Поиск по автору:

Придумала не сама,прочла несколько лет назад в какой-то газете.Заметку вырезала и вот решила прислать сюда.Называется она "Церковный счёт".
"Этот счет является историческим документом,найденным в 1925 году в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен в церковь для обновления росписи купола храма.После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет за выполненную работу.Маляр написал следующее:
1)Увеличил небо и прибавил звезд-1 руб.
2)Раскрасил место рождения Христа-10 руб.
3)Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 руб.
4)Отделал Варвару у входа-10 руб.
5)Промыл мудрую деву,а потом покрыл её два раза-5 руб.
6)Деве Марии сделал нового младенца-10 руб.
7)Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 руб.
8)Отделал по разу жен мироносца-5 руб.
9)Покрыл три раза матом Святую Магдалину-5 руб.
10)Разделал линии и поставил крест под всеми святыми-10 руб.
ИТОГО:60 руб.
На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит."
Настоятель монастыря Евлампий."

Под звон хрустального бокала под плеск вина всех с новым годом
поздравляю желаю счастья и добра

купил мужик двух попугаев. одного посадил в шкаф а другога в трусы. а на
слейдущий день спрашивает у 1 попугая как тебе сполось плохо темно
короче скуката у 2 попугая спрашивает как тебе сполось хорошо я там
увидел грушу я ее раз два а она мне лиманаду

Осенний ветер над холмом
Перескочил миры скачком
Завыл мятежный страшный стон
И у луны остановился он
Не долгой радость их была
Как солнце час настал пора

Висят два носка особенно левый

к вовачке пришли друзья и спрашивают вова ты пойдеш на рыбалку щас у
мамы спрашу мама можно я пойду на ебалку нет сынок ты слишком маленький
нет нельзя приходят друзья, вовачка жалко что ты не пошол с нами мы
поймали 1щуку и 7карасиков мама жалко что ты не пустила меня на ебалку
мои друзья поймали 1суку и 7пидорасиков

палец

двое мальчишек в бане увидели толстого мужика:
- Дяденька, а почему у вас такой большой живот?
- А у меня там бомба!
Один парень другому шепчет:
- Слушай, давай взорвем!
- Да, нет, больно короткий фитель!

Прочитай это тебе:
Привет! Ты где? Я ведь скучаю
Что не звонишь и от чего
Тебя мне сильно не хватает
Когда ты очень далеко.
Не может быть чтоб я влюбилась?
Ты ведь обычный! Как же так?!
Наверно что-то изменилос ь
В моей судьбе? Быть может так......

Сидят два тормоза на кухне.Вдруг звонок в дверь.
Через полчаса один говорит другому:
-Ты слышал звонят?
Прошло еще полчаса.Второй отвечает:
-Надо бы открыть дверь.
Проходит еще полчаса.Первый идет открывать дверь,а за ней стоит третий
тормоз:
-Ну вы, ребята, даете! Только позвонил,а вы уже и открыли.

Объявление:
- Замуж не хочу, детей не хочу. Хочу разнообразия в жизни. 29/152/50,
курю.

семейка Адамс

- А где твой маскарадный костюм, дорогая?
- Это и есть мой маскарадный костюм. Я изображаю серийного убийцу.
Они ничем не отличаются от остальных людей.

... мы как-то на поезде ехали до Барнаула и обратно, это пиздец!
сдохнуть можно за это время
дежурный подъеб был - "Слышь, а ты кем был до ПОЕЗДА?"

лежит мужик на кровати, смотрит на право, никого, на лего, никого.
Смотрит под одеяло и говорит че стоим, кого ЖдЕм?!

звонит пьяная женщина по телефону и говорит
- здравствуйте это Таня, ее спрашивают
- какая Таня
- вообще ни какая.

пивовар иван торанов любит пиво ПИТ... , а водку ЖРАТ...

Пластическая операция закончилась Людмилой Гурченко.

Раньше говорили:"Твои б слова да Богу в уши",а теперь-"Твои слова хоть в статус пиши".

