Поиск по автору:

Вот, скажем, переводчики С. и В. во время визита в Батуми стоят посреди какой-то маленькой площади с картой и пытаются сориентироваться. К ним подходит небольшой приятный старичок и интересуется, не евреи ли они случайно. С. и В., оба круглолицые блондины, изумленно подтверждают, что они — да, евреи. Очень обрадованный старичок говорит, что он так рад видеть в Батуми евреев, что в Батуми очень не хватает евреев, что все евреи из Батуми уехали и Батуми стал совсем не тот.
— Даже в синагогу ходят армяне, — говорит старичок со вздохом.
— Вы, наверное, еврей? — осторожно спрашивают переводчики С. и В.
— Армянин, — печально отвечает старичок.

Одинокая задница

Летом, когда нет дождя, я сплю на открытой веранде.
Чтобы попасть в неё, надо открыть большую стеклянную дверь спальни и спуститься по приступкам.

Двор огорожен низенькой изгородью, примерно 50 см.

За изгородью вьётся пешеходная тропинка. По сторонам фонари, типа шаров на столбах. Светят мертвенным светом, довольно ярким.

Обычно ночью по этой дорожке никто не ходит, окромя подвыпившей публики. Но, это редко. Разве после праздников или футбольных матчей.

А сплю я на свежем воздухе, на старинном диванчике, в окружении деревьев, цветов и трав. Небо чистое, звёзды мерцают. Лепота!

Чтобы ничто не беспокоило во сне мои расслабленные члены, я одеваю широкие шелковые шаровары на тесёмочках. Без трусов.
И короткая майка, без рукавов. Жарко, ведь.

В доме то я, вообще-то, голый сплю. Без одежды, оно, как бы, полезно.

Ну вот, лежу, значит, дремлю себе потихоньку.

И будит меня непонятный шум. Настораживаю ухи. Слышу женские голоса. Тут и глаза сразу открылись.

Глядь, на дорожке две молодые барышни, проверяют друг друга на трезвость. Руки в стороны расставляют, по воображаемой прямой пройти пытаются, носит их из стороны в сторону и даже на землю присаживает. Но странницы, заливаясь смехом, с пьяным упорством доказывают друг другу, что они сама трезвость.

При этом, уже падают на изгородь моего двора.
Слава богу, что комплекция у барышень мушиная, а то изгородь давно бы повалили.
Короче, шум, гам, как на базаре!

Понимая, что спать на воздухе уже не придётся, встаю, подтягиваю свои шаровары и ставлю ногу на приступочку, намереваясь взойти в комнату и доспать на кровати.

А надо сказать, что деревья, которые в саду, своими ветвями не пропускают свет от фонарей в полном объёме, а, эдак, полосами.

Верх и низ моей веранды не освещен, а посередине мощный поток света.

В общем, подтянул шаровары, поставил ногу на приступочку, отпустил шаровары, открываю стеклянную дверь в комнату.

И, по закону подлости, шаровары мои скользят вниз, выставляя на всеобщее обозрение мою задницу в мощном луче света от фонарей, скрывая верхнюю и нижнюю часть моего туловища.

Сзади слышится лошадиное ржанье двух пьяных кобыл и возглас:

- Глянь, Юля, жопа-то, сама ходит!

Каждый знает разницу между э- и им- мигрантами.
Но мы себя называем эмгирантами. Все очень просто: Связь с Родиной,
язык, все мысли - там. поэтому мы - принадлежность совка, но
переехавшая.
А тех, кого [[Да тошнит уже от этих ЕБАНЫХ эмигранов]] я прекрасно
понимаю. У меня давно нет мужика и поэтому очень раздражают истории
про то, как [[с подругой в постели валялись]]
Эмигрантка (не вернусь)

Известный артист МХАТа давал званный обед и пригласил на него всю актерско-режиссерскую элиту. Собрался весь цвет МХАТа — Станиславский, Немирович-Данченко, Качалов, Москвин, Тарасова, Книппер-Чехова и др. Все, даже зная друг друга с пеленок и работая вместе 40 и более лет, на "вы", обращаются по имени-отчеству. В разгар утонченной философской беседы заходит домработница хозяина дома и, обращаясь к нему, говорит:
— Вот вы говорите — пизда, пизда, а запонки-то на комоде.

Борис Сичкин. Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума

Во российской школе: Новая учительница... первый день в школе... решила начать со знакомства со школьниками:
- Меня завут Наташа, мне 11 лет, мой папа почтальон!
- Меня завут Леонид, мне 11 лет, мой папа механник!
- Меня завут Коля, мне 11 лет, мой папа стриптанцор в баре для "голубых".
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Коле и спрашивает, правду ли он сказал про своего папу.
- Нет. Мой папа играет за национальную сборную России, но мне стыдно об этом говорить!

