Поиск по автору:

Глаз - пизда ....

Из старых, но я его не видал:

Перекличка в армии:
- Петров!
- Здесь!
- Назаров!
- Здесь!
- Зибрнберштейн!
- Здесь!
- Череззаборногупередирайлово!
- Здесь!
- Ни &%^ себе фамилия?!
- Здесь!

"Картошка" перед первым курсом.
Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий.
Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке.
Отдыхаем, наслаждаемся вообще...

На нашем поле понадобился трактор.
Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..."
Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте"
Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем наслаждаться.
Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор про бабс...
Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!" Пастораль.
"Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"

"Картошка" перед первым курсом.
Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий.
Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке.
Отдыхаем, наслаждаемся вообще...

На нашем поле понадобился трактор.
Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..."
Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте"
Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем
наслаждаться.
Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор
про бабс...
Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!"
Пастораль.
"Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"

Отправляю ща факс, грю:
- факс примите?
- приму, говорите...
:))))

поручик

#include
void main(void)
{
if (Uchenko! =prezident) for (;;)
{
cout<<"выборы признать сфальцифицированными/n"; cout<<"признать
президентом юЩЕНКО/n";
}
return{uchenko-prezident};
}
<<

Программа написана с ошибками.
1) После include пропущено имя файла;
2) После return не может стоять блок в фигурных скобках;
3) В любом случае перед закрывающейся фигурной скобкой должна стоять
точка с запятой;
4) Нельзя разрывать лексему !=
5) Семантическая ошибка - то, что Ющенко - президент, проверяется
только 1 раз, в начале. Если это не так, то получится бесконечный цикл.
------------------------
6)перевод строки "\n"
7) return{uchenko-prezident}; О, а тут просто ошибка на ошибке. Если
имелось в виду строка; то забыли кавычки; если это enum, должено быть
"uchenko_prezident", ну а если это вычитание, дык ваще...
8)да и к тому же.... void main(void)

чувак с Майкрософта наверно писал....

Маршрутка, все места заняты, на заднем сиденье сидит женщина с дочуркой,
лет 4-х. Милейшее создание третирует мамашу требованием прикупить ей
мороженное, аргументируя свою просьбу самым разнообразным образом,
маршрутка с интересом слушает их диалог... мамаша непреклонна, дите
простужено.. Когда другие аргументы исчерпаны, дите произносит:
- Если ты не купишь мне мороженное, я расскажу бабушке, что ты у папы
ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!
Женщина становится пунцовой, маршрутка тактично надувает щеки, но
молчит.. на ближайшей остановке женшина, схватив в охапку дите выносится
из маршрутки. На ее место тут же садится мужик с пацаном примерно такого
же возраста. И когда пацан произносит:
- ПАПА, КУПИШЬ МНЕ МОРОЖЕННОЕ??? маршрутка взрывается диким хохотом,
водитель же, поворачивается в салон и произносит финальную фразу:
- мужик, лучше купи, а то мало ли что?????
В это время маршрутка останавливается, вваливаются толпа и начинает
жестоко пиздить всех присутствующих. Забили до смерти. Всех. Девочку
вообще порвали на британский флаг. Сожгли маршрутку. И написали кровью
на асфальте:
1. Прочитай написанное до тебя.
2. Чешутся ручонки - подрочи.
3. Иначе - ПИЗДЕЦ.

В новостях сообщили:"Распоясавшиеся бандиты, много лет терроризировавшие
мирных жителей получили достойный отпор.

