Поиск по автору:

Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Есть три рода незнания: не знать ничего, плохо знать и знать не то,
что следует.

Странная вещь - слова. Скажите своей любимой, что когда вы смотрите
на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем.
Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются
часы!

Перед экзаменами, как известно, идут зачеты. Об одном из них я и хочу
поведать.
Недавно сдавали мы зачет по одной гуманитарной дисциплине -
религиоведении. Спокойненько так, ни у кого проблем не возникает, все
сдается. Зачет подходит к концу и среди еще не ответивших мой приятель.
Вызывает его препод, такая пожилая женщина, немного "повернутая" на
религиях. И о чем-то его там спрашивает, он отвечает. В общем, все идет
к получению заветного автографа в зачетке, но тут препод неожиданно
говорит:
- А-а-а-а... Назовите-ка мне основной зимний вид спорта.
Я вижу округляющиеся бООльшие глаза приятеля, с немым вопросом в них: "А
какого х@я это имеет отношение к религиоведению?". Поразмыслив, и придя
к единственно верному (по его мнению) решению он говорит:
- Наверное, хоккей...
- Да нет же! Это не хоккей!
- Ну, не знаю... может биатлон?
- Нет!! Не биатлон!
Чел стоит совсем в непонятках. Он начинает перебирать все мало-мальски
подходящие виды даже такие, как бобслей, но все ответы опять неверны. И
тут препод говорит:
- Прекратите! Вот вы взрослый человек, получаете высшее образование! Вам
не стыдно? Неужели вы не знаете, что основной зимний вид спорта - это
ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ?!
зы Зачет он сдал:)

Жить нужно так, чтобы в час вашей смерти даже гробовщик пожалел о ней.

Человек может все! Особенно делать вид, что все может.

Если бы у человека были крылья... они бы очень сильно мешали ему ползать.

Фраза комментатора Василия Уткина:
"Рикарду Карвалью головой играет не очень хорошо, а внизу он - просто
красавец..."

- Алло! Извините, а Машу можно?
- Кто ее спрашивает?
- ... Действительно, кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у
меня!

Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Бывало напялит шкурку
собаки, залезет в лодку, развалится на корме, и орет:
- Ну, давай, топи меня, топи! Ты, глухонемое ничтожество!

Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша:
- Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните.
- Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился.

Стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Откройте, связисты!
Открыл. Связали.

Объявление:
"Если негодяй, выпивший спирт из банки в моем гараже, вернет аппендикс
моего дедушки, никаких вопросов ему задаваться не будет."

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать
в парке под кустом.

Шли годы... Даяна рос, а Винни пух...

- Ну, Жэка, у тебя и жена - уродина редкая.
- Да ты ничего не понимаешь! Она внутренне красива!
(После паузы)
- Ну, ты, эта.... Хоть выверни наизнанку ее, что ли...

- Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу!
- Мама, неужели ты думаешь, что Баба Яга станет есть эту кашу?

Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "до свидания"
меньше чем в 30 словах.
(с)Б.Шоу

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются,
смелых боятся, но замуж выходят только за сильных.

Кто рано встает... тому на завод!

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соотвтствующее названию.

Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам
эстрады и экрана.

Смерть актера: утонул, купаясь в лучах собственной славы.

Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в
магазин за право пользования квартирой.

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Мама сказала Сереже: "Тебе надо надеть другую рубашку. Это уже грязная".
И Сереже пришлось натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить
в двух рубашках одновременно.

- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла???
- Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а
теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там
пивка!

Первый закон вежливости:
Набрав нужный вам номер телефона, поздоровайтесь, поговорите о погоде,
узнайте, как здоровье, и лишь только потом уточните - тот ли номер вы
набрали.

Фраза комментатора Твалтвадзе:
"У его шансов были возможности"

Кинофильм не выдержал испытания временем - зрители ушли из зала через
10 минут.

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего
любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Облысение - это необратимый процесс, позволяющий экономить на расческах
и шампуне.

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье
стояло бы по два турника.

- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри,
никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых
женщин. Все всем нравится, все всем довольны.

Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее
если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.

- Мама, а что такое склероз?
- Извини, что ты спросил?
- КОГДА?

Муж заваливает домой под утро.
- Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше!
- Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще
открыто...

...а потом суп со скотом.

Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.

ЖеЛательная резинка.

Чтобы многое знать, нужно многое забыть.

Три блюда без которых не может жить человек - это завтрак, обед и ужин.

труп не играет в хоккей...

Эстонская поговорка:
Цыпля-а-а-ат до осен-н-н-ни счита-а-а-й-ут...

Серийный самоубийца

В одной корейской семье произошло сразу 2 страшных горя: сломался
холодильник и пропала собака.

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о
приеме на работу расклейщиков объявлений.