Поиск по автору:

Рассказ моей родственницы-десятиклассницы:
"Пошли мы всем классом в лес за грибами, много насобирали, но незнакомые грибы
часто попадались. Ну пожарили их, ВСЕ ели, а одна, САМА ТАКАЯ СТРАШНАЯ, не ела..."
Круто, да?

Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?
Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.

Вернулся мужик из тюрьмы, а у него уже сыну 5 лет. И вот поужинали они
всей семьей. Жена говорит - уложи сына спать, расскажи ему сказку.
Уложил мужик мальчика и рассказывает ему: "Жили, бля, были, бля...".
Мальчик: "Папа, а что такое бля?" Мужик раздраженно: ""Что?"!, бля!
Спи, бля!!!"

ИТАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне
Москва решила принять помощь норвежских ВОДОЛАЗОВ.

Не даете дочку за муж, %бите сами...

приходит грузин к друзьям утром, а те с похмелуги болеют.
спраивает: -чо пили?
-Ркацитэлли.
-еще осталос?
-нэт нычэго нэ осталос.
-а это что в бутылкэ?
-а это ми на ссали.
-ну давай Минассали.

Сегодня Пьер Безухов первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы.
При этом она так сдвинула ноги, что сломала ему очки.

Сочи, майские праздники этого года. Культовая гостиница "Жемчужина".
Обменный пункт, в котором сидит важная намакияженная тетя, похожая на
директора советского гастронома. Курса обмена нет. Подхожу: "Валюту
меняете?" - А у вас сколько? - $100, а курс какой?
Тетя внимательно на меня смотрит. Высовывается из окошка, оценивающе
оглядывает мою спутницу. Пожевав немного губами, говорит: 30-20 (то есть
на рупь меньше обычного курса - по крайней мере, в Москве). Я
отказываюсь.
На следующий день отправляю менять деньги спутницу. Все повторяется. Но
тетя предлагает на этот раз 30:10.
В итоге в городе поменяли у торговцев китайскими тряпками по 31. Но
процедура оценки клиента была точно такой же, что и в "Жемчужине".
Еще одна картинка: таксисты. Взяли машину у гостиницы покататься по
городу. Радиофицированная новая белая 31-я "Волга", все чин чином,
водила нормальный. Закончив вояж, спрашиваю: визитку дашь? (чтобы
вызвать в случае чего). Водила с достоинством: есть, конечно, 20 рублей!
:) А вообще в Сочи классно. Все по-русски говорят...

Вечер в общаге тогда еще Ленинградского горного...6 рыл в комнате,
все засыпают. Вдруг один, чегой то вспомнив, грит второму:
Нет, Леха,все-таки ты хуевый мужик.
Леха, спросонья и очень возмущенно:
Да ты че, я МУЖИК ПИЗДАТЫЙ!!!!!!!!
...И через неделю примерно в той же ситуации: один (почти сквозь сон):
говорят, у онанистов между пальцами волосы растут...
Леха, возмущенно, хуйня, у меня нету!!!

Я понимаю вашу эрекцию...

Волк (в), заяц (з) и хомяк (х) решили эмигрировать в Китай. Пошли в
китайское посольство за визами. Встретили посла (п).
(п) - Чтобы эмигрировать в Китай необходимо изменить фамилии на
китайские.
(в, з, х) - Подскажите нам.
(п) - Вот ты волк будешь Вуй, а ты заяц - Зуй.
Хомяк постоял, подумали и говорит:
(х) - Не ребята, я лучше здесь останусь.

Ложась спать, программист ставит около кровати два стакана -
один с водой, на случай, если он захочет пить, и один без воды,
на случай, если он не захочет пить.

Брезгливые, или не читайте, или ставьте сразу -2...Было это в 1983 году,
в тогда еще Ленинградском горном институте. Учился я на первом курсе
и жил попеременно то в общаге, в комнате на 6 душ, то у родственников.
Дружбан мой один привез из родных краев патиссонов соленых или
маринованных, хрен их упомнит сейчас, взяли пацаны бормотвейна
(огнетушители) и сели его кушать, а патиссонами (экзотическая в Питере
закуска) заедать. Больше, ессно, ничего из харчей тю-тю...Приезжаю
я часиков, эдак, в девять и вижу картиночку, достойную пера:
1. Стюдент № 1 лежит НА СПИНЕ и делает ВАУ довольно высоким фонтанчиком...
2. Стюдент № 2 просто блюет, лежа на 1 ярусе двухярусной кровати.
3. Стюдент № 3 блюет на него сверху со второго яруса.
4. Стюденты № 4 и № 5, стоя оба раком около ОДНОГО ведра и упершись друг
в друга лбами, пытаются в оное ведро блевать попеременно. Причем, когда
стюдент № 4 побеждает, стюдент № 5 блюет мимо ведра в свои тапки...
Стою я посередине комнаты посредине праздничного пира и тут входит
деваха курса с третьего, четвертого и с порога говорит "Ребята,
записывайтесь в группу ЭКСКУРСОВОДОВ!!!!!!!!!!"

