Поиск по автору:

Привет бобер!!!
- " А хууй...... выдра

Заходит мужик в тюремную камеру, достает видеокамеру, ставит на нары.
встает по середине камеры, оаздевается догола, красит губы, подводит
глаза, все зеки в восторге дуня пришла. Отымели его во все дыры,
получили удовльствие. Мужик невозмутимо одевается подходит к
видеокамере, загляывает в объектив со словами "А ВАМ СЛАБО?"

На днях слушал по ящику местные новости, так вот диктор говорит: "...
как заявил зам. министра внутренних дел - криминогенная обстановка по
Казахстану, в целом, улучшилась..."
:-)))

Собрались три министра по деревообработке, металлообработке и
камнеобработке, обсудить вопрос об экономии ресурсов. Министр по
деревообработке говорит:
- Очень много дерева тратится на изготовление гробов, поэтому я
предлагаю хоронить людей в пластиковых пакетах.
Министр по камнеобработке:
- На изготовление памятников тоже используется слишком много камня, так
что я предлагаю хоронить людей в пластиковых пакетах и зарытых по пояс.
Министр по металлообработке:
- Слишком много металла расходуется на изготовление оград для могил,
поэтому я предлагаю хоронить людей в пластиковых пакетах, зарытых по
пояс и взявшись за руки.

Указом президента России, Рушайло присуждено звание - "Заслуженный Клоун
Всея Руси и -стана". По старой традиции Путин трижды звонил господину
Рушайло, поздравляя его с почетным званием.
лелик.

- Привет, ты куда идешь?
- На автуобусную остановку.
- Ты куда-то едешь?
- Нет, жена послала, за пуговицами.

Чеченский суп "шахид" с гороховой начинкой.

Россия. Дветысячи бородатый год. Россиян не перестает давить жаба, что в
Украине демократия.
лелик.

Подходит обиженный Хрюша к Степашке, а тот его спрашивает:
"Ты, чего такой обиженный?". А Хрюша ему и говорит:
"Да вот Филя меня свиньей обозвал, у сабака."

глупо спорить с жириком, который сказал, что из России умные уехали...
остались только злобные тупые уроды, которые сочиняют тупые анекдоты
про выборы в Украине.

Если Рушайло там будет за выборами следить, то я думаю, что чекист будет
у вас там пожизнено, но я так вижу - вы уже привыкли.

И последнее, Ющенко победил, и если тупое чучело Янукович ничего
не сделал, когда у него была возможность, то теперь он просто исчезнет,
и в связи с этим, будет интересно наблюдать за российскими СМИ, которые
по указке из Кремля, столько грязи на Ющенко вылили до выборов, как они
сердешные (СМИ россии) будут сопли вытирать... и что будут говорить...
И продолжая тему, я так понимаю, что Россиянам в очередной раз мозги
промоют... так что ребята, у вас там курс вот вот сменится....
Готовтесь , что ли....
лелик

"Хакамада" -называются самурайские штаны для боя коричневого цвета.

Студентка, тетрадка тебе не подружка,
да здравствует спремы литровая кружка.

С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!

Почему-то у россиян сложилось мнение, что всем странам с Россией
хорошо, но когда посмотришь на Приднестровье, Абхазию, Чечню, и
всякие -станы то сразу понимаешь, что идет на х... Россия и ее
президент. Приятно, что на постсоветском пространстве демократия
рождается только в Украине. А российский народ как сосал лапу при
царях, коммунистах, и тех, кто пришел позже, так и продолжает. И прессы
в России свободной нет - 3.14здешь по всем каналам одинаковый, неужели
не настораживает, что говорят одно и то же? Грустно за вас, ей богу.
лілик.

Бегает цыпленок по двору и кричит:
- Не верю! Не верю, не верю, не верю!
Подходит котенок и спрашивает:
- Цыпленок, ты, мол, чего кричишь?
- Не верю, не верю, не верю! Не верю, что мой отец петух!

2010 год. Россиян продолжает давить жаба, что на Украине президента
выбирают, а в России назначают.

Губернатор Калифорнии Шварцнегер был восхищен компьютерной графикой,
увиденной в художественном фантастическом фильме "Посадка на
марс-spirit".

