Поиск по автору:

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

В Москве орудует бордюрная мафия. На выделенные из бюджета деньги, она каждый год меняет бордюры, обмывая преступные деньги. Потому что это вам не Петербург.

Если вы начали любить жизнь, значит приближается старость.

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

Для каждого человека подходит та правда, для которой у него в голове имеется фундамент.

Это правда, что самолет более безопасный транспорт, чем автомобиль. Потому что самолетом управляют только профессионалы.

Те, кто жил в 1937 году еще не знали, что они живут в 37 году.

Обычно пожелания исполняются у меня наоборот. Поэтому на Новый год я загадал потолстеть, стать бедным и одиноким.

Кто же знал, что, чтобы поднять страну с колен, президенту 20 лет мешала конституция?

Самое время покаяться и просить прощения у родителей за то, что вы ругали их за мытье целофановых пакетов, за ношение старой одежды и копание в огороде.

По мнению правительства, жизнь улучшается медленно из-за того, что мы быстро ждем.

Когда ходишь по IKEA, думаешь, как же мы вообще жили и продолжаем жить без всех этих ненужных вещей.

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

Когда ребенка каждый раз ругают за ошибки, хитрый мозг ребенка, чтобы меньше ругали, подскажет, как можно ничего не делать.

В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

Я всю свою жизнь все делал правильно, а надо было, как хочешь.

Слово "бесплатно" в рекламе начисто блокирует часть мозга, отвечающую за возникновение в голове вопроса "А оно мне вообще нужно?"

Когда я был маленьким, я хотел стать взрослым, потому что они делают что хотят, не хвастаются машинками, не стремятся быть похожими на других, не отнимают красивые игрушки. Но когда я вырос, я не понял, куда подевались взрослые.

- Чем отличается умный от дурака?
- Умный знает, что он дурак.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

В конце всего мы будем помнить не слова наших врагов. А молчание наших друзей.
Мартин Лютер Кинг

- Как ты смотришь телевизор?
- Не включая.

Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая — теряет сына.

Плохо оплачиваемый труд превращает  человека в обезьяну.

Никогда не сдавайся! Арендаторы не дремлют.

Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.

Старость наступает, когда ты с этим согласишься.

Люди считают себя хорошими на основании того, насколько они правильно делают то, что им сказали.

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

При заполнении анкеты спрашивают:
- Ранее вы проживали в Акмолинске, Целинограде, Акмоле, Астане, Нурсултане. С какой целью решили вернуться в Астану?

Дети врача уже третий месяц не могут прочитать, на кого написано завещание.

-Ты не любишь меня!
-А ты за свои сиськи не говори.

В магазине:
-Что-то химии захотелось...
-Средства для мытья посуды, стиральный порошок или...?
-Нет. Рулетов, сладостей, жвачки, коктейлей...

Вот неправы те, кто говорит, что люди не хотят работать. Видели ли бы вы, как у нас в отделе начали драться за работу, когда объявили, что сократят тех, кто ничего не делает.

Чтобы состричь у анекдота бороду, надо слова "нр" заменить на "депутат".

Люди в элите кажутся крутыми, так же, как и в рейтинге анекдотов: первый анекдот кажется самым смешным от того, насколько остальные тупые.

На войне предлогов открыт новый фронт: "вна Украину" против "нав Украину":

Чтобы было проще, решили: все время смотрим фильмы, где чаще всего встречаются фразы, которые говорим в жизни.

Мэр Магадана - заместителю:
- Надо подготовиться, у нас будет Путин.
- Отлично! Наконец-то этого старого гандона посадили!

В нашей стране много государственных секретов не потому, что они представляют какую-то ценность. Это просто возможность кого-то посадить при их раскрытии.

Как учит история, еще не было в хронологии случая, чтобы какой-нибудь правитель не заботился в первую очередь для себя, для любой власти первоочередной задачей является сохранение власти, а потом уже развитие государства. Даже при очевидных промахах правители стараются выделять и подчеркнуть успехи. Как бы не казалась современникам сегодняшняя эпоха процветающей, потом вскрываются множество злоупотреблений и преступлений. Но а если вам кажется, что столы ломятся от изобилия, а вы окружены заботой и безопасностью, то бегите быстрее к телевизору - там как раз начинается очередная серия мультфильма про Лунтика.

Старики, строившие "светлое будущее", а в конце получившие кукиш, жалеют сегодняшнее "потерянное поколение".