Поиск по автору:

Дачники возвращаются в "0"город (город Zero).

На улицах появились контейнеры для пластика. Люди было обрадовались, что они могут поставить еще одну галочку по пути следования в цивилизацию европейцев, но не в этот раз. Только глубока задвинув свою образованность, можно полностью выполнить инструкцию по повышению себя в глазах окружающих, где один из пунктов значится: "Отделите крышку от бутылки".

Хорошо быть женщиной. В семье все было нормально, но от нечего делать, по совету подруг, флиртуешь в сети. Один зацепил сразу. Захотелось вспомнить, как бабочки летают в животе. Решили встретиться. Потеряла голову от любви. Он женат, ждет ребенка. Предложил, чтобы она тоже родила от него. Согласилась. Родила. Муж сделал тест ДНК, ребенок не от него, но развода не дает. Постоянные ссоры. Любовник решил прикинуться шлангом. Выхода никакого нет. Сидишь, кайфуешь.

В советском пивном ларьке мужик берет бокал пива, подходит к столику и начинает отпивать с того места, где ручка бокала. Мужик напротив смотрит на него, и спрашивает:
- Зачем ты так пьешь?
- Чтоб не заразиться.
- Да? А я чтоб не заразить.

Когда говоришь по телефону, эрудицией блеснуть не удастся-все равно каждый подумает про википедию.

Знаете ли вы, что Ленин лежит ниже уровня земли? Значит, чтобы удовлетворить запросы желающих похоронить его, нужно просто закрыть Мавзолей. А для сторонников - открывать.

Встретить счастье в лице жены так же просто, как и непросто с ней расстаться.

Чтобы найти суженного, надо случайно и вспешке сходить в магазин ненакрашенной. Хоть узнаете, как он выглядел.

Лучшее время захотеть начать сбросить лишний вес-это осень. В запасе у вас будет целых девять месяцев.

Человек - венец творения только в этом году. В 2038 году это уже будет неверно. Тогда мы будем сидеть перед телевизорами и усмехаться над примитивными представлениями человека 30-летней давности.

Эгоизм - это когда одеваешь презерватив усиками внутрь. А сверхэгоизм - когда наружу.

Разница между женскими "ебать" и "заниматься любовью" заключается в мужской улыбке.

Истинная вера-это когда веришь, что твоя мама никогда не еблась.

Мне повезло, что в классе были двоечники, и учителя отрывались на них. Без них мне было б тяжелей изображать из себя умного, и все бы быстро догадались, что я тот еще мудак.

Раскрыта еще одна идеологическая диверсия Запада: оказывается они присылают к нам только стильных красавцев.

Мужчины недовольны собой, поэтому они хотят изменить мир с помощью политики. А женщин Вселенная устраивает, и поэтому они хотят изменить себя с помощью косметики.

Секрет раскрыт: надо ставить на тех, от кого ничего не ожидаешь.

К проситуткам нет уважения потому, что они себя дешево продают.

Если к твоей голове приставили пистолет, у тебя есть время до конца твоей жизни, чтобы подумать, как не испачкать мозгами стену.

Вы видели хоть один раз, чтобы на работе кто-то ел чернослив и курагу? То-то же! Никто не хочет, чтобы люди догадались, что у него запор.

Кризис - это время, когда президент чувствует себя рабовладельцем.

Хорошо смеется тот, кто чуть наклоняется назад.

Если русского "сделает" выходец из Центральной Азии, то он не подумает, что все люди равны, а какой-то неправильный узкоглазый попался.

Король не тот, кто правит страной, а тот, кто стоит у банкомата, а сзади него длинная очередь.

Память - это такая вещь... Ты можешь встать и закрыть замок второй раз, потому что не помнишь, а можешь спать с незапертой дверью, ибо помнишь, что закрывал.

Бывает только две характеристики водителей автобуса: 1. Тронулся, но остановился и открыл дверь - "Спасибо". И 2. Тронулся, и даже не оглянулся - "Козел".

Все люди врут: одни для правого дела, другие знают - никакого правого дела нет.

"На Украине население зомбировано телевидением. Во всех своих бедах винят другое недружелюбное государство. Их президент, чтобы скрыть свои неудачи, владеет мастерски словоблудием." Так считают на основе свободного выбора, не зомбированные украинским телевиденияем, жители нашей страны.

Дети прямо как взрослые: если кто-то независимо увлеченно играет, то всем кажется, что эта игра самая интересная.

Иногда кажется, что президент специально говорит тупые вещи, чтобы народ принял его за своего.

Ты пожизненный неудачник, если смотришь на других девушек. Так ты считаешь, что тебе досталась не самая лучшая.

США обошли нашу страну по добыче нефти. Похоже правительство специально завел народ в кризис, чтобы заразить Америку "Голландской болезнью".

Все дезодоранты с мужественным запахом, чтоб привлекать женщин. Когда же появятся ароматы, чтоб нравились самому покупателю?

Американская бумажка, вальяжно рассевшись на кресле, соизволила сообщить, что чувствует себя на все 100.

Казалось бы, что такого в том, что человек родился в 1916 году. Но тем дольше он не умирает после 100-летнего юбилея, тем больше сомневаешься в правильности его свидетельства о рождении.

- Что обычно делают пассажиры после очередной презентации в вагоне?
- Пытаются угадать по лицам, какой лох покупает все это барахло.

Что за логика у рыжих? Они что, когда сделают красивую прическу, думают их не заметят?

Все мужчины - гетеросексуалисты. Вопрос только в сумме. Кто за миллион, кто за миллиард долларов согласится. А кто вообще бесплатно - за идею.

Когда будет падать самолет, я даже пытаться не буду. Чтоб там не остались мои следы, и не обвинили меня в гибели самолета.

Интелектуальная собственность - это не право получать отчисления. Это когда государство МОЖЕТ заставить перечислять отчисления.

- Бесят толстые люди!!!
- Почему?
- Подходит вчера один к бассейну, и... просто спускается!

На вопрос, "почему своего сына не назвала Владимиром", светская львица Ленина ответила, что она "против всяких революций, поэтому сына зовут просто Илюшей".

Если народ верит, что арест коррупционеров очищает власть, то такой власти хватит еще на 100 лет.

Реклама! Не разбираетесь в программировании? Школа плавания для взрослых! Телефон .....

Полуостров в Черном море должен принадлежать русским, потому что они славянистей.

У меня член такой красивый! Одним словом "Невпихуемое".

Ты молодой? Время бороться с ветряными мельницами! Средних лет. Пора задуматься. Старый? Да... Не очень приятно быть ветряной мельницей.

Я знаю одного тирана - тихий голос совести. Махатма Ганди

Во 2-м классе мой одноклассник нашёл на дороге кошелёк и отдал его директору. Оказалось, что это учительница младших классов выронила чуть ли не всю свою зарплату. Следующие 50 лет своей жизни я провел в ожидании случая, чтоб так не лохануться.