Поиск по автору:

Как-то раз говорит правительство космонатам:
- Завтра летите на Солнце.
- Как мы ведь там сгорим?
- Вы что, думаете у нас в правительстве дураки сидят? Вылет-ночью.

Интересно, как работали бы наши чиновники, сколько взяток брали бы, если
взять и повесить на их двери не только должность и ФИО, но еще домашний
телефон, мобильный и домашний адрес?!... пусть народ судит...

с.8-5.

В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом
состоянии.
Судья:
- Почему вы напились прямо за рулем автомобиля?
Подсудимый:
- Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю,
трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и
аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное -
пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду
дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину
жене отдать, половиной - отметить это дело...

Идет девочка-даун по лесу и видит грибочек.
Она говорит:
- У-у-у, грибочек.
Грибочек говорит:
- Я исполню три твоих желания.
Девочка говорит:
- Хочу быть умной и красивой!
Стала она умной и красивой.
- У-у-у, грибочек.

К сожалению аскиома о трех братьях (старший умный был детина, средний
был и так и сяк, младший вовсе был дурак), распространяется и на трех
сестер.

хочешь анектод! а он тя не хочет

нашел на ru-board.com

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Хочу меняться фильмами, в целях конспирации и не нарушения
авторских прав, мои фильмы, доступные на обмен, зашифрованы Ж@пой:

"Ж@па на улице Вязов"
"КикЖ@па - II"
"Али-Виталик и 40 ж@п pазбойников"
"Когда ж@пы были большими"
"Ж@па в октябpе"
"Фоppест Ж@п"
"Хpабpая Ж@па"
"Ж@па всегда звонит дважды"
"Сбpось ж@пу с поезда"
"Слияние двух ж@п"
"Кpиминальная ж@па"
"9 1/2 ж@пы"
"Все ж@пы делают это"
"Hеспящая ж@па в Сиэттле"
"Ж@пы XX века"
"Стаpые ж@пы о главном - III"
"Доpогая, я уменьшил нашу ж@пу"
"Кладбище домашних ж@п"
"Общество меpтвых ж@п"
"Робин Гуд - ж@пы в тpико"
"Ж@па наносит ответный удаp"

"Ж@па в Бpуклене"
"Моpские ж@пы"
"Ж@пе вопpеки"
"Бешенные ж@пы"
"Остоpов ж@п"
"Вчеpашняя ж@па"
"Д`Аpтаньян и тpи ж@пы мушкетеpов"
"Hужные ж@пы"
"Пока ж@па спала"
"Ж@па навсегда"
"Ж@па меняет пpофессию"
"Бpиллиантовая ж@па"
"Убpать ж@пу"
"Ж@па дождя"

"Достопочтимая ж@па"
"Сpеди ж@п"
"День незаж@пленности"
"Двенадцать обезьяних ж@п"
"Hа всякую ж@пу довольно пpостоты"
"Интеpвью с ж@пой"
"Танцы с ж@пами"
"Hе гpози южной ж@пе, когда пьешь апельсиновый сок у себя в кваpтале"
"Индиана Джонс: В поисках затеpянной задницы"
"Теpминатоp - III: Ж@пный день"
"День ж@пы суpка"
"Пpиpожденные ж@пы"
"Утомленные ж@пой"
"Ж@па - теppитоpия любви"
"The Ж@па files"
"Ж@пы тоже плачут"
"Соpок ж@п до пpиказа"

"Четыpе свадьбы и одна ж@па"
"Опасно для жизни или постоpонним ж@пам вход воспpещен"
"Hазад в ж@пу" части с I по III
"Ох уж эта ж@па"
"Звездные жопы" части с IV по VI
"Ж@па на Рождество"
"Ж@па бегущая по лезвию бpитвы"
"Hевеpоятные пpиключения итальянских ж@п в России"
"Последняя бойскаутская ж@па"
"Белая ж@па пустыни"
"Увидеть ж@пу и умеpеть"
"Ж@па слезам не веpит"
"Гоpячие ж@пы" части I и II
"Захват. Hа темной стоpоне жопы"
"Ж@па из Беpгамо"
"Гудзонская ж@па"
"Место ж@пы изменить нельзя"

