Поиск по автору:

Муж купил новую машину. Едет, весь довольный и собой, и ею, нахваливает
ее опции.
- Хорошо все-таки ездить летом в кабриолете...
Долгий выразительный взгляд в мою сторону.
- И кобра всегда рядом..

На зимних каникулах посетили "мать городов русских" - Киев, естественно.
Для отрока это первая поездка, а папа его не первый раз. Гуляем по
центру... Доходим о Верховной Рады. Муж начинает плеваться и
возмущаться:
- Тьфу, блин... Дешёвая провокация. Рада мелкая какая-то... А
понапоказывают... Детсад какой-то..."Оскар" операторам за картинку...
Сын:
- А чем тебе не детский сад? Депутаты - они ж как дети малые... Дерутся,
заседания пропускают... Опять же - не в отпуск уходят, а на каникулы..
Задумалась: а отрок прав... Кому мы себя доверили?

Вчера подруга рассказала. Приехала к ней сестра, говорит, что хочет
живность в доме завести. И рассказывает, что ей нужна птичка, которая
очень шустрая, и летает вниз головой, и клетку грызет, и ночью активнее,
чем днем. А главное, у нее синий отлив на крыльях. У подруги видела
такую. Но не может вспомнить название. Только помнит, что начитается на
В. Перевспоминали всех птичек, достали справочник кроссвордиста... Все
не то. Вечером смотрят какую-то передачу и там звучит заветное название.
Марина кричит: "Вспомнила, ЭТО ШИНШИЛЛА". Чё девчонки курили, что они
нашли у шиншиллы синий отлив на крыльях???

Встречались вчера с подругами...
Одна рассказывает:
- Ходила на спектакль "Леди Найт". Профсоюз билеты выделил. Там о
мужиках шахтерского городка, которые во время кризиса решили
подрабатывать стриптизом. Сначала они еще неуклюжи, а потом
танцуют - кайф. И пластика, и хореография поставлены. Короче,
не смотря на их животики, красиво.
Вторая интересуется:
- А долго идет спектакль?
- Часа полтора-два.
- Повезло тебе... За профсоюзные деньги два часа стриптиз смотреть

Алаверды к истории №2 от 20.08.09.
В конце 80-х только стали появляться фильмы со всякой чернухой. И был
такой фильм-если не ошибусь-"Башня". Парень-инвалид влюбляется в
девушку, а потом что-то там у них не складывается и он решает покончить
жизнь самоубийством.
Теперь как это было в нашем кинотеатре: фильм начинался в 20.00. К этому
моменту стягивались парочки, которым, собственно, фильм был "до фени".
Но в кино тепло и темно, а это не может не нравиться. Но была и та часть
зала, что пришла кино смотреть. Вот в этой-то толпе был какой-то
работяга, который для лучшего знакомства с искусством решил
остограмиться. Ну, уж не знаю, на какой цифре он закончил
предварительную разминку, но заснул еще в момент журнала, когда
показывали достижения на каком-то заводе. Проспав благополучно весь
фильм, наш герой проснулся как раз к моменту трагической развязки, когда
событиями на экране были захвачены все-и те, кто пришел целоваться, и
те, кто смотрел фильм просто так.
Увидев, что на экране по-прежнему трубы и пар(Стилизация под Америку
только началась) в самый ответственный момент, работяга начал свистеть и
орать:"Харе уже г...но показывать! Фильму давай!!!"
Всем сразу стало весело и не страшно. А те, кто в кино на тот сеанс не
попали и слушали под дверью, решили, что киномеханик ошибся и зарядил
комедию. На следующий вечер в кино был аншлаг.

Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то после
последнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такой
отдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницам
моталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у меня
неделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билеты
до Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать,
то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если с
российским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего не
штампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТО
где-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначала
хотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взяла
ЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременно
положила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купе
заходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь сую
паспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхней
полке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Вы
делаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купе
надо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт с
кучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меня
и говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до меня
был настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмиг
проснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы на
корочку всё записываем!!! Подсознание, блин

Сидим сегодня за праздничным столом. Рядом со мной племяшка-доктор и ее
муж-мент. В какой -то момент устанавливается молчание. Муж:"Так, не
молчите, а то мент родился" И, глядя на племяшку:"Лер, пора уж вам и
рожаьт."Лера:"Сань, ну, подумай, кто у нас может родиться? МЕДИКА-МЕНТЫ"

