Поиск по автору:

НА хуй деньги, на хуй дом, поебаться бы ладом.

Наконец-то,наконец мы поймали на конец.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Попадание - гомосексуализм

Сранье без курения, что чай без варения.

боль была тупой и ноющей как жена президента.

Лучше подло, чем никогда
(Дон Мерзавец.)

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Объявление:
"Пропала собака - овчарка, черно-белая, сука,блядь, еб твою мать."

В мире нет бойца смелей,
Чем напуганный еврей

Детишкам на коньячишко.

Дело было в 1990 году в одной из студенческих столовых города Киева.
Моего друга
забавляли опыты по изучению уровня интелекта местного персонала,
отличающегося
большим умом и сообразительностью (а в равной степени и вежливостью). Один из
этих опытов выглядел следующим образом. Мой друг покупал два стакана компота,
доливал один до краев, клал сверху чистый лист бумаги, переворачивал стакан
(жидкость при этом естественно не выливалась), ставил его на ровный стол и
аккуратно вытаскивал из-под него листок бумаги. В результате получался
своеобразный
парадокс. Полный до краев, перевернутый вверх дном стакан компота гордо
возвышался на середине стола и вызывал немалое удивление у буфетчиц,
впервые в их
жизни столкнувшихся с элементарными законами физики.
Головоломка оказалась сложноватой. Первая буфетчица попыталась осторожно
приподнять один край стакана, держа одновременно в другой руке тряпку на
готове. В
результате вся жидкость из стакана перекочевала на стол начала капать на пол.
Цитирование здесь всех слов этой женьщины, сказанных в адрес выдающихся
деятелей
науки и искусства, заняло бы не меньше трех страниц А4.
Другая буфетчица (на следующий день) оказалась немного бойчее подруги и
попыталась
поднять стакан "одним махом", широким и размашистым движением руки.
В результате
этого липкий и склизкий компот оказался выплеснутым на свежеотполированную
лысину сидящего напротив кандидата неизвестных наук, мирно уплетавшего его
хлебную столовскую котлету.
Что тут началось! В конце-концов кандидату удалось на практике доказать,
что не
перевелся еще дух в интелегентных умах и ему прекрасно знакомы все названия
некоторых частей женского интимного тела, а так же все спряжения глагола,
образованного от существительного из трех букв...
Победу одержала все же продавщица, т.к. кандидату явно не хватало богатого на
изречения опыта работы за прилавком.

Прислал [email protected]

Навеянное Гос. Думой
ЛТПР

Самый большой еврей - СУПЕРМАН.

- Мама, почему ты покупаешь это чистящее средство?
- Оно меня устраивает и цена подходящая.
- Да но ведь есть уже новый "Фейри".
- ДА НУ НА ХУЙ !!!!

Рекламная кляуза.

Увезу тебя я в тундру
С чемоданом кожанным
А приедешь ты оттуда
С хуем отмороженным.

Не заебу, так забрызгаю.

К нам в раскрытое окошко
Залетела мандавошка,
И такая поебень
К нам летает каждый день.

Обидно у пчелки в жопке.

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой.
Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти. Посадил в кабину.
Едут. Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин
кончается!

В славном 1982 году иностранцев в Мордовской АССР в глаза
не видели,и я их тоже никогда не видел. А сокурсница моя
с физфака в одно из лет оказалась командиром стройотряда,
совместного с поляками, и работали они километров за сорок
от столицы республики. И мы с приятелем моим (десять лет,
кстати, проучился на инязе, так и не закончил) решили,
что уж если они поляки, так уж точно спекулянты, и на фарц
железно что-то привезли. Взяли мы денег и поехали в эту самую
Чамзинку, на место дислокации отряда значит, для покупки вещей
с целью их последующей перепродажи по завышенной цене (спекуляция).
В первый раз в жизни,можно сказать, на дело пошли. Мандраж.
Доехали на поезде. Солнышко печет. Добрались до места дислокации.
Подходим. Вагончики стоят буквой П, клумба в середине. Чистота.
Посреди чистоты поляк стоит с метлой в руках. В джинсовом
комбинезоне, в кроссовках. И тут мы с Андрюхой моим засумлевались,
а что же ему говорить-то, бусурману проклятому, да и на языке-то
на каком. А расстояние между нами и им все меньше и меньше.
И вот уж подошли мы, и говорю я ему в сильном волнении, но таким
ровным-ровным голосом, медленно и по слогам; А-ГДЕ-КО-МАН-ДИР ?
А он спокойно мне так и устало; А ХУЙ ЕВО ЗНАЕТ. Не поляк это
в-общем был. Вот и вся история.