Миниатюра

Гастроли в Паланге. Лето. Тепло. Море прохладно.

Утром репетиции. Вечером концерт на открытой эстраде.

Однажды. Рано утром. Заходим мы с Б.К. (отличный алт саксофонист, солист) в номер к Аркадию и Ромасу.

Лежат. Кровати сдвинуты. 3 пары ног. Две пары в носках. В середине, явно женские ноги. Без носок.

Спрашиваю, чем занимаетесь? А. и Р, серьезно так:

-У нас проверка. Новую балерину проверяем.

Показывается мордашка. Смазливая. Лет 17. А. и Р.

- Мы первую часть ночью проверили. На выносливость. Годится. Сейчас будем на гибкость проверять.

Девчушка. Абсолютно голая. Лобок выбрит в виде сердечка. Выпрыгивает из-под одеяла. Замечаю, что на проверяющих, кроме носков, ничего нет. Говорю:

-Что делаете, сволочи? Несовершеннолетняя ведь. Девчонка спрашивает у А.:

- Можно, товарищ худрук? А., серьезно:

- Начинай.

Девченка, как стояла, так и села на шпагат.

- Как? - спрашивает, товарищ худрук, я правильно сделала шпагат?. А. говорит:

- Отлично! Ты принята!

Вечер. Репетиция перед концертом.

Подходит здоровенный мужик. Такая же женщина и девченка. Спрашивают у дирижера:

- Когда дочке приходить на репетицию?" Дирижер просит не мешать. Мужик требует худрука. Приходит худрук. Девченка:

- Это не тот. Меня другие проверяли.

А., закрывая лицо трубой, сползает со своего места и по пластунский скрывается в кулисы. Р., так же уползает в кулисы.

Скандал. Репетиция сорвана.

Папа грозится написать письмо министру культуры и оторвать «худ.руку» все выступающие части тела!

Сцена перед концертом. Недостает А. и Р.. Концертмейстер сообщает

- У обоих расстройство желудка.

Занавес.

Концерт.

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо...
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и...что?
-Что-что... Бочки выиграли.

Диалог

- Рон! Ёптвоюмать! Ты наступил мне на ногу!
- Извини. Скажи Фома, как понимать "Ёптвоюмать"?
- Ну, это так, непереводимая игра слов.
- Я понимать. Но она что-то значит?
- Чиста эмоционально.
- Я есть не понимать. Ты мне хорошо объяснил слово
"Блять". Я теперь знаю, что так зовут проституток в России.
Объясни, что такое - "Ёптвоюмать"?
- Ну хорошо. Дословно это значит - что я "ебал твою маму!"
Ну, типа, "Мазафака!". Тока без обид, Рон.
- Все ОК! Я понимать, что ты этого не делал. Ты ведь не
знаком с моей мамой.
- Ну вот, ты понял?
- Не совсем...Когда "Ёптвоюмать" говорят мне - это
оскорбления меня?
- Не обязательно. Ты же видишь, я сказал это слово не в твой
адрес, а в пространство.
- А если бы ты сказал это в мой адрес - это значило бы, что
ты хотел оскорбить меня?
- Ну, это зависит от обстоятельств. Например, ты обидел
меня или ударил.
- А при чём тут моя мать, если оскорблял тебя я?
- Рон, я уже говорил тебе - это просто проявление
сильных эмоций на тот момент, когда ты оскорбил меня.
- Да, но ты мог сказать, что я бастард, сволош или
другой нехороший определений в мой адрес.
Но при чём тут моя мама?

Услышав наш диалог, подходит мой земляк, Семен.