Новому русскому загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, посередине-гвоздик.
- Хм... Кому-то ко лбу очки гвоздем прихуярили.
- Вы что!? Это же ножницы!!!
- Ножницы ко лбу гвоздем прихуярили???... Тоже нехуево!

лежит крокодил на берегу реки с будуна, смотрит на дерево. И говорит
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
_ Гавно ли я??
- ВСПОМНИЛ!!!! МОГНОЛИЯ!!!!!!!

В связи огромной поддержкой Януковича российскими гражданами, Янукович
решил перебраться в Москву, чтобы учавствовать в следующих выборах
президента России.
лелик.

говорит жена мужу: свози свинью в соседнее село к хряку а то поросят
пора заводить, мужик посадил свинью в коляску мотоцикла и поехал.
едет-едет уже и темнеть начинает и дождь собирается, думает а может я и
сам справлюсь, достал свинью, сделал дело и поехал домой. приезжает жена
спрашивает: ну что свозил? мужик говорит да и ложится спать. утром жена
мужика в истерике будит и говорит: ты куда свинью возил? а что такое
спрашивае мужик? она в 8 утра уже в коляске и шлеме сидит.

Произошла эта история кокгда я работала на радио- не важно на каком но
достаточно веселом. Димка Чернов(с помощью жены конечно ) родил двойню
Ну а у нас и гораздо меньшие поводы отмечались довольно бурно а тут уж
сам бог велел.А наша радиостанция проводила разные конкурсы (задавала
разные дебильные вопросы и башляла нехилые призы - в целях повышения
ретинга).А теперь ситуация-у Чернова- двойня вся редакция пьет уже
двое суток( с пятницы)Я прихожу на смену с обеда с 12_30 и застаю
такую картину-В самой редакции валяются трупы(в коме) в режисерской
счасливый отец(в коме),Мой сменщик (в то время он занимался каким-то
учением ЦЫ) предупредил меня сразу что ожившие трупы коматозников
сначала идут в магазин а потом начинают спаивать всех живых
Наивно пообещав ему держатся я приступила к работе.Очнувшийся от
комы Лешка Р принялся спаивать меня- но какоето время я дежалась
Не в силу принцепов - а потому что дюже злобный шеф( к счастью
отдыхающий)Велел мне взять расписку с победителя очередного конкурса
- тот выиграл видеоплеер.Конечно какое-то время я держалась но -Заходит
наш победитель (кстати очень хорошенький мальчик) А я учу Лешку
танцевать канкан .А он(победитель)-такой культурный с коробкой конфет
Ну и мы естественно обьясняем что он правильно попал - это радиостанция
а не бордель.Вот у товарища двойня родилась- тут ОТЕЦ приходит сразу в
себя
- Предлагаю выпить за моих сыновей!
И тут начинается ....
Обалдевший от такого приема Победитель пьет не сопротивляясь А потом уже
почувствовав всеобщий дух сам гоняет в магазин Я уж плохо помню последствия
Даже не помню как дома оказалась А следующий день был - понеднльник
Я опять работала со второй смены (успела проспатся) прихожу с похвальным
рвением начать трудится и меня отзывает к себе музыкальный редактор
-Лелик зайди в секретариат- там тебе путевка лежит( а контора в т золотое
время была богатая -частенко народ за рубеж посылала)Мысленно прдставив
куда(Франция Италия и тд) но еще не поняв за что (особым рвением в
труде я не отличалась) и голова у меня еще болела - я поинтерисовалась
-А куда?
Ответ поразил даже меня
- В ЛТП- на принудительное лечение от алкоголизма!Как ты могла споить
Победителя так что он забыл видеоплеер?
-Зато я взяла расписку в его получении!-я была великолепна!
Победитель ришол конечно и видеоплеер забрал Вот только радиостанцию он
не узнал Никакого пьянства- только работа

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

Приходит смерть с косой к мужыку
-Мужик, я смерть.
-Ну и, что?
-Ну вот собственно и все.

Я в мясорубке сестренку кручу
(Мясо все падает в таз)
И почему-то немного грущу
Видно заплачу сейчас.