гораздо быстрее чем всякие
там америкосы и прочие. Россия сильна духом, чего нет у прочих.... Как
там писал поэт "рубаху рванув на груди......"
Вот это и есть родина, за это я ее люблю и никогда не поменяю на другую,
пусть там хоть и пиво с икрой с утра подают, мне дороже вот эти
отношения.

На большой перемене Наталья Ивановна привела в класс какого-то мальчика.
- Это Юра. Он будет учиться в вашем классе, - сказала она. - Юра,
садись за эту парту.
И все стали разглядывать новенького.
Максим не мог упустить такой удобный случай похвастаться.
Он достал из портфеля обувную щетку и почистил ботинки.
Затем вытащил одежную щетку и почистил джемпер.
Потом зубной щеткой почистил зубы, а массажной щеткой причесался.
- Мой папа работает на щеточной фабрике! - гордо сказал Максим, глядя на
новичка.
- А мой папа работает в террариуме, - сказал Юра.
- А что это?
- Сейчас поймете.
И новичок достал из портфеля настоящую змею.
И через секунду в классе никого не было. Кроме лежащего на полу завуча
Михаила Владимировича, который только что зашел в класс и не успел
отскочить в сторону. Его немножко затоптали.

- Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- И вот. Я пришел.
- Здорово. А где принц?

расказал друг
едет в тролебусе а в нем мамаша и ребенок лет 5-7 негр и хач ребенок
показывает на нигера и говарит мама это хач нет это нигер а хачик тот
что посветлее

Завалило за 60? Умри красиво?
Сегодня в моде рак простаты!

Одно не пойму, большие бабки татаркину платит вернер, или он все еще
дань берет за свое """словие от золотой орды?

Сижу спиной к телевизору и слышу рекламу телефона. Смешные они
рекламщики.(Слушай, снимай или просто звони) Предлагаю рекламу
ванн.(Соли огурцы, разводи карпов или просто купайся) и шкафов (прячь
любовников, сохраняй моль или просто складывай свои вещи)

приходит один мужик в
столовую, заказал много еды, и вспомнил что забыл деньги.
Уходя он остовил на столе
записку: я туда плюнул.
Приходит ему отсылка: я тоже

Телеграмма это ну о-о-о-очень
тормозная эсемэска

мой муж постоянно
разговаривает во сне, а твой.
А мой просто улыбаеться, сволочь

Зенит потвердил что надо иметь хорошего адвоката

колобок повесился