Поиск по автору:

В Национальной Освободительной Армии Китая очень смеются над Министерством Обороны РФ из-за фамилии министра.
На китайском языке Шой-Гу означает "девица с печатью".

Ципрас – не цитрус. Но фрукт еще тот.

- Привет, Натс!
- Привет, Ющенко! А где мозг?

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.

- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные
источники энергии.

Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых
заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

Новый Орлеан.

И эти люди собирались участвовать в ядерной войне с нами?

В фамилии предводителя чикагских гангстеров Аль Капоне вроде бы нет
ничего ироничного.

Если не знать, что на сицилийском диалекте Capone - это петух.

Как говорил Зигмунд Фрейд: "Иногда хуй - это просто хуй."

Павел Астахов (уполномоченный РФ по правам ребенка) на встрече с детьми, выжившими при переворачивании плота в Карелии, спросил: "Ну что, как покупались?".

Сейчас Астахов будет встречаться с жертвами педофилов.

Видимо спросит: "Ну что, как поебались?"

Идет по городу мужик в футболке. 88 на груди.

Какой-то озабоченный начинает орать: "Гитлер, гитлер, гитлер! Деды воевали! В нашей многонациональной стране победившей фашизм!"

Мужик крутит пальцем у виска и поворачивается к озабоченному спиной.

А на спине - тигренок Ходори и надпись "Сеул".

Иногда 88 - это еще и Олимпиада.

- Иван Иваныч, тут у нас в рекламе – карта..
- Ну?
- А на карте – Крым.
- И?
- Если нарисовать его российским – рекламу запретят в Украине, а если украинским – рекламу запретят в России.
- Запикслеюйте его и занимайтесь делом.

Некоторые частицы пыли имеют диаметр 100 нанометров.

В связи с этим в ходе модернизации правительство РФ постановило считать
нанотехнологами всех менеджеров по санитарно-техническому состоянию
(сиречь, уборщиц, протирающих пыль).

Советская оборонная доктрина: если мы на кого-нибудь нападем, агрессор
будет жестоко наказан.

В тему «не туда попали»
Украина. 1998 год. Ющенко еще председатель Национального Банка.
Сижу у клиента, в пригороде Киева, никого не трогаю, в кабинете
раздается звонок:
- Добрый день – говорит щебечущий женский голос(ЩГ)
- Я: Добрый.
- ЩГ: Извините, вы по русски говорите?
(Медленно офигеваю. А на каком же языке я ответил как не на русском.)
- Я: Да,- говорю
- ЩГ: Это Вас беспокоят из московского Сосьете Женераля. Это
Национальный Банк Украины?
- Я: Нет. Это не Национальный Банк. Это даже не Киев. Это совсем другой
город и совсем другое предприятие.
- ЩГ: А как мне попасть в Национальный Банк?
- Я: Возьмите телефонный справочник, проверьте номер Нацбанка, проверьте
код города и позвоните. До свиданья.
- ЩГ: До свиданья.

Через пару минут раздается звонок.
- ЩГ: Алло. Это Национальный Банк?
- Я: Нет. Вы снова не туда попали. Проверьте, пожалуйста, код города. До
свиданья.
- ЩГ (расстроенно): До свиданья.

Через пару минут снова звонит межгород.

- Я: Національний Банк України. Віктор Ющенко. Слухаю Вас.
- ЩГ: Ой, господин Ющенко, как я рада, что до Вас дозвонилась. А Вы не
подскажете, как поговорить с таким-то-сяким-то управлением?
- Я: Девушка, Вы снова не туда попали. Это не Национальный Банк. Это
совсем другой город и совсем другое предприятие. Проверьте, пожалуйста,
номер.
- ЩГ (растерянно): Но как же…. Но ведь Вы же сказали, что это
Национальный Банк!
- Я: Вы знаете – я пошутил.

Трубка кладется. Больше звонков не было.

Недавно был свидетелем такого разговора:
- В фильме «Утомленные солнцем-2» есть неявное посвящение
Михалкову-старшему.
- ?
- Смотри: Михалков-младший в образе комбрига Котова макает Сталина в
шоколадный торт.
- Ну и?
- Так этот шоколад со Сталина кто-то должен был слизать. А кто в то
время был самым знаменитым специалистом по слизыванию шоколада со
Сталина?
– Михалков-старший!

Пепел Хиросимы и Нагасаки стучит в сердце каждого россиянина.
Но стоит только предложить вернуть японцам Курилы...

Программное обеспечение чикагских скотобоен работает быстро, эффективно и без багов.
Потому что ни один индус-программер не станет кодить для компании ТАК обращающейся с говядиной.

#сказочноебутово

В чем схожесть и различие Израиля и России?

И то, и другое государство регулярно наносит удары в секторе газа.
Только Израиль - по террористам, а Россия - по Украине.

Путин водит представителя Хамас Исмаила Ханию по Кремлю.

- А вот мой президентский туалет, сортир так сказать. Не желаете зайти?

- Нэт, нэт, спасибо - я пыщьком постою, - в ужасе кричит хамасовец

Премьер-"проффесионал" установил в Украине цену на гречку ниже рынка. 14
гривен за килограмм.

В ответ на это появились наборы: гречка+макароны. Цена набора - 30
гривен.

МОРАЛЬ: На каждую хитрую гайку, найдется болт с левой резьбой.

Выступление Медведева, бессмысленное и беспощадное.

Аэропорт Будапешта

На контроле отбирают маникюрные ножницы.

За зоной контроля - забегаловки. В забегаловках - ножи из нержавейки.

