- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Буде вести прием недовольных нашей работой граждан.
Рассказчик: репуС
11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.
10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.
- Да, но нам уже за 40 лет.
10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если кавказец в постели может за ночь всего два раза, уважают ли его земляки?
- Конечно, это же самые уважаемые на Кавказе люди. Ведь если кавказец может всего два раза за ночь, значит это 100-летний аксакал.
- Конечно, это же самые уважаемые на Кавказе люди. Ведь если кавказец может всего два раза за ночь, значит это 100-летний аксакал.
07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В одной из стран Африки выборы. Лидирует бывший президент. Поэтому объединенная оппозиция требует, чтоб он выступил в наиболее пораженной Эболой области и пожал всем избирателям руки.
07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если девушка в ярости кричит: «Я тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!» - значит, предложенная сумма мала.
13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.
- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.
13.10.2014, Остальные новые анекдоты
Когда куплен некачественный парашют, то предъявлять претензии продавцу приходят родственники купившего.
13.10.2014, Остальные новые анекдоты
Приехала теща. Малой:
- Бабушка, покушай котлеток, их папа для тебя готовил.
- Да скорее всего их мама нажарила.
- Жарила мама, но папа, специально для тебя, их два дня в тепле держал.
- Бабушка, покушай котлеток, их папа для тебя готовил.
- Да скорее всего их мама нажарила.
- Жарила мама, но папа, специально для тебя, их два дня в тепле держал.
13.10.2014, Остальные новые анекдоты
- У вас полный рот гнилых зубов, предлагаю вам рекламировать в тв-передаче зубную пасту Колгейт.
- А кто вы?
- Я из Бленд-а-мед.
- А кто вы?
- Я из Бленд-а-мед.
06.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.
06.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.
01.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
25.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.
- У мужа на голове растут.
24.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.
24.09.2014, Остальные новые анекдоты
- Если начальник тебе скажет: «пошел на х#й» - это значит, что премии не будет?
- Нет, не значит, если в ответ не сказать тоже самое.
- Нет, не значит, если в ответ не сказать тоже самое.
24.09.2014, Остальные новые анекдоты
Кругом сплошной обман. Вот, например, слабительное. Если человек его примет, он слабее-то не станет.
23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.
23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если последнее время вы постоянно думаете: «ох, быстрей бы на работу», то отпуск не удался.
23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.
23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
По Фрейду.
Девушка, живущая уже 3 года без парня, лепила из глины лебедей. А слепила х#й.
Девушка, живущая уже 3 года без парня, лепила из глины лебедей. А слепила х#й.
23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
- А кем я еще мог стать, - удивлялся Колобок.
- А кем я еще мог стать, - удивлялся Колобок.
22.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.
22.09.2014, Остальные новые анекдоты
Мужики, мебель домой надо покупать такую, чтоб прячущийся любовник жены туда не влез, а ваша любовница влезла.
21.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.
21.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
21.09.2014, Остальные новые анекдоты
Муж возвращается из магазина и вручает жене навороченный, с кевларовой тетивой, лук. Та:
- Ну надо же! Первый раз забыла к слову «лук» дописать «репчатый» и на тебе!..
- Ну надо же! Первый раз забыла к слову «лук» дописать «репчатый» и на тебе!..
20.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
20.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.
20.09.2014, Остальные новые анекдоты
Девушка сбила на пешеходном переходе мужчину. Оправдывалась тем, что мужчины должны пропускать женщин вперед.
19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.
19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?
- Боишься, что глисты проснутся?
19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.
19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь — вслух, а божья — про себя.
19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.
18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.
- Вверх нет.
18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.
17.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.
17.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.
17.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.
17.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.
17.09.2014, Остальные новые анекдоты
Петров два дня соответствовал своему знаку зодиака Водолей, серьезно переборщив со слабительным.
17.09.2014, Остальные новые анекдоты
На очень секретном объекте сторож заряжает в ружье цианистый калий.
репуС (499)