Смотрим вчера по ТВ "Здоровье" передачу с В. Шахиджаняном. Он
рассказывает, как надо любить самого себя - Творение Божие. "Не ешьте
на ходу, питаясь сухомяткой," - вещает доктор. "Это для тебя,
Женька," - говорим мы сыну. "Когда есть возможность - идите пешком, а
не пользуйтесь лифтом или троллейбусом". "Это для мамы," - заключают мои
мужики. "И так вредно, поев, ложиться на диван, засыпать на полный
желудок, от этого появляется "Пивной живот"", - продолжает уговаривать
нас доктор. "Это о папе," - говорим мы с сыном. За 5 минут фильм о
типичной советской семье. Так приятно почувствовать сопричастность!

История эта произошла давно - в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов
одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню,
5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И
кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в
тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики - юбка одной
расцветки, а верх - другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части
был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши
животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как
неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации.
Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в
один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за
капиталистической роскошью - за киевской "Пепси". И тут ко мне весь
такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический
дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная
комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня,
вздыхает, смотрит, опять вздыхает...
Я решаюсь:
- Дедушка, вам что-нибудь нужно?
- Та да, - отвечает дед. - Скажи мени доця, ты бэз лифыка?
А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..."
p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?

Подходит ко мне библиотекарь на завтрашнее мероприятие отпрашиваться.
Начинает издалека:
- А можно мы завтра до 12 поработаем, а потом на праздник уйдем? Вы
помните, какой завтра день?
Вот, честное слово, хотела ей сказать, что помню и про Вселенские бабьи
именины (Веры, Надежды, Любови и матери их Софии), и про День
Библиотекаря, но получилось что-то среднее:
- Да помню я, помню... Про Веру, Надежду, Любовь и мать их- библиотекаря

Сынуле почти 11 лет. пришлось покупать новые брюки, а то на лето дитя
остается без одежды. А кроссовки у меня с ним уже давно по принципу-"Кто
первый встал-того и тапки". Скупились в городе и едем домой. Я прошу
остановить мне где-нибудь в кафе, испить кофею. Муж:"Ага, щас тебе кофе,
потом им колечко подавай, потом шубку, и т. д, и т. п...."Сын:"Пап, ну
успокойся, маленькие женские прихоти стоит выполнить". Душу ласкают и
греют слова моего маленького мачо... Муж:"Ну, колечко и шубку-то я ей
куплю, но самое страшное-эти ТЭДЭ и ТЭПЭ". Сын:"Пап, ну, поверь МОЕМУ
ОПЫТУ-все женщины такие-самое страшное для нас, мужиков, их тэдэ и
тэпэ".
Думаю, чего больше пугаться- ЕГО ОПЫТА или его знания женской
психологии?

ВЧЕРА только уляглись спать(а спим мы с мужем оба на левом боку, но
каждый под своим одеялом), муж решил вспомнить былые чувства. И так
тихонечко начинает поглаживать меня сверху одеяла."Дай,-думаю,-сделаю
милому сюрприз. Резко отброшу одеяло, раз и повернусь к нему... и как
поцелую.."Резко пытаюсь отбросить его одеяло... И слышу душераздирающий
крик. Пытаюсь оправдаться:"Я только хотела задрать...""Так задрАла
уже",-воет благим матом любимый. Я вместо одеяла всадила когти ему в
живот и продрала со всей дури. пришлось ДИКО извиняться.

Сын подколол.
- Мам, а если б тебе сказали, что надо отдать наши квартиру и машину и
вообще все-все, за то, чтоб полностью поменять правительство(Украина,
блин), ты бы согласилась?
- Наверное, да.
С несказанной жалостью вздыхает:
- Альтруисточка ты наша.

Мой муж - исконный городской житель, но пока был жив мой дед, в село мы
в гости ездили, кое-что из деревенского быта муж успел узреть. Вчера
утром смотрю, как наш дворник насилует косу, зову посмотреть мужа
это "побоище". Его Умозаключение: "Не, ничего у нее не получится, она
пятку не так ставит". Я в восторге от его знаний, да, действительно у
косы есть "пятка", которая должна быть чуть ниже лезвия. Но что-то меня
дернуло уточнить:
- А как надо ставить пятку?
Муж становится в балетную позу, как мы в детсаду танцевали
"пятка-носочек, топ-топ-топ" и имитирую косьбу, показывает КАК.
Оказывается, он думал, что главное при косьбе - ПРАВИЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА НОГ.
Петипа, блин.

