Поиск по автору:

Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары
одинаковая - 3 гривны).
Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к
кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:
- С вас 18 гривен!
- Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!
- Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?

Ее грудь просила силикона, а лицо - силиктата...

- Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты
превратишься в ЖЕНЩИНУ!

Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.

Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а
второй скончался от передозировки.

Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее
если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о
приеме на работу расклейщиков объявлений.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам
эстрады и экрана.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых
женщин. Все всем нравится, все всем довольны.

В последнее время стринги очень плотно вошли в нашу жизнь.

енот-потоскун

Молодой мужчина - это мужчина, который встает с постели, чтобы
отдохунть.

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "до свидания"
меньше чем в 30 словах.
(с)Б.Шоу

Мороженое "Кремль-брюлле".

Роман Абрамович купил пять игроков московского "Динамо". Ну теперь
берегитесь... сорняки лондонского газона!

Сказка: "Беременные музыканты".

Енот-полускунс

Парикмахерская: "На бреющем полете"

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье
стояло бы по два турника.

Вчера на матче Динамо-Спартак у ворот соперника был сбит форвард Динамо
и сборной России Дмитрий Булыкин. Водитель с места проишествия скрылся.

Стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Откройте, связисты!
Открыл. Связали.

невздрачная женщина

Дети - цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

В любом свинстве можно найти кусочек ветчины.

- Алло! Извините, а Машу можно?
- Кто ее спрашивает?
- ... Действительно, кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у
меня!

- Сегодня напьюсь до смерти.
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Бывало напялит шкурку
собаки, залезет в лодку, развалится на корме, и орет:
- Ну, давай, топи меня, топи! Ты, глухонемое ничтожество!

Если у нас к чему-то относятся положительно, то вполне возможно,
что на это что-то просто положили.

...Одну ногу я побрею при помощи крема, а другую станком...
Фрезеровальным!

На Олимпиаде в Греции за команду России по толканию ядра, будет
играть ЦАРЬ-ПУШКА!

Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в
магазин за право пользования квартирой.

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.

В одной корейской семье произошло сразу 2 страшных горя: сломался
холодильник и пропала собака.

Знаете ли Вы, в чем разница между лошадьми и манекенщицами?
- ???
- Разница в том, что последних отучили срать на ходу.

Кто рано встает... тому на завод!

Фраза комментатора Василия Уткина:
"Рикарду Карвалью головой играет не очень хорошо, а внизу он - просто
красавец..."

Серийный самоубийца

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в
секцию бокса. А потом они купили грушу...

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

Обобрено Минздравом.

вялотренажер

...а потом суп со скотом.

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!

Шли годы... Даяна рос, а Винни пух...

Фраза комментатора Твалтвадзе:
"У его шансов были возможности"

Хорошо быть ведущим. Крылов нахаляву путешествует, Кизяков нахаляву
завтракает, Якубович тоннами получает подарки. И только молдоване из
программы "Квартирный вопрос" продолжают вкалывать до потери пульса.

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!