Опять же про этикетки, ценники и т.п.
Недавно знакомая принесла обертку от карамели Украинского производства.
Карамель называется "ЗАЮ БАЮ" и, ессно, зайчик нарисован на матрасике
с подушкой и прочим и прочим

В кармане у влетевшего в сортир по огромной нужде интеллигента
обнаруживается только трамвайный билет.
Процесс:
сворачивает билет в 4 раза;
откусывает уголок и зажимает в зубах;
разворачивает билет и вставляет в дырочку палец;
серет, вытирает пальцем жопу;
снимает билет с пальца вместе с дерьмом;
вынимает зажатый в зубах уголок и вычищает им дерьмо из под ногтя.
Ситуация распространенная, советую всем попробовать.
Все!!!

Открыли новый магазин, в котором ни одному из покупателей не может быть
сказано грубого слова. Приходит туда тетка (Т), и начинает рассказывать
продавцу(П):
Т: Мне нужно купить продукты для горохового супа – горох, картошку
и т.д.
П: Пожалуйста, вот все, что Вы просили.
Т: Только порежьте мне все это и заверните в отдельные пакетики,
чтобы мне дома не пришлось этого делать.
П: Пожалуйста, все, как Вы просили.
Т. Вы знаете, я передумала. Сделайте мне все то же самое, но для борща.
Я решила готовить борш.
П(cжав зубы) Пожалуйста, вот Вам все для борща
Т Вы знаете, я все-таки приготовлю, пожалуй, солянку. Порежьте мне
все для солянки.
П(не выдержав, тихим голосом): Женщина, милая, я сейчас пойду на хуй,
а Вы – за мной СЛЕД В СЛЕД!

Выпало двум дружбанам КАМАЗистам ехать в город Н за новым КАМАЗом.
Туда - на поезде, обратно на "Татарское чудо, русские слезы". Судьба
была с похмелья и достались им купейные билеты. Ну себе едут, ессно,
водка, селедка... Подсаживается к ним на станции деваха и выпить тоже
не прочь. Базар-вокзал, зовут Лена, учащаяся ПТУ.. Ну ребята и говорят:
"Чего уж там, давай..." Она им: "Вы что, я живого хуя в глаза не видела".
Ну, сделай хоть легкий отсос! Да вы что и все такое, и не знаю даже,
как это можно. Тут один и говорит: "Детка, это ж дело такое обычное,
мы вот с Коляном шофера, едем в дальний край, скучно стало, так друг
у друга и пососем, и ничего тут особенного и нет, дело, типа,
житейское...". Ну стала она одному минет делать, минут через двадцать
(пьяный он был, поэтому долго), поднимает голову и грит: "Колян, пососи
теперь ты, у меня уже шея устала...."!!!

Идет по улице бомж в одном ботинке. Интеллигентного вида женщина
говорит ему: Молодой человек, вы ботинок потеряли. Бомж отвечает:
Нет, уважаемая, я НАШЕЛ ботинок!

Один кореш рассказал... откинулся как-то пацан с зоны, где девятерик
мотал, и ессно, первым делом стал себе бабу искать. И вот на какой-то
пьянке он это добро нашел, вот только хаты не было. Решение пришло
быстро, ночь темная, городской парк рядом, ну он ее и повел на
скамеечку, а братки остались водочку кушать. Проходит минут двадцать и
прибегает наш герой с дикими криками, держась за причинное место.. Что
да как, оказалось, что в спешке он, извините за подробности, промахнулся
чуть-чуть и загнал себе неслабую занозу в залупу. Повезли его в травму,
там говорят, не наш клиент, к урологу везите... Вытащил, правда, мужик
занозу, полхуя разрезать пришлось, потому что большая была, зараза, и
обломалась. И после этого у пацана на полшестого, хоть убейся, и до того
дошло, что батя всех соседей в доме обошел, чтоб веревки сняли бельевые.
Поставили диагноз, типа посттравматический шок, только от этого не
легче. Мучился чувак с полгода, все ж раз попытался и руки на себя
наложить. И вот как-то опять по пьяному делу сидит он в соплях пьяных и
в очередной раз все это пересказывает. И тут одна конченая блядь, вся в
наколках, синяя, как баклажан, говорит: типа, че будет, если подниму. Он
- женюсь. Ушли в ванную, минут через сорок крик: Встал!!!!!!!!!!!!!!
Женился и уже пять лет живет душа в душу!

Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных
скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур
и т.п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке
(трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать нехер, поймаешь
бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь.
Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда
я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку...

Памяти военной кафедры ЛГИ (Ленинградского горного)...
Привожу по памяти несколько шедевров, изложенных товарищами майорами
сего прославленного учебного учреждения, слышанных собственными ушами:
Майор Мясников при первом же знакомстве:" Итак, на первое занятие вам
нужно принести четыре тетради по 3 копейки... Четыре тетради по три
копейки, четыре тетради по три копейки... Это не большие затраты... В
общем сами посчитаете...." Отвечал же сей майор на телефонные звонки так
"Кафедра... МясникОв"
Снова вышеозначенный майор: "Тут раньше девушек обучали на переводчиц
военных. Говорил я им, приедет проверяющий, спросит, в чем ваше
предназначение во время военных действий? И сам же ответ давал: Для
удовлетворения потребностей вышестоящего состава во время военных
действий в переводе с языка противника на русский" Вот и приехал
проверяющий, и спросил... Самая боевая ответила: "Для удовлетворения
потребностей вышестоящего состава во время военных действий!!!"
И еще из уст сего доблестного майора: "У нас в семье было два брата. Оба
болели менингитом. А после менингита, как известно, или умирают, или
дураками становятся. Мой брат умер...."
Майор Лейкин (тактика): "В УПОРНОМ БОЮ войска противника ОВЛАДЕЛИ С ТЫЛА
деревней... эээ... деревней... курсант, ваша фамилия (ответ Цараков)...
деревней Цараковкой...."

1985 год. Поехали мы с товарищем, имеющим в заброшенной деревне
в Псковской области (17 домов, 15 дедушек с бабушками, последний
мужик сгорел в кровати по пьянке от сигареты лет десять назад)
дачку. Зима, холод собачий. Прибыли в четыре утра, решили достать
водички из колодца (чужого). Ведро, ессно, позаимствовали у соседа.
Конструкция доставального дивайса - палка с крючком на конце.
Товарищ (Леша) тут же ведерко уронил на дно, так как колодец весь
обмерз, а пробить слой льда ведром на кручке - дело сложное.
Приходит мне в голову гениальная мысль. Свесился я в колодец,
шириной, вследствие обледенения с мышиную жопу, Леха за ноги
держит - за самые сапоги.
Я - тяни, нашел я ведро и водички набрал!
Леша (Л.) - не могу!
Я - Опа, ты че, охуел, тяни давай!
Л. - Не могу, тяжелый (пыхтит)
Я (вися вниз головой, в ледяной дыре с ведром в руках, вылить нельзя,
бросить жалко) Тяни, сука, удушу, говно, скотина и падаль!!!!!!
Л.- Пиздец, бросаю, ты скользский... (начиная стонать от напряжения)
Кругом тишина, луна и звезды...
Когда я таки вылез (жить то хочется), я начал понимать верующих...
Прибыл к обеду еще один товарищ, и пошли мы в баньку по черному,
чтобы, значит, стресс утренний снять. Баня на задворках, сзади
дорога. Вдруг Леху осеняет - блядь, в хате же веники есть. И побежал.
Вылезли мы из баньки, и, чтоб значит, напугать его вроде, когда он
назад пойдет, стали за ближайшим кустом, извиняюсь, раком, в снегу
и ждем-с. Кустик маленький, мы в позах тигра на охоте, от жоп только
пар идет... Вдруг сзади истошный женский крик - АААААААААААААААА.
Оборачиваемся - две бабки, божьи одуванчики по дороге бегут скаковым
галопом от этого СТРАШНОГО места. Не дай Вам Бог пережить такое
в старости!