И смех, и грех.
На улице потеплело. Вечером иду с работы, день увеличися, что прямо
пропорционально сказалось на количестве соседок сидящих на лавке. Ставим
сумки на лавку, обсуждаем политические новости, и что делать с нашими
гавриками, раз карантин продлили... В этот момент во двор выходит
Шура - местная достопримечательность - из тех старушек, что"все на свете
знают". И важно так сообщает новость всем нам: "А сегодня днем молодую
соседку из второго подъезда хоронили". Лена: "А чего?" (имея в виду
причину смерти). Шура смотрит на нее как на дебила и с изумлением
говорит: "Как чего? Умерла потому что".

14 февраля пошли мы, две пары, в кафе. Сидим, кушаем и вдруг приятель,
зажимая рот рукой, начинает смеяться, указывая рукой в телевизор, что
висит за моей спиной. Как принято во многих кафе, по телеку идет что-то
одно, а музыка в кафе звучит совершенно другая, не имеющая к изображению
никакого отношения. А в этот момент по ТВ показывают Путина, который
что-то вещает и горестно качает головой. А фоном в кафе звучит песня
Киркорова: "Виноват я, виноват, без суда и следствия..."

Муж смотрит сегодня прогноз погоды на неделю: "Нет, это не прогноз
погоды, это "Тампакс" какой-то: одна капелька, две капельки, пять
капелек!..."

Выходила я замуж за человека, чья фамилия заканчивается на -ко. Думала,
что украинец. Но по тому, как долго и нудно торгуется мой сын, прежде,
чем что-либо сделать, понимаю, что какие-то родичи у мужа в Жмеринке
найдутся... Финалом и шоком всей истории моих двух семитов в семье было
то, что позавчера муж посетил синагогу(кровь родная-зовет, манит,
тянет), где ему подарили кипу(шапочку на голову), он купил
мацу(напоминаю-в воскресенье-Пейсах)и посмотрел какой-то обряд покаяния
в отношении его друга -чистокровного палестинского казака. Захлебываясь
слюной от восторга, он рассказывает нам это дома, держа в руках мацу и в
шапочке на голове... Сын:"Папа, я тоже хочу в синагогу"(еще у одного зов
предков). Папа:"Уроки давай учи! А то я тебе покажу таккую
синагогу!"Сын:"Папа! порядочные евреи так своих детей не наказывают!"
По-моему, всемирный заговор евреев начался с моей квартиры...

Сынуле 10 лет. Ну как и многих в этом возрасте, его интересуют
взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все
сообразно возрасту.
Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить
напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался
лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и
забыла.
Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает
хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать..."
- Ну, давай, выкладывай, что там у тебя?
на лице выражение мировой скорби
- боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка...
- С чего ты взял?
С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты
о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик...
П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях,
упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас задушишь".

только что на mail.ru статья "беременность: что это? Как лечить?"
Так и хочется добавить: "Кто здесь?"

А история про убийство кабанчика благодатная оказалась...
Вон сколько откликов. Вставлю и свои "5 копеек".
В нашем роду всех зятьев испытывали на картошке. Как картошку роет-так и
в хозяйстве будет. Но мой попал в цепкие руки родни только к Старому
Новому году. А тут как раз кабанчик созрел.
- Давай.-говорят,-зятёк, покажи на что советские офицеры способны...
Кабанчика надо порешить.
Любимый долго размахивал пацифистскими лозунгами. Родня манила свежиной
и водочкой. Наконец, сошлись на способе убийства. Дядька решил, что он
будет резать, а любимому "надо только придержать". Кабану связали ноги,
положили на спину... И...
И мой муж от усердия сломал ноги кабану. Короче, кабанчика пришлось
добить. Второго резали к Пасхе-та же история. Любимый отмазывался тем,
что в военных училищах учили правилам рукопашного боя, а не УБОЯ
кабанов. Родня в конце концов сжалилась... И на свежину не стала
приглашать.

милая оговорка мужа:"Ну, нет больше я на эту дудочку не попадусь!"

Возмущаюсь собственной щедростью - мужикам своим купила по 2 пары обуви,
а сама себе, любимой, ничего не купила. Почему-то мне казалось, что
обувь на весну у меня есть. Но погоды стоят таковы, что зима плавно
переходит в лето, и из сапог приходится сразу в босоножки... Но
побурчать я могу только на мужа, самобичеванием заниматься не в моих
правилах. Он не выдерживает:
- Да ладно, хватит ныть. Дам я тебе деньги на туфли. В долг.
я не остаюсь в долгу:
- Да нет. Это я тебе ДАМ В ДОЛГ. А ты мне за это деньги на туфли.

