2020 год
Рекламный слоган ФГУА "Почта России":
"Любые услуги кроме почтовых!"
Рассказчик: сЕмачковый король
1
НАДписи в маршрутках взято и сокращено с
http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum18.cgi
=====
Тише скажешь дальше уедешь (ну это известно всем).
Большая просьба: семечки, фисташки и бананы есть с кожурой, пиво пить с
бутылками.
Ув. пассажиры! На просьбы типа "остановите мне где-нибудь здесь"
водитель остановит вам "где-нибудь там", абсолютно не там, где вам
надо...".
Просьба по салону не бегать!
Остановки объявлять заранее и громко, при этом надо кричать так, как
будто вы ее проехали 5 минут назад.
Надпись на передней двери маршутки: Места для 90-60-90.
Надпись на передней двери маршутки: Подумай, нужен ли ты здесь.
Дверью не хлопать - водитель пугается!
Маршрут движения меняется без предупреждения.
Мы летаем для Вас!
Наклейка на двери: череп с перекрещенными костями и надпись - залазь, не
трону...
Остановки называйте громко, водитель глухой, к тому же требуется время
для того, чтобы переставить протез с педали газ на тормоз.
На маршрутке вместо номера (водитель видно ехал в сторону дома) "Только
до кладбища".
Остановок типа "здесь" и "тут" в маршруте не предусмотрено.
есть и др. интерпретация: "На просьбу остановить "где-нибудь здесь",
остановка будет "где-нибудь там"
Место для удара головой -надпись возле двери.
Хочешь выйти - кричи.
Заходи, держись, садись, и ЗАТКНИсь!!!!!!!!!!!!!!!!!
Правом льготного проезда пользуются только ветераны Куликовского и
Бородинского сражений.
Полчаса страха -и вы дома. Цена аттракциона- 7 руб.
"Тихони едут до конечной".
Атракцион 30 минут страха! Цена 6 руб. (с) 90 автобус.
В этой маршрутке есть одно льготное место, но оно уже занято водителем.
Не говори мне, как ехать, и я не скажу, куда тебе идти.
В одной давно видел наклейку на стекле: "Рогами потолок не царапать".
Еще наклейка с изображением осла и надпись под ней: "Хлопать дверью,
мусорить и т. д. можно только ему"
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам
на ноги.
Закурил сам -угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
История.
заходят мама лет 23 с маленьким сыном. сын спрашивает :
- мама, а папа болеет?
- нет
- а за чем ты ему всю ночь писю целовала?
ржали минут десять всей маршруткой.
Не набивайтесь в маршрутку. Автоинспекция требует, чтобы количество
трупов совпадало с количеством сидячих мест.
Естественный отбор денег.
История.
В троллейбус заходит негр. Естественно свободных мест нет и он
останавливается рядом с сиденьем, где, опустив голову на грудь, дремлет
какой-то "синяк". Минут через 15 негр спрашивает стоящую рядом женщину:
- Skazhite, kakaya sleduchaya ostanovka?
В это время "синяк" поднимает голову, еле сфокусировав взгляд на негре
выдает:
- АФРИКА, б***ь!!!
Народ рухнул.
В расписании движения маршрута (кажись, 28-го), конечные остановки:
МЯСОКОМБИНАТ - КЛАДБИЩЕ и КЛАДБИЩЕ - МЯСОКОМБИНАТ :-) Когда вчиталась -
рухнула :-))
http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum18.cgi
=====
Тише скажешь дальше уедешь (ну это известно всем).
Большая просьба: семечки, фисташки и бананы есть с кожурой, пиво пить с
бутылками.
Ув. пассажиры! На просьбы типа "остановите мне где-нибудь здесь"
водитель остановит вам "где-нибудь там", абсолютно не там, где вам
надо...".
Просьба по салону не бегать!
Остановки объявлять заранее и громко, при этом надо кричать так, как
будто вы ее проехали 5 минут назад.
Надпись на передней двери маршутки: Места для 90-60-90.
Надпись на передней двери маршутки: Подумай, нужен ли ты здесь.
Дверью не хлопать - водитель пугается!
Маршрут движения меняется без предупреждения.
Мы летаем для Вас!
Наклейка на двери: череп с перекрещенными костями и надпись - залазь, не
трону...
Остановки называйте громко, водитель глухой, к тому же требуется время
для того, чтобы переставить протез с педали газ на тормоз.
На маршрутке вместо номера (водитель видно ехал в сторону дома) "Только
до кладбища".
Остановок типа "здесь" и "тут" в маршруте не предусмотрено.
есть и др. интерпретация: "На просьбу остановить "где-нибудь здесь",
остановка будет "где-нибудь там"
Место для удара головой -надпись возле двери.
Хочешь выйти - кричи.
Заходи, держись, садись, и ЗАТКНИсь!!!!!!!!!!!!!!!!!