В тихое ясное утро, 13 сентября 1987 года, в воскресенье, оперативным
дежурным Североморского корпуса ПВО была дана команда на подъем в воздух
Су-27 из состава дежурного звена 941 ИАП ПВО (п. Килп-Явр). Нарушителем
"покоя" был базовый патрульный самолет Р-3С "Орион" из 333 эскадрильи
ВВС Норвегии. "Орион" "петлял" вдоль границы в Баренцевом море, над
нейтральными водами, и по всему вел контроль за нашей подводной лодкой.
Особенностью этого самолета разведчика было то, что в воздухе он мог
находиться до 12-ти часов и долго, долго заставлять "нервничать" силы
ПВО. Задача дежурного Су-27 состояла в том, чтобы контролировать
действия "Ориона" и не допустить нарушения государственной границы СССР.
Самолет пилотировал ст. лейтенант Василий Цимбал. После взлета, КП ИАП
"навело" истребитель на "Орион" и Су-27 начал "нарезать петли " возле
"Ориона". Все происходило как обычный "дежурный" вылет, так как "Орионы"
караулили наши ПЛ почти каждый день. Но! Кто может быть помнит, в то
время в воскресенье, в 11.00 начиналась по телевидению Программа "
Утренняя почта". Все хиты советской эстрады, на то время, показывала в
основном только "она", альтернативы практически не было. И смотрели эту
передачу все и вся и в домике дежурного звена так же. Накануне был анонс
предварительный, что в этой "Утренней почте" будет выступать то ли
Пугачева, то ли еще кто-то из "звезд " на то время. Вообщем ВСЕ
посмотрят и послушают, кроме... Кроме летчика Василия Цимбала. Так как
"Орион" будет "болтаться" у границы неизвестно сколько времени. Обидно,
да! И Василий начал "гонять" самолет ВВС Норвегии Р-3с"Орион". В атаку
на него несколько раз заходил, струей двигателей с курса его сбивал,
фигуры высшего пилотажа вокруг него крутил. В итоге задел килем, винт
двигателя правого крыла "Ориона". От чего винт сломался, обломки его
попали по фюзеляжу "Ориона". Все! " Орион" сдался и взял курс на базу.
Василий Цимбал докладывает на КП -"Орион" уходит на базу. КП полка дает
добро на возвращение на аэродром. Василий делает боевой разворот,
догоняет " Орион", заходит вперед и начинает слив топлива прямо на
кабину и фюзеляж. "Обгадил " Василий самолет разведчик страны НАТО как
мог. Затем вернулся на аэродром и успел посмотреть "Утреннюю почту",
никому ничего не докладывая о произошедшем. Только при осмотре Су-27
техник усмотрел, что сбит обтекатель на киле, но такое бывало и ранее,
ничего особенного, заменили и все. Более в этот день самолеты разведчики
в акватории Баренцева моря не появлялись... Весь день было тихо и
солнечно. Разгром начался вечером. "Орион" дополз до своего аэродрома. В
этот же день был оповещен советский посол в Норвегии. Информация идет в
Москву, там Министру обороны, от него к Главкому войск ПВО. Дежурный
генерал ЦКП ПВО запрашивает Архангельскую армию ПВО, армия корпус,
корпус - 941 ИАП. В полку спрашивают у Василия, что было? Тот как
нормальный офицер отвечал, что ничего не было, обычный вылет. В полк
приезжает Командир Корпуса, начинаются разбирательства. И все бы ничего,
Василий может и выкрутился бы, но с борта "Ориона" вели видеозапись всех
маневров Су-27. Копия была передана послу Норвегии. Отпираться было
невозможно...
Полк долго сдавал зачеты по всевозможным Наставлениям и Правилам
имевшимся в авиации на то время. Васю Цимбала превели в другой ИАП, по
замене. Но в полку его помнят, как настоящего аса - "укротителя
"Орионов".
© west и по материалам, собранным участниками форума Balancer'а

http://talks.guns.ru/forum_light_message/73/103279-m5944075.html

Приходит хохол к сексопотологу. Врач живём с женой уже 20 лет.
Удовольствия в сексуальной жизни пропало. Помогите...
Врач-а вы позы меняете? Хохол-Меняем. Врач-А комнаты? Хохол-Да. И в
туалете пробовала.. Врач-А при свете? Хохол-Нет при свете не пробовали.
Врач-Так попробуйте! Приходит хохол через неделю на приём. Врач
спрашивает: ну как помогло? Хохол: врач яки гарно, а дити то як
довольны!!

Две родительницы, чьи сыновья поступают в военный институт Тыла,
беседуют между собой. Твой какие балы по ЕГЭ получил? Высокие. А твой?
Тоже на уровне лучших учеников. А каков проходной бал в этом году? да
350 тысяч рублей!!!

Мужик идёт мимо обласного МРЭО ГИБДД глазам своим не верит. На служебной
парковке стоят жигули 01,03, Волги 21, Москвичи 8,12 и тд. Ржавые,
помятые, колёса лысые. Вдруг во двор влетает ушастый Запор, а за рулём
начальник обласного ГИБДД-Пашка с паралельного класса. Привет, Паша чего
это ты реритет на служебной стоянке собрал? Нужда заставила- с Москвы
комиссия приехала по борьбе с коррупцией. Вот показываем, что живём на
трудовые доходы.

У вас с коорупцией борятся? Ещё как, на выезде из города разместили
банер с номерами телефонов серетарш мера и начальника УВД... И результат
есть? А как же, за два месяца поймали двух медсестер в поликлинике за
шоколадку и врача с городской больницы за бутылку коньяка

Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как ПИДОРАС!