сын ушел на каникулы и сидит сам дома весь день. Прихожу с работы и
спрашиваю:"Чем питался?". Протягивая бутерброд с маслом, сын
отвечает:"Классику жанра"

в конце мая в школе проходит учебная эвакуация, а потом на стадионе
отрабатываются различные навыки-короче, идут соревнования по ОБЖ. В этот
раз "порадовали" выпускники-оптимисты еще те!... Они раненых всех
переносили ВПЕРЕД НОГАМИ! То есть шансов на спасение им не оставляли...

ты умница красавица приветлива добра
мне очень очень нравится что ты моя сестра.

Муж мурлыкает какую-то песню. Сын спрашивает:
- Пап, а что за странную песню ты поешь?
- Почему странную?
- Да поешь всего ничего, а уже противно

Эх, люблю я телевидение!
Вчера порадовал "Дискавери".(история от 20 мая)
А меня он порадовал сегодня с утра пораньше. Смотрю краем глаза передачу
про английскую скульпторшу. Автор восхищается вертикальной энергией
скульптур в ее саду, который сейчас стал музеем этой же
Марьи-искусницы."А как много здесь этих фигур... Интересно СКОЛЬКО
ИМЕННО? Зададим наш вопрос директору музея"
Директор(по виду непьющий любитель искусства): "Где-то двадцать-двадцать
пять". Прям хотел добавить-"не считал"
А говорят, что раздолбайство-характерная черта славян...

Раз в год на Рождество к нам приходит крестница. Пришла она с мамой и в
этом году. Девушка еще а прошлом году весело играла с моим сыном, а
сейчас совсем взрослая, учится в техникуме. И мой отрок тоже за год до
метра восемьдесят вымахал. Мы повосхищались тем, как время летит, как
детки выросли и сели за стол. Между детками разговоры на общие темы...
Короче, разговор не очень клеится. И тут в тишине сцена. Сынуля берет
Алинку за руку и поднося ее к губам произносит с придыханием:
"Алиночка....(мхатовская пауза), а вы, простите, кто?"

Поздравляем свекра с юбилеем. Его внучка-доктор-педиатр говорит тост:"И
желаю тебе, дедушка, крепкого здоровья, чтоб ты никогда не болел!" На
что ее мать замечает:"Тогда ты останешься без работы". Внученька:"А
дедуля уже вышел из педиатрическогоо возраста и не может быть моим
пациентом"

Муж в Инете читает сообщение о том, что прибалты учат русский мат.
Его реакция - это оговорка по Фрейду:
- Ты посмотри, что ПРИПАДЛЫ придумали - в школах мат изучать!

Давеча муж вернулся из Египта. Как они летали - отдельная история: туда
у самолета мотор заглох, назад - пол группы вернулось без чемоданов
(привет, Борисполь!). Сегодня ему звонит коллега и спрашивает:
- Ты нас в аэропорту фотографировал?
- Не помню. А что, это важно?
- Да как сказать... Просто я не помню, в свитере я был или без...
Пришлось и правда лезть в фотоаппарат. До чего дошел прогресс...

вчера скачала себе пазлы. Сегодня предлагаю мужу поиграть, пока есть
время на демо-версии. Он: "Не, лучше всего складывается пазл после
хорошего секса, мозги лучше работают, интуиция обостряется... У меня
сегодня че-нить будет?" Я: "Почем я знаю, открой закладку, прочти
гороскоп, че там у тебя сегодня будет". Открывает и читает: "Ваши желания
могут воплотиться, но лучше сегодня ничего не делать". И в этот момент
что-то привлекло его внимание на этом сайте. Он открывает нужную
статью... ПА-ба-ба-бам... Судьба стучится в дверь... Статья начинается
словами: "По утверждениям социологов, женщинам собирание пазлов нравится
больше, чем секс". Тихо сползает под стол, встает, подходит к
холодильнику и со словами: "Ну, значит, я на сегодня свободен..."
наливает себе 100 грамм. Ну, дык и у меня отгул образовался... Пойти
чтоль правда, пазлы пособирать?...

