Поиск по автору:

Последствия контакта с внеземной цивилизаций представить трудно.
Достоверно известно лишь одно: москвичи будут называть инопланетян "поналетянами".

Российский МИД выдвинул к Турции три требования.
Как истинный сын турецкоподданного Эрдоган-бей переспросил: "А может вам еще ключ дать от квартиры где деньги лежат?"

Завершилась осень,
Началась зима.
Баррель - тридцать восемь,
Доллар - семьсят два.

Некая транспортная контора установила "Платон" и заказала переоценку имущества у "Veritas" (истина по латыни).

Сейчас думают - кто же им обходится дороже: Платон или истина.

Вера двигает горами!
Потому что наша Верочка как-никак машинист шестого разряда и работает на шагающем экскаваторе.

Онищенко заявил: "Каждый турецкий помидор - это деньги на турецкие ракеты, выпущенные по российским самолётам!"
После этой фразы продажи турецких помидоров на Украине увеличились вдвое.

Ожусвение - неодолимая тяга ставить тэг Je suis X если с Х происходит какая-то херня.

Верховный имам Парижа предупредил французские власти, что если обыски, аресты и прочие нетолерантные действия продолжатся - мусульмане вообще уедут из Франции.

Заголовок в новостях:
"Власти Египта открестились от версии с терактом"

ОТКРЕСТИЛИСЬ,Карл! Власти мусульманского Египта.

Над арабской мирной хатой
Пролетают, блядь, буряты!

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.

Эллочка людоедочка знала 30 слов. Сирийские боевики обходятся всего двумя (причем всегда одной фразой). Типичный разговор выглядит так:
- (деловито-настороженно) Аллаху акбар!/ «Вижу танк»
- (вопросительно) Аллаху акбар?/ «Направление и дистанция?»
- (деловито-повествовательно) Аллаху акбар./ «Полтора километра на север.»
- (командно-деловито) Аллаху акбар!/ «Абдулла, подноси снаряд!»
- (восторженно-радостно) Аллаху акбар!/ «Танк подбили!»
- (встревоженно) Аллаху акбар!/ «Вижу русский самолет!»
- (испуганно) Аллаху акбар!/ «Стреляй, стреляй!»
- (печально) Аллаху акбар!/ «Абдулла убит!»
- (панически) Аллаху акбар!/ «Сматываемся!»

Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков.
А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.

Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.

(отрывок из переговоров Обамы и Путина в кулуарах ООН)
- Сдаётся мне, Братец Обама, на этот раз я тебя поймал. Вы всё тут скакали и потешались надо мной, но теперь конец вашим шуткам. И кто просил тебя лезть не в своё дело?
- Казни меня как хочешь, Братец Путин, – только не вводи войска в Сирию!

- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.

- Уступите место даме!
- Я - феминист!

№ доказательств того, что Яценюк круче Чака Норриса:

- В 40 дневном возрасте Арсений Яценюк сам сделал себе обрезание.
- Когда Арсений Яценюк рассказывает о своих похождениях в Чечне - даже менты падают в обморок http://fakty.ictv.ua/ru/index/read-news/id/1562416
- Арсений Яценюк нассал в рот 60 млнам российских женщин.
- Чак Норрис превысил скорость света единожды. Арсений Яценюк превышал скорость света на каждой перемене в ВУЗе – чтобы успеть в Чечню.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности дважды. Арсений Яценюк считает до бесконечности каждый вечер – это его способ заснуть.
- Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Арсений Яценюк может выжать апельсиновый сок из всего. Включая Чака Норриса.
- Арсений Яценюк сводит баланс бюджета любым движением. Чаку Норрису для этого приходится бить ногой с разворота.
- Когда Чак Норрис попытался ударить Арсения Яценюка ногой с разворота - Яценюк применил к нему сложный понижающий коэффициент. И теперь Чак Норрис будет вечно приближаться к Яценюку ногой с разворота, но никогда не достигнет.

То что жене тоже с юности нравится роман Герберта "Дюна" выяснил в ходе готовки.

- Почисти арахис.
- Да будет арахис очищен моим деянием!

Смеялась.

Косточки, досточки, звездочки в ряд -
Фугасный попал по отряду бурят.

Путин Володька булку жует -
Завтра еще он отряд привезет.

Вежливым человечкам - вежливую блокаду.

Словарь Брокгауза и Эфрона в 1895 году утверждал: "Точные исследования, произведенные недавно в Кривом Роге, привели к выводу, что при той усиленной разработке, какая существует теперь здесь (в 1895 г. более 50 милл. пуд. руды в год), руды хватит ненадолго."

На сегодняшний день (120 лет спустя) в Кривом Рогу успешно действуют шесть ГОКов, добывающих более 6 500 милл. пуд. руды в год.

Протестуя против закона, который случайно может разрешить приезжать в Киев людям стреляющим в нацгвардию, в Киеве выстрелили в нацгвардию.

Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

- Что случилось с Владимиром Владимировичем?
- Он не утонул.

Когда была великой Русь - бульдозер не боялся гусь!

- А разъебись ты злоебучим проебом тримудохуеблядское саудовское дипломатище - кашлянул Сергей Лавров, а потом грязно и вычурно выругался.

Пепел Хиросимы и Нагасаки стучит в сердце каждого россиянина.
Но стоит только предложить вернуть японцам Курилы...

На открытие Суэцкого канала пригласили Медведева.

Круче этой шутки могло быть только приглашение императора Хирохито на открытие реактора в Лос-Аламосе.

Дали буржуины Плохишу целую бочку хамона и целую корзину пармезана.
Сидит Плохиш - тверкует да радуется