Но я бы не сказал что ту-упые. На то как пользуясь каким-то законом
кого-нибуть облапошить мозги нормально заточены.

Керченская переправа - это то место, где воедино собираются дураки и дороги.

Украина. Звонок на радио:

Передайте пожалуйста наши поздравления Александру Александровичу.
Поставьте для него пожалуйста арию Иуды из "Иисуса Христа - суперзвезды"

Римейк анекдота про советскую армию, немцев и евреев.

Август 2008 боец 58 армии задает вопрос лейтенанту:
- Товарищ лейтенант, а чего мы с Грузией воюем?
- Они в наших осетин Градами стреляли.
- Вот сволочи! Ну ничего. Войдем в Грузию - мы с ихними осетинами еще не
такое устроим!

Памятник Ленину: то что воздвигает одна революция - сносит следующая.

Украинские айтишники выложили на амазоновском сервере памятник Роскомнадзору в полный рост из чистых биткойнов.

За погром учиненный конкурентам из РФ.

Познакомился с девушкой (высш. обр. не блондинка). Сидим вместе, пробило
чего-то на лирику, начинаю читать:

- Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым.

- Вау, как классно! Это ты сам написал?

>:-0 >:-0 >:-0

Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда,
Сталин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для
беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье.
Орджоникидзе сказал, что для него счастье - это работать для блага
социализма; Киров сказал, что для него счастье - в любви к партии, в
преданности Сталину, Тухачевский определил счастье как любовь к
женщине... Сталин подумал и сказал:

- Счастье - это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть и
уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина.

Наиболее впечатляющий результат судебных разбирательств зафиксирован в
Украине. Кушнарев выиграл у министра Луценко 1 гривну за ущерб чести и
достоинству.

Вроде бы одна гривна и немного. Но если сравнить возмещение со
стоимостью ущербленной чести и достоинства, то процент просто
астрономический.

- Что ты ищешь в джунглях, мальчик?
- Я ищу Золотую Антилопу.
- Лучше поищи полковника Захарченко.

Онищенко заявил: "Каждый турецкий помидор - это деньги на турецкие ракеты, выпущенные по российским самолётам!"
После этой фразы продажи турецких помидоров на Украине увеличились вдвое.

Крымские пенсионеры ответили, что если денег и дальше не будет, то они будут держаться не здесь, а ТАМ.

Сходил на Войну миров. Фильм, как бы это сказать, отмороженный. Больше
посвящен не марсианам как таковым, а отношениям между людьми в
критических ситуациях.

Изначально даны: психованный Том Круз, психованная жена (естественно они
разведены), психованный сын подросток и психованная дочка-ребенок. После
нападения Круз с детьми едет из Нью Йорка в Бостон к жене, которая
гостит у матери. Совместные трудности, так сказать, закаляют характер и
способствуют, так сказать, установлению отношений, так сказать, внутри
семьи. Короче обрисовано все это с помощью кучи штампов и предсказуемых
мизансцен - их вполне можно было бы заменить титрами.

Интересный факт - когда наши герои приезжают в полуразрушенный Бостон, в
доме матери жены горит свет и все стекла целы. Вывод: против тещи
бессильны даже марсиане :)

- Что такое аббревиатура?
- Сокращенное название по начальным буквам.
- Например?
- Например:
Коммунистическая Партия Российской Федерации - КПРФ
Либерально-Демократическая Партия России - ЛДПР
Единая Россия - ПЖиВ...

Турки нападают на немцев в Германии, но при этом не нападают на немцев в Турции.

Может дело не в турках, а в Меркель?

В преддверии 9 мая немцы и евреи объединились, чтобы не дать русским напасть на украинцев.

Опытный депутат без комплексов выполнит любую фантазию сосотятельного
господина прямо в Верховной Раде! Тел ХХХ ХХ ХХ. Спросить Петю.

СССР.
Лекция общества "Знание"
Лектор: В городе А построили завод.
Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в
озеро превратился.
Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику.
Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот
уже бурьянами зарос.
Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а
чаще посещать лекции общества "Знание"!

Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.

Наш ответ на 300 спартанцев в кинозалах страны -
160 прапорщиков! Смотрите на вокзалах страны.

это интересно

211-ый юбилей Пушкина в Украине будет курировать человек по фамилии
Бенкендорф.

Хорошо, что не Дантес.

Беседует Ляксандр Рыгоравич Лукашенка с историком, специализирующимся по
Чили.
- У нас - говорит Лукашенко – 75% предприятий – государственные.
- Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк
- И торговый баланс отрицательный
- Совсем как в Чили при Альенде – говорит историк
- А еще я курс обменный держу постоянно заниженным.
- Ну вообще совсем как Альенде.
- А еще я стадион ледовый построил в центре Минска.
- Кхм. Учитывая опыт Альенде, Вы совершенно зря это сделали.

В надежде на голоса 45 млн украинцев, Россия послала на Евровидение
украинку.

В надежде на голоса 200 млн. россиян, украинцев, белорусов, Норвегия
послала на Евровидение белоруса.

Если в Евровидении примет участие Китай - от каждой страны будут
участвовать только китайцы. Каждый понадеется на 1500 млн голосов.

Говорят, что если история чему-то и учит людей, так это тому, что история людей ничему не учит.

Но на днях это опровергли сербы.

Недавно сербская околоправительственная террористическая организация попыталась совершить теракт в соседней балканской стране. Так в итоге сербское правительство извинилось и стало помогать расследованию.

А в прошлый раз такая же ситуация закончилась Первой Мировой войной.

коротенькая история о промывании мозгов:

Украинские новости: НБУ понизил курс гривни
Российские новости: Центробанк РФ повысил курс доллара