Поиск по автору:

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра

Очень страшная женщина - это когда просыпаешься с утра, а она лежит у тебя на руке, и ты отгрызаешь себе плечо, чтобы убежать.

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребёнка сейчас! Со вторым – папка в подарок!

Граф и графиня гуляя по саду одновременно попытались поднять упавшее яблоко. Вдруг земля разверзлась и показалась огромная ж..па, которая вмиг его сожрала.
"-Что это было???!!!- спросили граф и гафиня, друг у друга , взявшись за руки.
Земля снова развергнулась, появившаяся ж...па выкинув огрызок , ответила: "Антоновка..."

- Когда пельмени из магазина считаются сварившимися?
- Когда перестают мяукать.

Все Василисы делятся на Василис прекрасных и Василис премудрых.

Благодаря новой военной форме, театр военных действий можно с лёгкостью превратить в красочный маскарад.

В жопу пьяный байкер искал татуировщика. Нашёл такого же бухого....,но скорее под дозой. На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю, искал татуировщика. - Всё тело его пестрело ЧЕБУРАШКАМИ от шеи до пяток....
Просто у татушника была Мечта детства - чебурашку в татуировке забацать.

Африканская народная мудрость:
Не пилите пальму, с которой падают золотые кокосы.

- Когда пельмени из магазина считаются сварившимися?
- Когда перестают мяукать.

Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор,
А из Бурсы пять ребят
Заменяют весь стройбат

А знаете ли вы, что у Робинзона Крузо секс был только в Пятницу?

Эпитафия:
Жил по законам Мерфи, поэтому после смерти дали премию Дарвина.

А знаете ли вы, что для зачатия ГАИшника требуется:
Полосатая палка, свисток и дырявый презерватив 8)

Фраза "половые органы" уходит глубоко в древность – их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток, а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Целюлит, целюлил и будет целюлить !!!

- Как называется человек, пользующийся системой платежей «Про100»
- Про100филя.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Африканская народная мудрость:
Не пилите пальму, с которой падают золотые кокосы.

Эпитафия:
Жил по законам Мерфи, поэтому после смерти дали премию Дарвина.

Челябинские патологоанатомы такие суровые, что покойники в панике убегают из морга.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите – Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться !
2. как дура !
3. на шубе !

Это у них там за границей на машинах коробка передач, а на наших машинах - ведро передач.

Периоды зачатия и-нетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

ДЕСЯТЬ ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ HЕ ТУДА:
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно pассматpивают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.
6. Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин.

Диалог в хлебном магазине:
- Мне, пожалуйста, батон.
- Вам нарезной?
- Нет, мля, гладкоствольный…

Диалог в хлебном магазине:
- Мне, пожалуйста, батон.
- Вам нарезной?
- Нет, бля, гладкоствольный…

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий мальчик" против ветра.

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

"Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут… Выбросили…
(7-ми часовой фильм… )

Смысл рекламной акции от сбербанка – «Мы нагнём даже Зевса!»

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал голову в пасть льву. Племянник спросил y меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.

Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "ХУЙ". Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появится на картах гугла или рубероида хватятся.

Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.

Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!

Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.

Влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(