- Слышь, Фома, ты не так ему объясняешь. Иностранцы же
как дети. Им надо просто и с примерами. Вот, учись:
Слышь, дятел, тоись я хотел сказать Рон, включай
понималку.
Итак: Что такое русский мат, ёптвоюмать?
- Сёма, ты хотеть оскорбить меня или это игра слов?
- Слушай сюда, долбоёб!
- Что есть долбоёп? Я слышу в этом слове похожие звуки на "ёптвоюмать". Это похожие слова?
- Нет, дятел, это разные слова. Не сбивай меня с мысли.
Щас мы разбираем слово "ёптвоюмать", блять! Без обид!
- Сёма, я понимаю, без обид. Но я запутался. Если мы
говорить о "ёптвоюмать", то почему ты сказал на меня
"дятел"? Я знаю, дятел это есть птичка. Но почему я - дятел?
- Блять! Потому что ты долбоёб!
- Вот, опять! Что есть "долбоёп"?
- Так. Всё. Забыли. Вернёмся к началу. Повторяю, разбираем
слово "ёптвоюмать"!
- Хорошо. Я всё забыл.
- Всё не надо. "Ёптвоюмать" - помни. Что тебе непонятно в
этом выражении?
- Я не понимать, почему это есть оскорбление меня, если я
знаю, что ты или Фома не могли make love с моей матерью?
- Таки я те щас разъясню...птичка!
- Вот смотри - я пришол к тебе домой и вые..., нет, переспал с твоей мамой. Тоись по вашему make love сделал.
Но тебе об этом сразу не сказал. А потом, когда разозлился на тебя, эмоционально сообщил, что я спал с твоей мамой! Ты понял?
- Не совсем. Сёма, это не логично. Моя мама не стала бы с
тобой make love. Она любить моего папу. И, потом, ты не
смог бы физически сделать любовь с моей мамой. Папа
всегда дома. Тебе нехорошо быть, физически.
Папа - боксер. И я могу также дома находиться.
С двумя у тебя нет шансов.
- Рон, блять! При чем тут ты и твой папа?
- Извини, Сёма, но это ты сказал "ёптвоюмать". Я просто
уточнил, что физически ты этого не мог сделать.
- Шлимазл! Ты нихуя не понял, поц!
- Сёма, ты это на каком языке говорить?
- На бабуинском, ебёнать! Фома, он меня заебал! Сам
объясняй дальше!

Беру ликбез в свои руки.

- Ладно, Семён, не горячись. Рон просто хочет узнать
точное значение слова "ёптвоюмать". Так, Рон?
- Так, Фома. Но я уже слышу много слов, которые я не знать.
Ты потом объяснишь их мне? На курсах русского языка в
Лондоне мы этих слов не учили.
- Ок, Рон. Вернемся к нашим баранам. Стоп! Забудь про
баранов! Ёптвоюмать!
- Я помню, Фома. Мы говорим, о "ёптмоюмать".
- Правильно, Рон. Только не "ёпмоюмать", а
"ёптвоюмать".
- Я так и сказал. Ты же на примере моей мамы объясняешь
это слово? Да?
- Ну, вообщем, да. Хотя так можно сказать и обо всех мамах.
- Я в непонимании!? Сразу всех make love!? Но это
невозможно физически, даже если и по одной!
- Хорошо. Уже два часа ночи. Сегодня подъём в 5.30.
давайте отложим наши исследования на сегодняшний вечер.

Отбой.

На другой день вечером после отбоя.

- Фома, я жду объяснения "ёптвоюмать"!
- А что ты ещё не понял, Рон?
- У меня в голове имею одна мысль - если "ёптвоюмать",
это оскорбление меня, через мою мать, значит надо
объяснять, как ты мог делать love с моей мамой, когда дома
и папа и я?
- Рон, но вы с папой могли уйти куда-нибудь.
- Куда?
- Ну, например, на футбол.
- Папа мог, а я нет.
- Почему?
- Я не люблю футбол.
- Хорошо. А куда ты любишь ходить после работы?
- Ну, в паб. Пиво пить.
- Ну вот. Папа ушел на футбол, а ты после работы сидишь в
баре и пьёшь пиво. Я прихожу к вам домой и make love с
твоей мамой.
- Не выйдет.
- Почему?
- Потому что папа ходит на футбол с мамой.
- Ойяибублятьчерезкоромысло!
Рон, главное, я каким то образом выеб.., извини, make
love с твоей мамой, а потом ты меня оскорбил, а я
разозлился и сказал тебе - "ёптвоюмать"!
- Фома, я запутался...Я буду думать над этой ситуацией.

На другое утро.

Радостный Рон, кричит мне:

- Фома! Я все понимать! Все очень просто!
Папа уходит от нас к другой женщине - она блять!
Я иду в паб. В такой ситуации мама свободна и может make
love с тобой!

Потом я, случайно, наступлю тебе на ногу и ты скажешь:
"Рон! "Ёптвоюмать"! И это будет соответствовать
истине! И я на тебя не обижаться.
Ведь в таком случае, ты становиться моим папа!

КОНЕЦ!

Две молодые киноактрисы встретились на киностудии в кафе, и одна из них пожаловалась другой, что у нее завелись какие-то паразиты, от которых она никак не может избавиться.
- Попробуй натереть это место зеленой парижской мазью, - посоветовала подруга. - Она их убьет.
Через пару недель они снова встретились, и подруга спросила:
- Ну как, ты достала мазь?
- Да, - отвечает другая.
- Помогло? Она действительно прикончила этих паразитов?
- Я бы сказала - да, так же как двух режиссеров и одного актера.