Правом льготного проезда пользуются только ветераны Куликовского и
Бородинского сражений.
Полчаса страха -и вы дома. Цена аттракциона- 7 руб.
"Тихони едут до конечной".
Атракцион 30 минут страха! Цена 6 руб. (с) 90 автобус.
В этой маршрутке есть одно льготное место, но оно уже занято водителем.
Не говори мне, как ехать, и я не скажу, куда тебе идти.
В одной давно видел наклейку на стекле: "Рогами потолок не царапать".
Еще наклейка с изображением осла и надпись под ней: "Хлопать дверью,
мусорить и т. д. можно только ему"
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам
на ноги.
Закурил сам -угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
История.
заходят мама лет 23 с маленьким сыном. сын спрашивает :
- мама, а папа болеет?
- нет
- а за чем ты ему всю ночь писю целовала?
ржали минут десять всей маршруткой.
Не набивайтесь в маршрутку. Автоинспекция требует, чтобы количество
трупов совпадало с количеством сидячих мест.
Естественный отбор денег.
История.
В троллейбус заходит негр. Естественно свободных мест нет и он
останавливается рядом с сиденьем, где, опустив голову на грудь, дремлет
какой-то "синяк". Минут через 15 негр спрашивает стоящую рядом женщину:
- Skazhite, kakaya sleduchaya ostanovka?
В это время "синяк" поднимает голову, еле сфокусировав взгляд на негре
выдает:
- АФРИКА, б***ь!!!
Народ рухнул.
В расписании движения маршрута (кажись, 28-го), конечные остановки:
МЯСОКОМБИНАТ - КЛАДБИЩЕ и КЛАДБИЩЕ - МЯСОКОМБИНАТ :-) Когда вчиталась -
рухнула :-))
10.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Мы учимся в первом классе, задают чтение и пересказ. В один из вечеров
дочь пересказала рассказ А. Гайдара «Советская площадь» вот что
прозвучало (орфография и пунктуация местами по настоянию дочери
изменена):
Дочь: «Один парень решил пойти на войну. А командир ему сказал, решай! И
сказал ему командир, выбрать себе лощадь. Тихую такую, которая не
цокает. Чтобы не захватили враги. Пошел себе парень себе выбирать
лошадь. Но все там тихие были клуши тьфу клячи и поэтому он выбрал себе
цокающую. И поскакали они на войну. Захватили парня враги. Его связали.
Его лошадь начали бить носками, ну шпорами и плеткой. А парень сбежал.
Выбрал себе нового коня и поехал в город. Предупредить граждан города
что, ну, как сказать, что наступает война. Но его никто не слушал. Все
играли музыку, танцевали, ну как сказать, тогда парень обиделся. И
ускакал за войском и началась у них война. »
Мама: А лошадь он свою не спас?
Дочь: Ну, наверное, спас.
Приведу оригинальный рассказ Аркадия Гайдара «Советская площадь»
Это был 1919 год –кажется, февраль. Мне только что исполнилось
пятнадцать лет. И вот командующий, который по добродушию, именовал меня
то ординарцем, то адъютантом, сказал: «Я уезжаю на Советскую площадь.
Герой, не хмурься! Я взял бы и тебя, но в машине нет бензина, и я поеду
верхом». Но я уже знал, зачем торопятся войска на площадь. И вздрогнул и
попросил: «Товарищ командующий, мне горько! Разрешите и мне поехать
верхом с вами? » Он предупредил: «Смотри!». И я помчался на конюшню
выбирать лошадь потише, потому что плохо держался в седле я еще совсем
плохо. Но все, что потише, были клячи, убогие, дохловатые. И мне
оседлали высокого лукавого коня, который, едва очутился на площади, стал
храпеть, крутить мордой и толкать крупом других… И был митинг, и с
балкона Моссовета выступали лучшие коммунисты многих стран. И всадники,
зло поглядывая на меня, тихо бранились и украдкой шпыняли моего коня,
кто носком сапога, а кто черенком плетки. Вдруг вся площадь замерла, и
на балкон вышел Ленин. Радостный, поднялся я на стременах, но конь мой
вздрогнул, захрапел, попятился. И во время короткой речи Ленина все свои
силы, все невысокое умение я истратил только на то, чтобы конь мой хотя
бы людям дал послушать то, что скажет великий вождь.
Но когда Ленин окончил говорить и площадь загремела музыкой и криками,
то в гневе и слезах жиганул я коня нагайкой, вылетел из строя и помчался
куда глаза глядят по пустынным, занесенным сугробами улицам.
Больше я Ленина никогда не слышал и не видел. Но в этот же день люди,
кто как мог, речь его мне пересказали. А я задумался, отпросился у
командующего и вскоре ушел с его красноармейцами на фронт – в далекую
Двенадцатую армию.