ПРО СТАРЫХ РУССКИХ
Приехал мужик в Москву, первый раз в жизни. Мечется бедный, не может
нужное место найти,а спросить боязно - кругом все крутые, навороченные.
Видит идет навстречу мужиченка, виду не навороченного: очочки,
портфельчик, одет скромно, интеллехент словом.
Наш мужик к нему:
- Слушай, говорит:- друг выручай!!! Как найти Площадь Ильича?
Интеллехент призадумался...
- площадь Ильича?..-площадь Ильича! а чего тут искать ?
длину на ширину умножить!

Напрасно старушка ждет сына домой-
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.

Моя милка так плясала-
Аж в ботинки мне нассала.
Ах ты мать твою ети!
В чем-же мне домой идти?

Сколько ни кричала я,
Ни звала милицию-
Все равно поставили
В пятую позицию.

у тебя ни задницы ни передницы! (с)

Кушайте кушайте гости дорогие-всеравно все свиньям оттдавать!

шо погано то погано
шо горька то горька
но не хай не ... пить можно

Вчера 12-летняя дочка моих соседей,глядя по телевизору на выступление
Андрея Макаревича с "Машиной времени",выдала:
- О,этот повар еще и поет
Боже,какие мы стали старые

Успешный download - презерватив со спермой

В школе объявлен бал-маскарад в связи с празднованием Нового Года,
все ученики идут в костюмах снежинок, зайчиков и Снегурочек. Вовочка
стоит за углом школы и пытается натянуть на голову презерватив,
который, конечно, все время рвется. Но Вовочка не сдается, приговаривая:
"Все равно оденусь гондоном и испорчу им праздник."

У меня был кот звали его Дым и этот мохнатый паршивец любил гадить
по углам, но однажды с ним случилось вот что: захожу я в комнату
и вижу Дым визжит шерсть дыбом, а в углу что-то шипит и пенится
и отчетливо пахнет кошачей мочой, короче этот паразит на включенный
удлинитель нахезал... с тех пор больше по углам не гадил...

Идет ежик. Ему 103 года. Две иголки торчат, весь такой помятый.
Видит дырку в заборе, просовывает туда морду и кричит:
"Хуйня, хуйня!"
Из-за забора выходит облезлое такое животное, шерсть клочками,
свалявшаяся, и говорит: "Ежик, а ежик - ты меня знаешь уже
102 года, а все запомнить не можешь - не хуйня я, а ехидна".

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем
был хорош, но вот только страшно матерился.
Бабуля решила проучить птичку и засунула его в стиральную машину
на 5 минут.
Через 5 минут попугай был вынут и, пошатываясь, сказал:
- Еб-твой-мать, сколько лет по морям плавал - а такой качки не видал!

Служил я когда-то в армии,в г.Джульфе.И там, у входа в главпочтамп,
висела табличка:"Рай.Узел связи."

Не будите мое лихо гораздо лучше когда оно тихо

Эта история произошла в советские времена, когда в стране
был кризис на сигаретном фронте (думаю многие читатели могут вспомнить
это время) и в институтах учился народ почти со всего Союза
и братских соц.стран.
Происходило это в Киеве в общежитие политеха (номер N).
Поселили в общагу заочников типа сессию здавать (почему типа ?
кто не знает, сообщаю что нормальные заочники приехав на эту самую
сессию оторвавшись от работы семьи и детей каждый вечер, скажу
вежливо: "выпивают").Так вот сижу с другом в конце коридора и курим.
"Выплывает" заочник и направляется к нам. Мы все сидим и курим
(общага надо сказать как в песне у В.Высоцкого "на N комнат
всего одна уборная") думаем: мало ли человеку по нужде надо.
Останавливается возле нас, смотрим на него все ясно, дядя хочет
курить, и вместо того чтоб прямо спросить: нет ли сигареты,
дяденька решил зайти из далека.
Далее идет "диалог" между моим другом Серегой и заочником
(к сожалению интонацию "разговора" передать невозможно, предоставляю
это вашему воображению):

заочник(на украинском):

О!!!(пауза секунд на 5, наверно думал)
Земляк, з видкеля???(по русски откуда)

Серега: С Воркуты, Блядь!!! !!! !!!