Мая мама (67 лет, очень впечатлительная и отзывчивая пожилая женщина)
недавно рассказала очень грустную историю, про дочку своей подруги.
Далее от ее лица: Ты знаешь Нину, дочку т. Раи, ну помнишь, ну, она же
твоя крестная, так вот у нее такое горе, такое горе! Нина выходит замуж!
(драматическая пауза)
Я. - Это горе?
Мама. – Нет, муж у нее еврей! (драматическая пауза)
Я. - Это горе?
Мама. – Нет, он хороший человек, расписались, и он уехал в Израиль
оформлять документы, а Нина ждет здесь вызова, и тут нее заболели спина,
она пошла к мануальному терапевту. От туда ее увезли на скорой. (Пауза).
И обратилась она к своему отцу, а он у нее такой хороший врач, такой
хороший врач: ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
Да, и смех и грех, мама хотела сказать, что он хороший специалист, и у
него много приятелей-врачей с менее мрачной специализацией.

Интервью с ведущим модельером. Корреспондент:
- Модный парфюм...
- "Шанель №5" вернулась в Париж!
- Это сейчас на тебе?
- Нет, на мне номер 9...
- "Шанель"?
- Нет, "Балтика"!

женщины носят чулки и колготки
и равнодушны к вапросам культуры
20% из них идиотки
30% набитые дуры
40% из них психопатки
это нам в сумме дает 90
10% имеем в остатке
да и из этих- то выбрать не просто

-Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые
20% из них голубые
40% любители водки
30% из них импотенты
у 10 с головой не в порядке
в сумме нам это дает 100%
и ничего не имеем в остатке

Юный натуралист подходит к бабочке:
- Ну что, классно я тебя наколол?

Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
- Да, есть немножко.
- Даааа... Лохом вырастет.

коротко о себе 13 сантиметров

- Я пришел дать вам волю!
- С кем это он разговаривает?
- Да со своими руками!

- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!

Сначала человек был обезьяной, и ходил на четвереньках. Потом он стал
ходить слегка на двух ногах. Потом онстал нормальным, и решил что
произошел от Адама и Евы.

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

- Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
- Почему?
- Так помер!

Мелочь, а приятно - думал педофил...

- Слева вы видите памятник Ленину.
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...

Секс как соль: без него можно, но с ним лутче

влюбился бычок и завел он семью и телочкой звал он подругу свою.
она изменилась от жизни суровой. теперь он ее называет коровой!

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того,
чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

Звонок деректору зоопарка:
- Здраствуйте вы говарящию лошать заказывали?
- НЕТ!
Бросает трупку.
Опять звонок:
здраствуйте вы заказывали говорящию лошать?!
- ХВАТИТ БАЛОВАТСЯ!!! сново брасает трупку.
Третий звонок:
- але здраствуйте вы заказывали говарящию лошать?!!
- нет-нет!!! сколько можно говарить!
- ПОСЛУШАЙ НЕ БРОСАЙ ТРУПКУ ДУМАЕШ ЛЕГКО КАПЫТАМ НОМЕР НАБИРАТЬ!

В деревне, окруженной лесом, у хозяев стала пропадать живность. Одна
старушка, услышав визг уносимого поросенка вышла и сослепу не распознала
в сумерках в силуэте медведя на задних лапах уносившего поросенка как
ребенка, поковыляла за ним, ругая его:" Я признала тебя, ты Ванька
Щюкин, я тебя на чистую воду выведу завтрева!" Слава богу, быстро не
могла идти. Медведь зарыл того порося, где после укороулили его
охотники, наткнувшиеся на тушку поросенка.

встречаются два комара. один говорит:слушай ,давай заночуем в теле
у тетьки? давай . так они и сделали . Один был в ухе ,другой
во влагалище.УТРОм . как спал? хорошо в ухе тепло,сухо. а ты?
Сначала все было хорошо , потом залез какой-то, ну я его укусил.
так он одел зеленый плащ думал я его не узнаю . НАИВНЫЙ!

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

Одна девушка сильно хотела сменить свою фамилию,так как она ей очень
ненравилась.Фамилия у нее была действительно никудышная - Тихопердина.
И она сильно хотела выйти замуж чтобы взять фамилию мужа.Долго она выйти
замуж не могла и вот наконец один парень соглашается на ней женится.
Она ,естественно,хватает его на руки,неинтересуясь его жизнью и даже
не спросив его фамилии,бежит с ним в загс,они быстренько расписываются
и становится она госпожой Громкобздыкиной.

Путин:
- Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков:
- Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и
очистили от грузин рынки!
Путин:
- Это хорошо. А что с газом?
Фрадков:
- Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!

Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка.
Причем каждый день разная!

- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана
какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150
грамм!

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур.путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар.
Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Закон сохранения денег: "Единственное, что в них сохраняется -
это нужда".

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.