принимаем вчера экзамен по истории Украины. на вопрос об украинских
писателях послевоенной эпохи, кадр отвечает без тени сомнения:"Сосюра,
Петлюра и Бандера"
мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь... Болонская система
начинает действовать

Мальчик грибков маринованных съел
Вскоре он скорчился и посинел
Не, не помогут таблетки и клизма
Нету спасения от бутулизма

невеяло историй о паспортном столе...
у меня была подруга из Степанакерта. Так она утверждала, что ее
двоюродные сестры от излишней грамотности их паспортистки носили разные
отчества при одном отце: отца звали Иван, так одна была Ивановна, вторая
Вановна, а третья-Ваняевна. Во фантазия у людей? Или просто, как
творческому человеку, ей хотелось внести разнообразие?

С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила,
ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с
сочувствием:"Да что ж ты ей бьешься все время?"
Сын:"Маме и так больно, не смей материться". У нас минутный ступор, а
потом смех.
P/S. Прочтите слова мужа быстро

Милый что-то читает:
- Зайка, что такое эсхатология?
- Ну, понимаешь,-начинаю я,-это наука о конце света..
- А, да, я даже помню имена ее родоначальников-Иоанн, Лука, Матфей,
Марк...

Семейство наше пополнилось и составило 10 человек в четырех поколениях.
Сидим давеча завтракаем, а зять просит подать ему "вооон тот кусочек
шашлычка". Свекровь и говорит:
- Что-то мало мяса осталось. Влад, в нашей семье все любят мясо.
- Как долго я вас искал,-отвечает зять.
Посмеялись...
- Височки выпьешь?-уже меня спрашивает деверь.
- А чё ж? Не откажусь...-отвечаю я.-А ведь лет 10 назад я вообще ничего
не пила...
- В нашей семье от выпить никто не отказывается,-снова замечает
свекровь.
Что мне оставалось сказать?
- Как долго я вас искала!

Отцы и дети.21 век.
31 августа прошу сына примерить костюм на завтра и обязательно одеть
новые туфли. И походить в них по дому. Захожу в зал, а мой красавец
исидит и смотрит телек. Прошу:"Пройдись"(подразумеваю-по комнате, чтоб
так сказать, вся картинка видна была). Он мне:"Сама пройдись". И пульт в
руки дает. Ну, думаю, до такого хамства мы еще не доживали. Ничего себе,
лето у бабушки прошло! Я закипаю:"Пройдись, тебе что-тяжело?". Он мне
опять:"Сама пройдись". И так раз пять. Я уже взрываюсь:"Тебе тяжело
пройтись по комнате?". Море удивления в глазах..."По комнате? Так бы и
сказала, А я думал, по каналам надо "пройтись"... А мы говорим, что
иностранцам труден наш язык...

у меня хороший муж, но не романтик. и вот как-то, вспомнив о былых
чувствах, в момент, когда отрока дома нет, мы решили заняться друг
другом... В самый напряженный момент, когда впору кричать "Гооол""! ,мой
муж с пафосом выдает:"Хочу постичь величие момента"! После таких слов я
просто падаю на пол(видимо, от удивления). Правда, он потом клялся, что
собирался сказать:"Остановись, мгновенье, ты прекрасно!", но хрен редьки
не слаще... нервный стресс мне обеспечил

сыну 11 лет. Спрашивает:
- А у Сталина были живы родители, когда он к власти пришел?
- Понятия не имею. Кажется, уже никого у него не было.
Минута разумья.
- Ну, тогда понятно, почему он проводил политику репрессий... Бедный
грузинский сирота...

Интересуется наш сын историей войны 1812 года. Ведут с папой по вечерам
умные беседы, так что старшему приходится по справочникам рыскать. Сидят
они вчера обсуждают что-то на военную тематику...
Муж:
- Много слов русские, войдя в Париж подарили французам. Вот,
например,"бистро". А они нам "шваль" от "шевалье","шаромыга" от "шер
ами".
- Шер ами? Дорогие друзья?-интересуется сын.
- Ну да. Их гнали по старой Смоленской дороге. Зима, холод, и они,
намотав всякие тряпки, и вызывая жалость, отвращение и презрение
стучали в дома, попрошайничая хоть краюху хлеба.
- Шер ами...-задумчиво.-То есть,"любі друзі"?
P.S. Все в курсе, как наш Гарант обращается к народу???

Просит муж вечером побаловать его массажем лица... Отчего ж не
порадовать любимого? Делаю, стараюсь... На комплимент нарываюсь...
Нарвалась... Со словами:
- Ну, всё! Хватит-хватит!-муж вскакивает с дивана.-Тебе еще пару таких
массажей для тренировок и братья Кличко будут тебя бояться Ну... Хоть
душу отвела...

