Поиск по автору:

Валенок — это не только теплая обувь, но и один мой знакомый.

Хороший танцор на нудистский пляж ходить стесняется.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Во сне происходит много чего идиотского. Но нынешняя реальность сны потихоньку догоняет.

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

- Я эксперт по оружию. Сама снаряжаю мужу охотничьи патроны.
- А где он сейчас?
- Пошел на медведя, с холостыми патронами.
- А почему с холостыми?
- Потому что изменяет мне, сволочь.

- Питаюсь по ценам 10—летней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир который набрал когда-то в 2005 году.

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Буде вести прием недовольных нашей работой граждан.

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

- Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь — вслух, а божья — про себя.

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.

Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

«Дуракам везет» — говорят только тогда, когда повезло другим.

- Мам, а валютные ипотечники — дураки?
- Не смей отца дураком называть.

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.

Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.

Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.

Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров.

- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

- Пап, а кто такой имбицил?
- Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

Ценообразование в ЖКХ — это коммерция или все-таки геноцид?

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.

Черный квадрат — это настоящий шедевр. Но не живописи, а маркетинга.

Трудностей мы не боимся — это хорошо. Плохо, что и они нас не боятся.

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

В этом году в номинации: самый грандиозный новогодний салют, победила Северная Корея.

Любимым орудием труда у человека по-прежнему остается ложка.

Многоквартирный дом.
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.

Зря молчите. На умного человека вы все равно не похожи.

- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
- Нет. Я привычный, с тещей же живу.

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики — нет.

После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

Проблема в том, что быть жуликом плохо, только когда поймают.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Людей платящих такие бешеные бабки за отопление, тяжело убедить бороться с глобальным потеплением.

Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

Самцы богомола от любви теряют голову.

- Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
- А кем я еще мог стать, - удивлялся Колобок.

Те, кому за 40, в молодости за импортные джинсы отдавали месячную зарплату. Но кто же знал, что молодость может вернуться.