Клиент своему страховому агенту-"Ну сколько можно, мне за сезон пятый
раз въёзжают в зад". Страховой агент-"А Вы не ездите, как ПидораС"

Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т. к. откатов
полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам
олимпиаду 2050 года

Не понимаю... о борьбе с коррупцией у нас что-то говорят. А вот с
воровством в государственных учереждениях и компаниях вроде все
смирились...

Встречаютя два полковника-пенсионера: один другому-Вань слышал, реформа
в армии идет? Слышал, она и после службы в армии идёт. Пенсия сейчас у
прапоров на уровне пенсии уборщицы школы, до капитана-как у продавца
ларька, до полковника как у слесаря ЖЕка, вот генералам везёт у них как
у специалиста по культуре и спорта в районной администрации посёлка
городского типа. Вань, а сына то в военный институт отдашь? Нет! Хватит
отца полковника- дурака, пусть в прокуроры идёт!

Закон жизни: идёшь-торопишься, Е....шь-колотишься, жрёшь давишься, хер
поправишься..

Из письма в редакцию Русского радио. "Уважаемая редакция пишет тебе
счастливый обладатель отечественного автомобиля Жигули 15 модели. Мы
всей семьёй в складчину купили по ЛЬГОТНОМУ автокредиту на последние
деньги автомобиль. На 213 км. пробега машина стала вести себя как
дизельная: реветь, орать, жрать бензин немерено, обороты скакать от 850
до 1500. На гарантийном автосервисе посмеялись и сказали, что машину
надо срочно менять, т. к ремонту не подлежит, но другая новая будет
такой же. В листе технического контроля за подписью начальника ОТК
Трошева отмечено, что машина заводилась в 11.00 5 марта 2011 года!!!
Неисправностей не выявлено. От всей нашей семьи и тысяч российских
автовладельцев Жигулей. Прошу исполнить для нач. ОТК Волжского
автозавода нашу любимую песню - "Я УБЬЮ тебя лодочник!!!"

Наткнулся на вот такую рекламу в интернете.

----------
Купи Говно!
Магазин лучших товаров!
----------

А чё? Так оно и есть!

Чем просить и унижаться, лучше спиз..ь и молчать..

Думаю, если-бы не многочисленные весёлые компании с кучей пивных бутылок
по берегам Волги. Великая река давно бы высохла.

В связи с приездом президента на Саратовскую землю, на рынках города на
продукты питания были установлены двухчасовые цены из забытого и давно
рухнувшего социализма.

В современном обществе известная русская пословица "женщина хоть куда"
приобретает весьма другое значение...

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на
рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает "Как вам у
нас спалось?" Мужчина хмуро отвечает: "Да не очень, с кроватью что-то".
"А вы не могли бы точнее? Что?" "ДА Х... не стоит!"

С целью поддержания и повышения престижа армейской службы предлогается
поменять А. Сердюкова. на ведущую телепередачи "Аншлаг" Р. Дубовицкую.

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке
подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

2016 год...... Новости: сегодня из следственного изолятора до суда на
свободу под залог в 1млн. рублей выпущен губернатор области.... ранее
арестованный за сексуальное извращение уровня жизни населения.

Шерлок, Вы слышали, газеты пишут, что врачи за свою работу получают
сущие копейки? Однако я вчера вечером прогулялся по Уолт-стрит и видел
много особняков в 3-4 этажа. Говорят они чиновников из страховой
медицины и главных врачей. Как это понимать? Элементарно Ватсон..
получают они МАЛО, а на должности имеют МНОГО.

Наконец -то мы жители, губернии, можем сниматьть проштрафившегося
губернатора. Товарищь губернатор, замрите... я вас снимаю(на фото).....

Раньше за отличие в службе армейских офицеров награждали именным оружием.Наши дни -офицеров полиции ДПС награждают именными алкотестерами.Почувствуй разницу!!!!!!!

Результаты наших спортсменов на Лондонской Олимпиаде можно назвать одним именем.....о-именем министра спорта Россиии

Медалистам зимней Олимпиады 2014 г.в Сочи торжественно вручили на Красной площади в качестве подарка: за золотую медаль -ладу Гранту,за серебряную ладу Приору,за бронзовую ладу Калину.Медалисты были без ума от восторга!!!

В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.

На предложение депутатов клеймить пьяных водителей население предложило: депутатам не выполнившим свои предвыборные обещания-отрезать язык,чиновникам берущим откаты-отрезать носы и уши, гаишникам берущим взятки отрубать пальцы.

"Всё продаётся,всё покупается! Управление внутренних дел Мухосранска!

Сегодня 30 августа в городе на дорогах наконец-то закончили наносить дорожную разметку.Это радует, потому-что очень пригодится зимой под слоем снега.