по поводу обсуждаемого тут обряда отъезда Ющенко из страны, мой муж
сказал так:"А че? нормальный мужик-такой корпоратив всем устраивает!
Сплачивает, видно, команду. Чтоб был спитый коллектив"

В догонку о нравах нашей общаги...
может, история и не очень приличная... Ну, да ладно. Одной из проблем
нашей общаги было то, что на втором этаже был первым по ходу мужской
туалет, а на третьем наоборот. Возникали казусы. Особенно во время
упомянутых возлияний и дискотек(что, собственно, одно и то же). Говорят,
что снаряд в одну и ту же воронку дважды не попадает. Ага, щаз...
В один из тихих июньских вечеров наиболее сознательные начали готовиться
в сессии. Кто как. Штатная красавица Ираида сделала маску из клубники, а
тут девушке как говорится, приспичило. Она и отправилась по адресу. В
этот момент, основательно набравшись и перепутав этажи, в туалет зашел
первокурсник. В этом заведение лампочек не было, поэтому, открыв дверь
кабинки, и в темноте не увидев лица дамы в маске из клубники, молодой
человек вознамерился сделать свое мокрое дело. Но дама
возмутилась:"Молодой человек, имейте совесть, вам не сюда!"Сказать, что
юноша удивился, это значит промолчать. Но под воздействием алкоголя, он
был готов к любому чуду. Сумев сказать только:"Сидишь-и сиди! Курица
мокрая...", он направился к выходу.
Но эта история не стала бы общим достоянием, если бы минутой позже на
раздался вой, подобный вою собаки Бакервилей. Это второкурсник и сосед
Ираиды решил зайти туда же. А она не придумала ничего лучше, как
сказать:"Привет, Серега!"

Эта история про наших знакомых, семейная пара. Буду рассказывать от лица
женского пола этой семьи.
Дело было зимой. Вечер. Сижу и жду мужа с работы, а его все нет и нет.
Значит выпивают с мужиками-подумала я. Дело к ночи близится, ну что
делать, надо идти за мужем, а то сам не придет. Благо его работа близко
от нашего дома. Захожу в ангар-точно пьют. Я его пьяненького под руки, и
пошли мы потихонькую. Он идет и всю дорогу падает. И вот наконец
свалился совсем и никуда говорит не пойду, сил нету. Ну что делать,
домой идти надо. А разозлилась я уже не на шутку, и как взяла и напинала
ему по морде сапогом. Он этого дела конечно же не ожидал. Как шустро он
соскочил после этого этого и за мной бежать. Так мы быстренько и
добрались до дома.

в предверии грядущего лета...
как-то пришлось нам отдыхать в славном городе Бердянске, на косе. А там
есть(был?) такой ресторанчик-"Шатры". И по вечерам там показывали
стриптиз. но это, я вам доложу, фигня, по сравнению с художественной
самодеятельностью... Первые два отделения представления шли чередой друг
за другом: скучные студенты и студентки культпросвета и физкультурных
училищ отчитывались об усвовенном за год, вяло так демонстрировали свои
умения. А фишка вся была в третьем отделении-а оно случалось через 40-50
минут после окончания второго акта. И тут после возлияний наши дамы были
готовы сами рвануть в бой..."Да хто ж так показывает... Слабаки... Вот я
могу... Ну-ка, подержите мою сумочку..."А дальше начиналось само
действо-подогретые парами алкоголя, стараются одна лучше другом...
а вы говорите,"не люблю самодеятельность..."

Приятель рассуждает о бесполезных вещах в его доме:
- Я за всю жизнь купил только три бесполезные вещи: кофеварку, которая
сама кофе молола. Продал ее потом Ваське Длинному. Вторая вещь -
фритюрница. Купил, а картошку мы не едим... Тоже Ваське продал.
Третья вещь - это штука для нарезки колбасы в ресторане. Никак сбыть
не могу... Даже Васька не берёт... Ребята, а может, вы возьмете?

Приехали мы в Бердянск на дачу. Муж все садил, а теперь смотрит на
результаты своего труда-то взошло, то потоптали родитела(Дорожку там
сделали). Нарывается на комплименты-мол, каков я?... Как я вам тут все
наагрономил?
- Пока урожай не собрали, агронома хвалят,-продолжает выпрашивать
похвалу муж.
- А потом бьют,-мрачно добавляет сын.