P.S.
Я чуть не упал со смеху, Серега продолжал спокойно курить,
заочник постоял с открытым ртом секунд Nцать и пошел по
нужде.

P.P.S.
Надеюсь, что кто нибудь улыбнулся.

Юноша ! Рассказывая СВЕЖИЙ анекдот на anekdot.ru,
сначала прочитай вчерашние !
К.Прутков@xxx.ru

Спит Змей Горыныч,одна голова просыпается и будит другую:
-Пить будешь?
-Наливай.
Ну выпили,а тут третья голова просыпается и говорит:
- Ага,как пить так вдвоем,а как рыгать так втроем!

Вам встречались такие товары и рекламы???
Купили мы сушеные бананы (пр-во КНДР), съели их.
А чтобы не только желудку, но и уму пища досталась, прочитали,
что на упаковочке написано.
Там значилось: "СУШЕНЫЕ БАНАНЫ. 30 ЛЕТ НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ"!!!!
Как вам причинно-следственная связь?! :-))
Спрашивается - кончилась ли эра тотального дефицита, если нашим
людям до сих пор продают ЛЕЖАЛЫЕ бананы??? :-)))

В торговый центр "СуперМегаМаркет" наконец-то
завезли папиросы!

Хотите анально-фекальный юмор? Их есть у меня:
-Для своего зада газетки не жалко!(Говаривал один мой
знакомый в армии, беря с собой целый разворот)
-Так усердно подтирался, что вся спина в говне...
-Сколько не тряси - последняя капля в трусы.

Вчера в сводке Дорожной полиции было: попал в аварию
легковой автомобиль, в котором сидело 8 человек.
Семеро получили тяжелые травмы. (За точность не
ручаюсь, может кто и погиб - слушал с кухни).
Сразу вспомнил анекдот: а 8-й на гармошке играл.
Наверное поэтому ничего не заметил. Смешное и трагическое рядом.

ест волк волчьи ягоды в тихом лесу. мимо пробегает заяц,
останавливаясь говорит:
- волк ты как так спокойно стоишь и ешь ягоды когда в лесу
лось завелся интеллигентный такой, но одна черта есть все е***.
волк отвечает:
- черт с ним
волк смастерил себе пробку и вставил в зад,и продолжает есть ягоды.
вдруг слышит:
- чпок, добрый вечер.

На паре международной экономики: "А то, извините, пардон
ку-ку!"

от Парижа до Находки-Омса лучшие колготки! от Находки до
Парижа-лучшие колготки лыжи!

Останавливаются на светофоре два наикрутейших "мерса".Водители:
оба -пальцы -"врастопырку",сопли-пузырями. Через окна переглянулись
друг с другом и говорят:"Ну че, с "зеленого" стартуем?" - "Стартуем".
И тут между ними со скрежетом,вырвав зеркала, ободрав литые диски -
проносится ушастый "Запор" и исчезает впереди."Крутяшки", отвалив
челюсти, переглядываются между собой, а сзади раздается клаксон.
Те поворачиваются назад и видят- стоит "Х А М М Е Р" и водитель,
давая "отмашку от себя" говорит:-"Паацаны,вам гол"

водка БУРАТИНО почувствуйте себя дровами

Приходят два молодых человека гомосексуальной направленности в сексшоп,
подходят к стойке с презирвативами и начинают вибирать по названиям.
-Давай возьмем "Ламборджини" он наверно такой быствый,стремительный,
весь такой пологий и покатистый и т.д.
-Нет давай лучше возьмем "Мерседес" это настоящая класика во все времена.
Ну вообщем стоят спорят чего взять.
Продавщица услышав их спор говорит им :
-Ребята чего Вы спорите возьмите лучше "Джип"вам все равно по жовну гонать.