Поиск по автору:

В конце мая Россия и Австралия подписали соглашение о двустороннем
сотрудничестве в исследовании космического пространства. В рамках
соглашения планируется использование космодрома Австралийского
космического центра на острове Рождества.
За прошедшее десятилетие на острове Рождества были открыты двенадцать
новых видов животных, в том числе два новых вида тараканов, слепой
скорпион, примитивная креветка, а также несколько разновидностей
подземных пауков и рыб.
"Мы нашли необычайное разнообразие новых существ, - рассказывает зоолог
Билл Хамфри из Западноавстралийского университета в городе Перт. - Нет
никаких сомнений, что дальнейшие исследования принесут новые
результаты."
http://www.spacenews.ru/spacenews/src/spacenews/full_news.cfm?id=5363

На этот новый год у меня нет всего чего надо.
Нет клевого прикида,нет нормального подарка.
Да и предки недовольны.
А под крышкой ПЕПСИ я них№я не нашел.

И жили они долго и счастливо. И развелись в один день.

- Мама, почему ты покупаешь это чистящее средство?
- Оно меня устраивает и цена подходящая.
- Да но ведь есть уже новый "Фейри".
- ДА НУ НА ХУЙ !!!!

Юноша ! Рассказывая СВЕЖИЙ анекдот на anekdot.ru,
сначала прочитай вчерашние !
К.Прутков@xxx.ru

Напрасно старушка ждет сына домой-
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.

Наконец-то,наконец мы поймали на конец.

Увезу тебя я в тундру
С чемоданом кожанным
А приедешь ты оттуда
С хуем отмороженным.

Обидно у пчелки в жопке.

Лучше подло, чем никогда
(Дон Мерзавец.)

боль была тупой и ноющей как жена президента.

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем
был хорош, но вот только страшно матерился.
Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину
на 5 минут.
Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
- Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал!

Детишкам на коньячишко.

В мире нет бойца смелей,
Чем напуганный еврей

Сранье без курения, что чай без варения.

Не заебу, так забрызгаю.

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Успешный download - презерватив со спермой

водка БУРАТИНО почувствуйте себя дровами

Служил я когда-то в армии,в г.Джульфе.И там, у входа в главпочтамп,
висела табличка:"Рай.Узел связи."

Идет ежик. Ему 103 года. Две иголки торчат, весь такой помятый.
Видит дырку в заборе, просовывает туда морду и кричит:
"Хуйня, хуйня!"
Из-за забора выходит облезлое такое животное, шерсть клочками,
свалявшаяся, и говорит: "Ежик, а ежик - ты меня знаешь уже
102 года, а все запомнить не можешь - не хуйня я, а ехидна".

У меня был кот звали его Дым и этот мохнатый паршивец любил гадить
по углам, но однажды с ним случилось вот что: захожу я в комнату
и вижу Дым визжит шерсть дыбом, а в углу что-то шипит и пенится
и отчетливо пахнет кошачей мочой, короче этот паразит на включенный
удлинитель нахезал... с тех пор больше по углам не гадил...

Вчера 12-летняя дочка моих соседей,глядя по телевизору на выступление
Андрея Макаревича с "Машиной времени",выдала:
- О,этот повар еще и поет
Боже,какие мы стали старые

Кушайте кушайте гости дорогие-всеравно все свиньям оттдавать!

Сколько ни кричала я,
Ни звала милицию-
Все равно поставили
В пятую позицию.

Моя милка так плясала-
Аж в ботинки мне нассала.
Ах ты мать твою ети!
В чем-же мне домой идти?

ПРО СТАРЫХ РУССКИХ
Приехал мужик в Москву, первый раз в жизни. Мечется бедный, не может
нужное место найти,а спросить боязно - кругом все крутые, навороченные.
Видит идет навстречу мужиченка, виду не навороченного: очочки,
портфельчик, одет скромно, интеллехент словом.
Наш мужик к нему:
- Слушай, говорит:- друг выручай!!! Как найти Площадь Ильича?
Интеллехент призадумался...
- площадь Ильича?..-площадь Ильича! а чего тут искать ?
длину на ширину умножить!