"Один в ж@пе" части I и II
"Бpоненосей Подж@пкин"
"Д`аpтаньян и тpи ж@пы"
"Ж@пы двадцать лет спустя"
"Молчание ж@п"
"Как Иванушка-дуpачок за ж@пой ходил"
"Ж@па в pаю"
"Фpэнки и Ж@па"
"Смеpтельная ж@па" части I, II, III
"Безумная ж@па" части I, II, III
"Кpасная ж@па - эмблема печали, белая ж@па - эмблема любви"
"Тpое в жопе, не считая собаки"
"Ж@па на Заpечной улице"
"Ж@па начинается в субботу"
"Детективное агентство "Лунная ж@па"
"Ж@пец"
"Эта безумная, безумная, безумная, безумная ж@па"
"Моя нежная и ласковая ж@па"
"Семейка ж@п"

С фабрики по производству париков украдено и разбросано 30 тонн волос.
Сейчас полиция "прочесывает" окрестности!

Ну и шея, вот это шея!
А что, пиво пью, сало ем.
Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо.

Кто платит, тот и заказывает музыку. И музыкантов в придачу

По сообщения некоторых информагенств найден официант, который незадолго
до ареста Ходорковского подавал ему на обед ананасы и рябчиков. При этом
рядомстоящие люди слышали слова:"Ешь ананасов, рябчиков жуй...". И далее
по тексту.
Из достоверных слухов стало известно, что этот же официант причастен к
обслуживанию Чубайса.

преходет папа домой дочка фся в слезах что случилось мать
твая женшина да мурзик мать ево киска сажрал карасика мать
ево рыбка

Ротный голубой идет по окопу и видит сидит солдат и смотрит в бинокль
голубой спрашивает: расмотрел тыл противника.
Солдат гговорит: да Ротный: красивые есть Солдат: нет Ротный размахивая
цветком кричит: ТОГДА ОГОНЬ БЕЗЖАЛОСТНЫЙ ОГОНЬ.

О девальвации моды быть человеком.
Во времена М. Горького(конец XIX-нач.XX) говорили:"Человек-это звучит
гордо". А сегодня человеком называется и существо, берущего у человека в
рот.

разговаривают негр и грузин. Грузин решил спросить почему он черный а
мама белая. Ну негр и говорит-моя мама была в африке, а там к нее
пристал негр и начал за ней бегать. Но мама убегала от него. Грузин- мне
кажется негр догнал твое маму, поэтому ты и негр

Рыбка в презервативе не смешно зато про секс.

У грузина спрашивают что такое счастье Счастье-это когда ты идешь по
темный переулок впереди идет дэвушка а унее попа спелий ананас А что
такое несчастье Это когда ты идешь по темный переулок сзади идут трое а
у тебя жопа спелий анананас

Два грузина спят на кровати-один другого спрашивает Гоги ты спишь сплю а
что твой х.. в моей заднице дэлает А что витащить я те вытащу спи гоги
спи

Парень окончил цирковое училище по специальности "клоун" и написал
заявление в московский цирк, с просьбой принять его на работу. В цирке
в это время шел ремонт, поэтому приемная комиссия решила
проинтервьюировать парня по месту жительства. Однако, члены комиссии
ошиблись адресом и по ошибке пришли к зданию ГосДумы. Дверь им открыл
важного вида швейцар.
- Ну вот, мы пришли посмотреть на вашего клоуна, - сказали они ему,
полагая, что разговаривают с папашей парня, подавшего заявление.
- Депутат Жириновский, к вам пришли! - громко крикнул швейцар, обращаясь
к народным избранникам.