дочь пересказала рассказ А. Гайдара «Советская площадь» вот что
прозвучало (орфография и пунктуация местами по настоянию дочери
изменена):
Дочь: «Один парень решил пойти на войну. А командир ему сказал, решай! И
сказал ему командир, выбрать себе лощадь. Тихую такую, которая не
цокает. Чтобы не захватили враги. Пошел себе парень себе выбирать
лошадь. Но все там тихие были клуши тьфу клячи и поэтому он выбрал себе
цокающую. И поскакали они на войну. Захватили парня враги. Его связали.
Его лошадь начали бить носками, ну шпорами и плеткой. А парень сбежал.
Выбрал себе нового коня и поехал в город. Предупредить граждан города
что, ну, как сказать, что наступает война. Но его никто не слушал. Все
играли музыку, танцевали, ну как сказать, тогда парень обиделся. И
ускакал за войском и началась у них война. »
Мама: А лошадь он свою не спас?
Дочь: Ну, наверное, спас.
Приведу оригинальный рассказ Аркадия Гайдара «Советская площадь»
Это был 1919 год –кажется, февраль. Мне только что исполнилось
пятнадцать лет. И вот командующий, который по добродушию, именовал меня
то ординарцем, то адъютантом, сказал: «Я уезжаю на Советскую площадь.
Герой, не хмурься! Я взял бы и тебя, но в машине нет бензина, и я поеду
верхом». Но я уже знал, зачем торопятся войска на площадь. И вздрогнул и
попросил: «Товарищ командующий, мне горько! Разрешите и мне поехать
верхом с вами? » Он предупредил: «Смотри!». И я помчался на конюшню
выбирать лошадь потише, потому что плохо держался в седле я еще совсем
плохо. Но все, что потише, были клячи, убогие, дохловатые. И мне
оседлали высокого лукавого коня, который, едва очутился на площади, стал
храпеть, крутить мордой и толкать крупом других… И был митинг, и с
балкона Моссовета выступали лучшие коммунисты многих стран. И всадники,
зло поглядывая на меня, тихо бранились и украдкой шпыняли моего коня,
кто носком сапога, а кто черенком плетки. Вдруг вся площадь замерла, и
на балкон вышел Ленин. Радостный, поднялся я на стременах, но конь мой
вздрогнул, захрапел, попятился. И во время короткой речи Ленина все свои
силы, все невысокое умение я истратил только на то, чтобы конь мой хотя
бы людям дал послушать то, что скажет великий вождь.
Но когда Ленин окончил говорить и площадь загремела музыкой и криками,
то в гневе и слезах жиганул я коня нагайкой, вылетел из строя и помчался
куда глаза глядят по пустынным, занесенным сугробами улицам.
Больше я Ленина никогда не слышал и не видел. Но в этот же день люди,
кто как мог, речь его мне пересказали. А я задумался, отпросился у
командующего и вскоре ушел с его красноармейцами на фронт – в далекую
Двенадцатую армию.
история взята мною из газеты
"Значит так.
История эта рассказана мне мои другом, видевшим ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин -шлагбаум опущен,
семафор мигает красным, вообщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный «мерс»
и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же
из конца очереди выезжает теперь уже «девятка» с тонированными стеклами и
становится перед «мерсом»(каким чудом умещается между «мерсом» и шлагбаумом-
непонятно). У «мерса» открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых «
чисто нормальных пацанов». Они подходят к «девятке» и молча разбивают у нее
ножищами задние онари, а потом спокойно садятся обратно в «мерс». Через несколько
секунд открываются двери «девятки» и оттуда вылезают четверо не кислых парней
в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание).
Парни так же молча подходят к «мерсу» и начинают лупить его дубинками куда
не попадя, разбив при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно
садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так
из тачки и не вылезли(уехали сразу после РУОПовцев).
Но больше всего над всем этим, конечно глумился народ в автобусе."
"Значит так.
История эта рассказана мне мои другом, видевшим ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин -шлагбаум опущен,
семафор мигает красным, вообщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный «мерс»
и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же
из конца очереди выезжает теперь уже «девятка» с тонированными стеклами и
становится перед «мерсом»(каким чудом умещается между «мерсом» и шлагбаумом-
непонятно). У «мерса» открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых «
чисто нормальных пацанов». Они подходят к «девятке» и молча разбивают у нее
ножищами задние онари, а потом спокойно садятся обратно в «мерс». Через несколько
секунд открываются двери «девятки» и оттуда вылезают четверо не кислых парней
в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание).
Парни так же молча подходят к «мерсу» и начинают лупить его дубинками куда
не попадя, разбив при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно
садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так
из тачки и не вылезли(уехали сразу после РУОПовцев).
Но больше всего над всем этим, конечно глумился народ в автобусе."
сЕмачковый король (5)
1