В славном городе Харькове в незапамятные времена перед ДК Милиции (что
на Совнаркомовской), ко Дню Победы менты соорудили плакат. Транспарант,
можно сказать. Тонкий милицейский ум родил следующий текст:
"Привет освободителям Харькова от немцко-фашистских захватчиков!"
31 июля 2013
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияМиниатюра
Гастроли в Паланге. Лето. Тепло. Море прохладно.
Утром репетиции. Вечером концерт на открытой эстраде.
Однажды. Рано утром. Заходим мы с Б.К. (отличный алт саксофонист, солист) в номер к Аркадию и Ромасу.
Лежат. Кровати сдвинуты. 3 пары ног. Две пары в носках. В середине, явно женские ноги. Без носок.
Спрашиваю, чем занимаетесь? А. и Р, серьезно так:
-У нас проверка. Новую балерину проверяем.
Показывается мордашка. Смазливая. Лет 17. А. и Р.
- Мы первую часть ночью проверили. На выносливость. Годится. Сейчас будем на гибкость проверять.
Девчушка. Абсолютно голая. Лобок выбрит в виде сердечка. Выпрыгивает из-под одеяла. Замечаю, что на проверяющих, кроме носков, ничего нет. Говорю:
-Что делаете, сволочи? Несовершеннолетняя ведь. Девчонка спрашивает у А.:
- Можно, товарищ худрук? А., серьезно:
- Начинай.
Девченка, как стояла, так и села на шпагат.
- Как? - спрашивает, товарищ худрук, я правильно сделала шпагат?. А. говорит:
- Отлично! Ты принята!
Вечер. Репетиция перед концертом.
Подходит здоровенный мужик. Такая же женщина и девченка. Спрашивают у дирижера:
- Когда дочке приходить на репетицию?" Дирижер просит не мешать. Мужик требует худрука. Приходит худрук. Девченка:
- Это не тот. Меня другие проверяли.
А., закрывая лицо трубой, сползает со своего места и по пластунский скрывается в кулисы. Р., так же уползает в кулисы.
Скандал. Репетиция сорвана.
Папа грозится написать письмо министру культуры и оторвать «худ.руку» все выступающие части тела!
Сцена перед концертом. Недостает А. и Р.. Концертмейстер сообщает
- У обоих расстройство желудка.
Занавес.
Концерт.
Гастроли в Паланге. Лето. Тепло. Море прохладно.
Утром репетиции. Вечером концерт на открытой эстраде.
Однажды. Рано утром. Заходим мы с Б.К. (отличный алт саксофонист, солист) в номер к Аркадию и Ромасу.
Лежат. Кровати сдвинуты. 3 пары ног. Две пары в носках. В середине, явно женские ноги. Без носок.
Спрашиваю, чем занимаетесь? А. и Р, серьезно так:
-У нас проверка. Новую балерину проверяем.
Показывается мордашка. Смазливая. Лет 17. А. и Р.
- Мы первую часть ночью проверили. На выносливость. Годится. Сейчас будем на гибкость проверять.
Девчушка. Абсолютно голая. Лобок выбрит в виде сердечка. Выпрыгивает из-под одеяла. Замечаю, что на проверяющих, кроме носков, ничего нет. Говорю:
-Что делаете, сволочи? Несовершеннолетняя ведь. Девчонка спрашивает у А.:
- Можно, товарищ худрук? А., серьезно:
- Начинай.
Девченка, как стояла, так и села на шпагат.
- Как? - спрашивает, товарищ худрук, я правильно сделала шпагат?. А. говорит:
- Отлично! Ты принята!
Вечер. Репетиция перед концертом.
Подходит здоровенный мужик. Такая же женщина и девченка. Спрашивают у дирижера:
- Когда дочке приходить на репетицию?" Дирижер просит не мешать. Мужик требует худрука. Приходит худрук. Девченка:
- Это не тот. Меня другие проверяли.
А., закрывая лицо трубой, сползает со своего места и по пластунский скрывается в кулисы. Р., так же уползает в кулисы.
Скандал. Репетиция сорвана.
Папа грозится написать письмо министру культуры и оторвать «худ.руку» все выступающие части тела!
Сцена перед концертом. Недостает А. и Р.. Концертмейстер сообщает
- У обоих расстройство желудка.
Занавес.
Концерт.
1
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →