Поиск по автору:

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

Приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо...
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования, мальчиком Вовой, открыток с французскими киноактёрами.

Я всегда буду твоим поводом напиться. © Зарплата.

- Вы все деньги потратили на водку! Вам их разве не жаль?
- Конечно жаль! Без денег водки не купишь.

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

Ветеринар попал в больницу. На обходе доктор его спрашивает:
- Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар решил доктора "зацепить":
- Я у коров не спрашиваю. Лечу, да и все...
Доктор молча пишет назначение и говорит медсестре:
- Три раза в день. Если не поможет - прирежете.

Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"...

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

- Алло. Руслан, ты где?
- Я проспал, Сергей Алексеич!
- Тогда дай мне пароль от твоего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку...
- Оль, только вслух не ори. Введи пароль на моем компе: "Алексеич мудак".

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только разденусь!

Если бы я была не Оля, а Курить, то он бы меня никогда не бросил!

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), так как он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: "Нет мне!" И подставил зад.

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?

Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"

Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Далеко не всем известно, что за неубранными столами, после свадьбы принца Уильяма, еще целую неделю гуляли работники английского парламента.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Кабинет Барака Обамы. На стене
висит портрет Чапаева. Спрашивают:
- А это кто?
- Да, русские подарили. Сказали,
что тоже очень не любил белых.

Добрые американские христиане послали детям Эфиопии набор "лего". Эфиопские дети собрали из "лего" котлету и сожрали её.

Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поговорить.