Поиск по автору:

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.

Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?

Единственные ожидания, в которых никогда никто не разочаровывался -
инфляционные ожидания.

Из ответа в редакцию: По фактам, изложенным в вашей газете, проведено
служебное расследование. Факты частично подтвердились. На следователя
старшего лейтенанта Пацулу наложено административное взыскание за
получение взятки меньше 100 долларов.

В помощь молодым нанотехнологам: Нововоткинский ЛВЗ освоил разлив в
бутылки емкостью 0,5л, разделенные на 3 секции равного объема и с
пробкой, имеющей 4 фиксируемых положения.

Челябинские гинекологи настолько суровы, что во время работы никогда не
смеются.

Челябинские визажисты настолько суровы, что снимают веснушки наждачной
бумагой.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Челябинские поэты настолько суровы, что пишут стихи на паскале.

Челябинские болгарки настолько суровы, что подражают звукам ухтинских
CD-RW приводов.

Челябинские блоки питания настолько суровы, что у челябинских юзеров
всегда горячие бутерброды.

Челябинские программисты настолько суровы, что отлаживают программы,
модифицируя код используемого компилятора.

№3 от 24 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с
корундовых дисков, предназначенных для болгарки..
-------------------------------------------------------------
Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете
"Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас
анекдоты"!
---------------------------------------------------------------------
Челябинские любители анекдотов настолько суровы, что читают челябинские
анекдоты по ссылкам из "Челябинской правды".

Челябинские выборы настолько суровы, что в них запрещено участвовать
несовершеннолетним.

Челябинские шахматисты настолько суровы, что на шах отвечают матом.
Громко и членораздельно.

Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с
римскими числами.

№ 10 17 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
- Почему на гербе Российской Федерации у орла две головы?
- Потому что одна голова - хорошо, а две - лучше!
---------------------------------------------------------
А вы думали, потому что мутант... да?

- Почему Дима не выделяет спецрубрику "Российские выборы"?
- Считает, что даже самый короткий анекдот - это анекдот, а название
рубрики должно быть названием.

06 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
После фильма о природе праздника 4-го ноября:
Через 5 лет вся Россия будет праздновать Четырехсот Летие Дома
Романовых!
- --------------------------------------------------------------
А еще через 300 отпразднует 300-летие Дома Путиных.

С ленты новостей:
По всей России прошел праздник под девизом "Самозванцев нам не надо.
Путину В. В. многия лета!".

Навязчивые национальные идеи:
- Репатриировать Березовского;
- Дать Путину третий срок;
- Покататься на Ксюхе;
- Доказать пиндосам, что они пиндосы.

Штирлиц шел длинным коридором управления РСХА. Часовые щелками
каблуками. Навстречу шел оберштумбанфюрер СС с расстегнутой ширинкой и
знакомым лицом. Штирлиц невольно улыбнулся. Оберштумбанфюрер улыбнулся в
ответ.
"Где я его встречал?" - подумал Штирлиц.
"А... это тот, кто сидел в пруду..." - вспомнил Штирлиц, наткнувшись на
зеркало.

Владелец салонов игровых автоматов г-н Парамошин проиграл своим
автоматам месячную выручку своих автоматов.
"А ты азартен, Парамошин" - сказал начальник налоговой, прочтя
объяснительную гр-на Парамошина о причине недоимки.

Любовь зла... если ты не коза.

- Ленка пирсинг на пупке сделала, серьгу в форме пуговицы вставила.
Гламурненько...
- Старо... У Жанки пирсинг с застежкой-молнией.

В футбол играть не умеем, но любим.

- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести
себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.

Одна из трудных проблем современной философии: Кто получается после
имплантации силикона, совершенная женщина или примитивный киборг?

Microsoft проводит пресс-конференцию:
- Мистер Гейтс, как скоро, после Windows Vista, вы начнете разработку
новой версии.
- Точно сказать не могу. Но мы уже заказали эскизный проект одному из
известных чукотских шаманов. Теперь все зависит от откровения духов.

- Какой гомеровский персонаж самый фантастичный?
- Пенелопа.

Удивительно, но 1992 год до сих пор не объявлен годом образования. А
зря, ведь в том году более 140 млн. чел. в совершенстве овладели хотя бы
одним иностранным языком.

Меломану, пережившему битломанию, никакой Децл не страшен.

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него
сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже
подходит.

Россия ведет переговоры о передаче КНР в аренду на 49 лет 1 миллиона
гектаров сибирских лесов. (ИЗВЕСТИЯ).
- Любому сибирскому зайцу понятно, что через 3 года посреди тайги будет
болото площадью один миллион гектаров. А что же остальные 46 лет там
будут делать китайцы?
- Что, что! Клюкву собирать.

О, великий и могучий русский язык! Катит по шоссе фура с не
предусмотренной никакими правилами табличкой на лобовом стекле: "ТАРА",
что в переводе на гибэдэдэшский означает - не утруждайтесь, все равно у
меня для вас ничего нет.

США - страна, где грубо попираются права человека и свобода личности.
Отстоим естественное право каждой личности на алкоголизм! Свободу Мэлу
Гибсону!

Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой.

- Владимир Владимирович, почему подолгу не удается решить многие важные
внутренние проблемы России?
- Буду краток. Россией очень трудно управлять. Люди постоянно путаются с
левым и правым, белым и черным, грешным и праведным. До чего дошло, на
сайте у Димы Вернера афоризмы от анекдотов перестали отличать.

Приходит поздно вечером программист с работы. Жена спрашивает:
- Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом?
- Да, с Windowsом работал...
- И что? Я тоже с ним работала.
- Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся!

Пришел намедни Левитин к Путину:
- Владимир Владимирович, в России сейчас золотой дождь из нефтедолларов.
Чем складывать их в западных банках, давайте на эти деньги наймем всю
Молдавию и пол-Украины. Пусть по всей России автобаны строят.
- Хорошо бы, да нельзя!
- ???
- Неужели непонятно?! После того, как от одной своей беды Россия
избавится, чего она сразу захочет?

Украинская команда согласна с Марком Твеном и тоже считает, что мстя,
лучше ошибиться адресом, чем совсем не отомстить.

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале
90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

- Любишь Чайковского?
- Да, спасибо, Юра мне уже записал Чайковского, Бетховена на мобилку.

(не выдумано)

Сколько отечественного производителя ни защищай, он все равно хочет
поменьше производить и подороже продавать.

Девушка, какая у вас красивая тоета!

- Чем отличаются депутаты друг от друга?
- Некоторые неважно говорят, некоторые плохо читают.
- Чем депутаты похожи друг на друга?
- Все хорошо считают.

Общество красного креста решило лоббировать закон, по которому владелец
уличного игрового автомата обязан оснастить автомат дополнительным
алфавитным табло. На табло должна выводиться семантическая расшифровка
выпавшей комбинации цифр - "ЛОХ". По мнению авторов закона это должно
способствовать лучшему пониманию правил игры.