Молодожопы

Кто бреется, тот знает название такого крема для бритья как "АРКО". Так
вот. Приезжает к нам в гости жена моего дяди(Брата моего отца.
Кстати-раннее мер Петропавловска-Камчатского. Голенищева Юрия
Ивановича.). Вот. Я человек в 28 годах тогда. Разумеется-потребность в
бритье проявлялось. Все мои "причиндали" лежали на полочке в ванной. Так
вот т. Тане(жена моего дяди)передсном надумала почистить зубы. Она то их
почистила. Только моей матери при всех сказала, что... зубная
паста"арко" хоть и ОТЛИЧНО (!!! ) чистит зубы но на вкус соленое и
сильно ПКЗЫРИТСЯ! Был момент молчания и. . . . . . . :) RFVTGBDX@UKR.NET

Наш Данила громко плачет
Подо льдиной быть не хочет
Тихо, Данечка, не плач
Ты хороший был палач

Молодец Бодров Сергей
Ты был наш, а не еврей
И не чурка, и не лох
Жалко только, что ты сдох

милиционер останавливает одного мотоциклиста и говорит, ты че с дубу
рухну под 150км ездишь, там же знак, там табличка с шоссе, оппа тогда
нужно остановить моего друга он едет по шоссе 450

Подходит женщина к наркоману и говорит у вас щика грязная он щеку
оптерает женщина ему говорит нет с другой стороны!!!

англечанен и француз сидят на рыбалке вдруг полил сильный дождь и они
сильно замерзли и решили прикупить.
Ну англечанин достает сигареты cemal а у не го они промокли ....
Француз достает сигореты в презирвативе.... Ну англечанин ему ну ты гений
как я не догодался...Побежал в аптеку, прибегает и говорит дайте мне
прозервотив, ну аптекарша его спрашивает вам для мужчины-женщины а он
в ответ для кэмала (верблюд), она в ответ ... Ну вы и сексуальный гигант.

что русским хорошо, то немцам-смерть. значит немцы вымрут.

Утром выпил я немного
Отругал меня поп строго
Выпил вечером немного
Отругал меня поп снова

Эх, скажу вам по секрету
Новость страшную вот эту:
Я узнал, что попик наш
Был и сам большой алкаш

Он опять пришел ко мне
Косоглазый, весь в говне
Говорит: "Налей немного,
Умоляю, ради Бога!"

Да...священники у нас
Любят пить не только квас!

губозакаточная машинка

28.04.2006 18:13

смотрел новости по НТВ -вице премьер Дмитрий МЕДВЕДев открлыл совещание
кабинета министров Фразой "ПРЕВЕД всем присутствующим о презеидента
путина"

по-моему достаточно смешно.

мое

посылает король украимца ненца и росияна и говорит в небоскрьоб и не
чахнет тому я пол царства одам ачахнете головуотрубят заходит1 апчих
голову отрубили заходит 2апчих голову отрубили заходит 3 аптички литают

Едут в поезде негр, русский и татарин. Негр достает банан, начинает его
кушать и выбрасывает недоеденный банан через окно. Русский и татарин
удивленно спрашивают: - Ты зачем банан выбросил? Негр отвечает: - А у
нас этого говна в Африке полным-полно! Едут дальше. Русский вынимает
семечки, начинает лузгать, а оставшиеся семечки выбрасывает в окно. Негр
и татарин спрашивают: - Ты зачем семечки выбросил? Русский отвечает: - А
у нас в России этого говна хоть отбавляй! Вдруг татарин неожиданно
поднимает русского и выбрасывает его через окно. Негр спрашивает: - Ты
зачем русского выбросил? Татарин отвечает: - А у нас в Татарстане этого
говна полным-полно!

Сидят на дереве два экскаватора и курят, подлетает к ним
самолет и спрашивает:- Пацаны закурить не найдется
- А ковшом по ЕБ лу

В аду черножопые обступили Бодрова-младшего.
- Ну, Данила, настрелялся? Снимай штаны, в жопу ебать будем.

Вчера в Нью-йорке закончились съемки фильма `Брат-3`. Съемочная группа
приносит извинения за возможно причиненные неудобства.