Поиск по автору:

Одна из трудных проблем современной философии: Кто получается после
имплантации силикона, совершенная женщина или примитивный киборг?

- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести
себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.

В футбол играть не умеем, но любим.

- Ленка пирсинг на пупке сделала, серьгу в форме пуговицы вставила.
Гламурненько...
- Старо... У Жанки пирсинг с застежкой-молнией.

Любовь зла... если ты не коза.

Владелец салонов игровых автоматов г-н Парамошин проиграл своим
автоматам месячную выручку своих автоматов.
"А ты азартен, Парамошин" - сказал начальник налоговой, прочтя
объяснительную гр-на Парамошина о причине недоимки.

Штирлиц шел длинным коридором управления РСХА. Часовые щелками
каблуками. Навстречу шел оберштумбанфюрер СС с расстегнутой ширинкой и
знакомым лицом. Штирлиц невольно улыбнулся. Оберштумбанфюрер улыбнулся в
ответ.
"Где я его встречал?" - подумал Штирлиц.
"А... это тот, кто сидел в пруду..." - вспомнил Штирлиц, наткнувшись на
зеркало.

Навязчивые национальные идеи:
- Репатриировать Березовского;
- Дать Путину третий срок;
- Покататься на Ксюхе;
- Доказать пиндосам, что они пиндосы.

С ленты новостей:
По всей России прошел праздник под девизом "Самозванцев нам не надо.
Путину В. В. многия лета!".

06 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
После фильма о природе праздника 4-го ноября:
Через 5 лет вся Россия будет праздновать Четырехсот Летие Дома
Романовых!
- --------------------------------------------------------------
А еще через 300 отпразднует 300-летие Дома Путиных.

- Почему Дима не выделяет спецрубрику "Российские выборы"?
- Считает, что даже самый короткий анекдот - это анекдот, а название
рубрики должно быть названием.

№ 10 17 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
- Почему на гербе Российской Федерации у орла две головы?
- Потому что одна голова - хорошо, а две - лучше!
---------------------------------------------------------
А вы думали, потому что мутант... да?

Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с
римскими числами.

Челябинские шахматисты настолько суровы, что на шах отвечают матом.
Громко и членораздельно.

Челябинские выборы настолько суровы, что в них запрещено участвовать
несовершеннолетним.

№3 от 24 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с
корундовых дисков, предназначенных для болгарки..
-------------------------------------------------------------
Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете
"Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас
анекдоты"!
---------------------------------------------------------------------
Челябинские любители анекдотов настолько суровы, что читают челябинские
анекдоты по ссылкам из "Челябинской правды".

Челябинские программисты настолько суровы, что отлаживают программы,
модифицируя код используемого компилятора.

Челябинские блоки питания настолько суровы, что у челябинских юзеров
всегда горячие бутерброды.

Челябинские поэты настолько суровы, что пишут стихи на паскале.

Челябинские болгарки настолько суровы, что подражают звукам ухтинских
CD-RW приводов.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Челябинские визажисты настолько суровы, что снимают веснушки наждачной
бумагой.

Челябинские гинекологи настолько суровы, что во время работы никогда не
смеются.

В помощь молодым нанотехнологам: Нововоткинский ЛВЗ освоил разлив в
бутылки емкостью 0,5л, разделенные на 3 секции равного объема и с
пробкой, имеющей 4 фиксируемых положения.

Из ответа в редакцию: По фактам, изложенным в вашей газете, проведено
служебное расследование. Факты частично подтвердились. На следователя
старшего лейтенанта Пацулу наложено административное взыскание за
получение взятки меньше 100 долларов.

Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?

Единственные ожидания, в которых никогда никто не разочаровывался -
инфляционные ожидания.

- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.