Поиск по автору:

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

Африканская народная мудрость:
Не пилите пальму, с которой падают золотые кокосы.

Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребёнка сейчас! Со вторым – папка в подарок!

Когда Депардье надоест, его депардьируют.

Благодаря новой военной форме, театр военных действий можно с лёгкостью превратить в красочный маскарад.

- Когда пельмени из магазина считаются сварившимися?
- Когда перестают мяукать.

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

- Когда пельмени из магазина считаются сварившимися?
- Когда перестают мяукать.

- Как называется человек, пользующийся системой платежей «Про100»
- Про100филя.

- Для чего был изобретен паркур ?
- Чтобы съе#ываться от гопников…

Смысл рекламной акции от сбербанка – «Мы нагнём даже Зевса!»

Эпитафия:
Жил по законам Мерфи, поэтому после смерти дали премию Дарвина.

Целюлит, целюлил и будет целюлить !!!

Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц !!!

Диалог в хлебном магазине:
- Мне, пожалуйста, батон.
- Вам нарезной?
- Нет, бля, гладкоствольный…

А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись.

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.

Влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

Все Василисы делятся на Василис прекрасных и Василис премудрых.

Фраза "половые органы" уходит глубоко в древность – их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.

А знаете ли вы, что у Робинзона Крузо секс был только в Пятницу?

Диалог в хлебном магазине:
- Мне, пожалуйста, батон.
- Вам нарезной?
- Нет, мля, гладкоствольный…

Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий мальчик" против ветра.

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: "Нет, блядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!"

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа накренилась в другую сторону.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Периоды зачатия и-нетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

ДЕСЯТЬ ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ HЕ ТУДА:
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно pассматpивают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.
6. Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин.

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

Граф и графиня гуляя по саду одновременно попытались поднять упавшее яблоко. Вдруг земля разверзлась и показалась огромная ж..па, которая вмиг его сожрала.
"-Что это было???!!!- спросили граф и гафиня, друг у друга , взявшись за руки.
Земля снова развергнулась, появившаяся ж...па выкинув огрызок , ответила: "Антоновка..."

Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "ХУЙ". Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появится на картах гугла или рубероида хватятся.

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$e хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
"Сынок. Понимаю твоe НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещe, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"

Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите – Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Челябинские патологоанатомы такие суровые, что покойники в панике убегают из морга.

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!