В славном 1982 году иностранцев в Мордовской АССР в глаза
не видели,и я их тоже никогда не видел. А сокурсница моя
с физфака в одно из лет оказалась командиром стройотряда,
совместного с поляками, и работали они километров за сорок
от столицы республики. И мы с приятелем моим (десять лет,
кстати, проучился на инязе, так и не закончил) решили,
что уж если они поляки, так уж точно спекулянты, и на фарц
железно что-то привезли. Взяли мы денег и поехали в эту самую
Чамзинку, на место дислокации отряда значит, для покупки вещей
с целью их последующей перепродажи по завышенной цене (спекуляция).
В первый раз в жизни,можно сказать, на дело пошли. Мандраж.
Доехали на поезде. Солнышко печет. Добрались до места дислокации.
Подходим. Вагончики стоят буквой П, клумба в середине. Чистота.
Посреди чистоты поляк стоит с метлой в руках. В джинсовом
комбинезоне, в кроссовках. И тут мы с Андрюхой моим засумлевались,
а что же ему говорить-то, бусурману проклятому, да и на языке-то
на каком. А расстояние между нами и им все меньше и меньше.
И вот уж подошли мы, и говорю я ему в сильном волнении, но таким
ровным-ровным голосом, медленно и по слогам; А-ГДЕ-КО-МАН-ДИР ?
А он спокойно мне так и устало; А ХУЙ ЕВО ЗНАЕТ. Не поляк это
в-общем был. Вот и вся история.

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой.
Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти. Посадил в кабину.
Едут. Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин
кончается!

К нам в раскрытое окошко
Залетела мандавошка,
И такая поебень
К нам летает каждый день.

Самый большой еврей - СУПЕРМАН.

Навеянное Гос. Думой
ЛТПР

Дело было в 1990 году в одной из студенческих столовых города Киева.
Моего друга
забавляли опыты по изучению уровня интелекта местного персонала,
отличающегося
большим умом и сообразительностью (а в равной степени и вежливостью). Один из
этих опытов выглядел следующим образом. Мой друг покупал два стакана компота,
доливал один до краев, клал сверху чистый лист бумаги, переворачивал стакан
(жидкость при этом естественно не выливалась), ставил его на ровный стол и
аккуратно вытаскивал из-под него листок бумаги. В результате получался
своеобразный
парадокс. Полный до краев, перевернутый вверх дном стакан компота гордо
возвышался на середине стола и вызывал немалое удивление у буфетчиц,
впервые в их
жизни столкнувшихся с элементарными законами физики.
Головоломка оказалась сложноватой. Первая буфетчица попыталась осторожно
приподнять один край стакана, держа одновременно в другой руке тряпку на
готове. В
результате вся жидкость из стакана перекочевала на стол начала капать на пол.
Цитирование здесь всех слов этой женьщины, сказанных в адрес выдающихся
деятелей
науки и искусства, заняло бы не меньше трех страниц А4.
Другая буфетчица (на следующий день) оказалась немного бойчее подруги и
попыталась
поднять стакан "одним махом", широким и размашистым движением руки.
В результате
этого липкий и склизкий компот оказался выплеснутым на свежеотполированную
лысину сидящего напротив кандидата неизвестных наук, мирно уплетавшего его
хлебную столовскую котлету.
Что тут началось! В конце-концов кандидату удалось на практике доказать,
что не
перевелся еще дух в интелегентных умах и ему прекрасно знакомы все названия
некоторых частей женского интимного тела, а так же все спряжения глагола,
образованного от существительного из трех букв...
Победу одержала все же продавщица, т.к. кандидату явно не хватало богатого на
изречения опыта работы за прилавком.

Прислал [email protected]

Объявление:
"Пропала собака - овчарка, черно-белая, сука,блядь, еб твою мать."

Попадание - гомосексуализм

Почти каждый день читаю здесь истории. Сегодня открываю рамблер, раздел
"Юмор" открыть невозможно-закрыт желтой полосой, убрать
невозможно-раскрывается рекламой каких-то ублюдков. Не читаю
принципиально, закрываю. Желтая полоса этих козлов не убирается, и так
несколько раз. Прочел, захотел узнать имя этой пидаристической компании,
которая лезет без разрешения в мою жизнь, портит настроение и забирает
мои деньги за информацию. Почитал, обещают сказочные условия. Козлы, и я
после этого вам поверю? Да ни в жисть! Компания называется ирбис (не
нашими буквами), продают какое-то говно (какое неважно, чтобы им не
помогать в их гнусностях). Ребята, читайте ИРБИС-ГАВНО.
ирбису персонально - пошел на хуй, не суй свою поганую харю туда, куда
тебя не просят! В твою порядочность я не верю и со своими товарами ты
наебешь. Увижу тебя где-обойду десятой дорогой.
Если кто считает иначе - его право.