- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
Рассказчик: репуС
31.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В какой одежде надо встречать год Козла?
- Тебе - в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.
- Тебе - в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.
31.12.2014, Остальные новые анекдоты
Медведь, увидевший корзинку с грибами, а рядом только кучку свежего дерьма, понял, что грибник заметил его первым.
15.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.
09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате.
09.12.2014, Остальные новые анекдоты
Неосторожное обращение с огнем, возле допинг-пробы спортсмена пробежавшего 100 метров за 7 секунд, привело к взрыву.
09.12.2014, Остальные новые анекдоты
Сильно косой полицейский, ни разу не сумевший подстрелить преступника, будучи на учебных стрельбах, наконец-то попал в человека.
08.12.2014, Стишки - основной выпуск
5 лимонов взял в кредит.
Счастьем организм кипит.
Хоть процент и чумовой.
Мне все пофиг, паспорт-то не мой.
Счастьем организм кипит.
Хоть процент и чумовой.
Мне все пофиг, паспорт-то не мой.
03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.
03.12.2014, Остальные новые анекдоты
Заключенный так тщательно подготовил побег, что единственный способ сорвать его, было освобождение по УДО.
03.12.2014, Остальные новые анекдоты
- Ауди — недорогие машины.
- С чего ты взял?
- Вон у Кузькина из 7 квартиры зарплата гаишника всего 10 тысяч, а он на Ауди ездит.
- С чего ты взял?
- Вон у Кузькина из 7 квартиры зарплата гаишника всего 10 тысяч, а он на Ауди ездит.
03.12.2014, Остальные новые анекдоты
- Холмс, богатый джентльмен поспорил, что вы не сможете украсть его пальто при большом стечение народа. Как вам удалось выиграть пари?
- В театре, полном публики, я вытащил у него номерок. И получил в гардеробе пальто.
- В театре, полном публики, я вытащил у него номерок. И получил в гардеробе пальто.
03.12.2014, Остальные новые анекдоты
Виртуозное владение лопатой офисным сотрудником, говорит о наличии дачи с большим и ухоженным огородом.
02.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
02.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
02.12.2014, Остальные новые анекдоты
Мужик, у которого под окнами дети летом играют в футбол, а зимой в хоккей. Свои окна не стеклит.
02.12.2014, Остальные новые анекдоты
- Мой муж похож на мистера Бина.
- На знаменитого комика?
- Нет. К сожалению, только на его персонаж.
- На знаменитого комика?
- Нет. К сожалению, только на его персонаж.
01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.
01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Человек издревле мечтал летать по небу. Но удавалось это не многим. Поскольку торнадо вещь не частая.
01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Перепутать цианистый калий с сахарной пудрой можно только один раз.
01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.
01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
- Когда в тюрьму посадили.
- Когда в тюрьму посадили.
01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наконец-то произведен успешный пуск ракеты «Булава». Срочно создана комиссия по выяснению причин.
01.12.2014, Остальные новые анекдоты
Уважаемые горожане, не засоряйте, пожалуйста, улицы города. Не выбрасывайте свои рубли мимо урн и помоек.
26.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.
26.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моя мама неправильно водит автомобиль, расход топлива у нее ужасный.
- Кстати, а почему нефть дешевеет?
- Упал спрос на бензин.
- Не знаешь, почему?
- Знаю, моя мама перестала водить машину.
- Кстати, а почему нефть дешевеет?
- Упал спрос на бензин.
- Не знаешь, почему?
- Знаю, моя мама перестала водить машину.
26.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Помню, как-то в школе неожиданно свет отключили. Мы как раз хотели качели сделать, нашли подходящий толстый провод и вырвали его..
25.11.2014, Остальные новые анекдоты
Заставить мужа допить полпакета ацидофилина с мюслями, чтоб не испортился, задача непосильная. Но все меняется, если просрочка угрожает, например, полбутылки коньяка.
25.11.2014, Остальные новые анекдоты
- А врач в сборной по футболу зачем нужен?
- Чтоб если что, быстро поставить футболистов на ноги.
- А кто он по специализации?
- Как кто? Нарколог.
- Чтоб если что, быстро поставить футболистов на ноги.
- А кто он по специализации?
- Как кто? Нарколог.
24.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
23.11.2014, Остальные новые анекдоты
Психиатр записал свои собственные симптомы на бумагу, перепутал ее с жалобами пациента и поставил по ней диагноз — шизофрения.
22.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
- У тебя и забор толком не стоит.
- У тебя и забор толком не стоит.
22.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
К сожалению, на распродаже можно купить все, кроме денег.
22.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
21.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров.
21.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.
21.11.2014, Остальные новые анекдоты
Если муж вдруг попросил сделать ему зеленого чая, а дома его нет, не расстраивайтесь. У всех в аптечках есть зеленка...
21.11.2014, Остальные новые анекдоты
- По лесу ходит медведь и всех насилует.
- Ага, лесные звери к вам пришли и рассказали это. Да?
- Нет, туристы.
- Ага, лесные звери к вам пришли и рассказали это. Да?
- Нет, туристы.
20.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
20.11.2014, Остальные новые анекдоты
Почему человечество считает себя хорошим? Если собака — самое преданное и верное существо, а применительно к людям слово «собака» считается оскорблением?
20.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Самое опасное, при падение с высоты, это упасть на голову. Будем учиться падать на другие части тела. Колобок, почему не слушаешь?
- Да нафига мне это слушать!
- Да нафига мне это слушать!
19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отп*здить любовника.
19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж жене:
- Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.
- А почему?
- Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.
- Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.
- А почему?
- Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.
19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я же просил пожелать имениннику: Продолжительности жизни, как у черепахи. Карьерного роста, как у ракеты фейерверка. А не наоборот, сука!
17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спирт издавна является основным компонентом множества различных происшествий.
17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
- Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.
- Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего.
14.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
репуС (499)