Поиск по автору:

Шлюха я, зовусь я Светик, от меня вам всем - минетик...

(из обращения Джорджа Буша, по случаю наступления Рамадана):
"Мы ПОСЫЛАЕМ мусульманам искренние пожелания здоровья, процветания и
счастья во время Рамадана... и в ТЕЧЕНИИ ВСЕГО ГОДА"...
(Про бомбы забыл упомянуть).

Сменая тука приключилась в местной газете.
в рекламном объявлении вместо "Путешевствие в сочи" фирма предложила
"Петушевствие в сочи", но самое смешное, что эта фирма разыгрывала
приз!!!..... Женское платье!

Не пейте воду в ней же рыбы трахаются

посмотрел Тихий Дон (с пидором в гланой роли)И понял против кого воевали
меньшевики

мыши кололись,кололись, но продолжали грыздь кактус!

Закон WINDOWS: Все что может виснуть-ВИСНЕТ

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.

Вовочка приходит к папе.
- Папа! А давай бабушку трахнем?
- Ты что Вовочка??? Как же мы ее трахнем? Это же моя мама!
- Но ты же мою трахаешь!

Вчера диктор по телеку оговорился или запнулся и получилось:
- Лунное затмение можно наблюдать невооруженным сглазом!
улыбнуло

Украина.
Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

Государственный флаг Украины: голубое небо в яйцах.

Заходит хохол в купейный вагон, а там сидят два негра.
- Ой, хлопцы, а шо тут у вас горило?

Опечатка: "Сегодня Президент Уркаины..."

ВР Украины внесла изменения в Уголовный Кодекс. В УК добавлена статья
для украинских мужчин, предусматривающая необходимость получения прав на
хранение, ношение и использование яиц.

Читаю 26.03.2003 сводку про Ирак на РБК, славные иракские рейнджеры
уничтожили два американских танка, причем следует отметить- советскими
установками, так вот главное в нижеследующем!
"Ракетные установки, из которых велся огонь, были размещены в кузовах
грузовиков. По официальным данным, американские танкисты не пострадали.
Видимо, в момент ракетного удара их в танках не было. "
Вот так то, дистанционное управление, панимаешь!

кот

Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли".
Я. : "А чего они хотят?"
Секретарь:"Да говорят денег нет".
Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его
судимостям относится.

Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу,
как... Мандела...

Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...

Подходит парень к девушке и говорит: "Девушка, можно вашу фотографию?"
Та игриво: а зачем вам моя фотография?
А я покемонов собираю!!!!

Пьянству бой! Блядству хуй!

Янукович на следующий день после выборов:
- Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
- Ой, честно?
- Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

Из новостей: "Керимов в больнице, Тина Канделаки обделалась легким
испугом".

нет приятнее занятья,чем в носу поковырять
всем ужасно интересно, что там спрятано внутри
а кому смореть противно - тот пускай и не глядит,
мы же в нос к нему не лезем - пусть и он не пристает!

Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там
- одни барышни.

Янукович интересуется:

- А где все мужики?..
- А охране сказали с яйцами не пускать.

Диалог супругов:
-Дорогой,дай мне,пожалуйста,50 долларов.
-Это еще зачем?
-Я присмотрела себе такой красивый кружевной бюстгалтер...
и хотела бы его купить.
-Да зачем он тебе,если тебе в него нечего ложить.
-Ну,извини,дорогой,мы же тебе трусы покупаем...
кот

Алексей(Харьков)

Жара.Идут 2 вампира. Один другому говорит: что-то пить хочется.
Второй хватает проходящего мимо ребенка откручивает ему голову
и говорит из горла будешь?

снегири не гири барсуки не суки

Секс, секс и еще раз секс! Секс решительный и беспощадный, товарищи!

НЕ первый год в цирке.

Настоящих мужчин придумали мужчины, а додумали женщины.

Летит комп с 20-ого этажа и думает:
- Вот бы шас ЗАВИСТНУТЬ!
КОТ

ЯНУКОВИЧ спрашивает у КУЧМЫ а кто такой ЧАУШЕСКУ????? Гм не помню.......

У Януковича берут интервью.

- Виктор Федорович, как пишется слово "яйцо": через "Ц" или через "ТС"?

- Хмм... Точно знаю, что "САЛО" - через два "С".

И волки сыты, и с партизанами нехорошо получилось...

В Администрации Президента сейчас популярна шутка "Если у
тебя нет яиц - это не значит, что тебя нельзя за них поймать".

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович обвинил в нападении команду Ющенко?

- Яйцо было оранжевым.

- Изя, вы-таки слышали, их премьер таки-тоже сидел.

- Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский!

- Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичничей...

- А это правда, что Янукович последовательный?

- Правда. Дважды "оступался" в жизни из-за яиц, и оба раза виновного
отпускали.

Армянское радио спросили:

- Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки?

- Чукчи зимой без шапок замерзнут

Янукович звонит Кучме:

- Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании
подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей
сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?!

- Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.

Еду в автобусе,холодно,автобус"летний" вариант. На задней площадке
преобладающее большенство-мужики,а т.к. поручни холодные,то все
рассосались по периметру,кто спиной прислонился,кто локтем,там же
стоит мужик бутылкой пива,по лицу видно, что пиво не помогает.
На остановке заходит женщина и становится в середине,автобус качает,
она качается в такт автобусу,мужик долго на нее смотрел,потом говорит:
Мол,вставай на мое место. Женщина только открыла рот видно для того
что бы высказать слова благодарности,но мужик тут же продолжил,-
а то болтаешься как говно в проруби. Надеюсь вы понимаете,что слова
потом были не совсем благодарности..

Умирает в тюрьме заключенный, просит позвать священика, исповеться
Священик спрашивает
- Сын мой, как тыпопал в тюрьму
- Приехал я батюшка в 53-году, прихожу на Красную площадь, смотрю
процесия идет. Я подхожу спрашиваю - кого хороните? а мне-Сталина
хороним. Я становлюсь и иду. Подходит мужчина спрашивает -Кого хороните?
Я говорю -Сталина хороним. Через 5 минут подходит другой;Кого хороните?
Я -Сталина хороним. Через 5минут третий -кого хороните? А я -кого надо
того и хороним. Ну вышел я через 7 лет, приезжаю опять в Москву прихожу
опять на Красную площадь. Смотрю опять процессия. Я подставляю под гроб
свое плечо и иду. Амне сзади -Убери свое хилое плечо!
- Да я на этом хилом плече хоть все Политбюро КПСС вынесу.
Ну вышел я через 10 лет. Приезжаю опять на Красную площадь, но
впроцессии больше не становлюсь, подхожу к миллиционеру испрашиваю.
- А зачем на Кремле зубцы? А он отвечает -Это чтоб дураки не лазили.
- Откуда? Отсюда туда или оттуда сюда?
Вышел я через 5 лет. Приезжаю опять в Москву, но в политику не
вмешиваюсь к миллиционерам близко не подхожу. Устроился на работу в
киоск газеты продовать. Ушел на перерыв оставил записку; Правды нет,
Россия продана, остался Труд по две коппейки. Больше из тюрьмы я не
выходил.

Рыбак ищет место на озере, где бы пристроится, видит - мужик
по пояс в пруду стоит с удочкой, напрягся, глаза - как блюдца,
улыбка - до ушей.
Рыбак, шепотом:
- Рыба?
- Сом, огромный!!!
- Клюет?
- Сосет!!!

Ничто так не окрыляет,
как Always.

По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного
видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть
в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные
призывы к смене существующего государственного устройства, а также
распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные
организованной группой, или с использованием средств массовой
информации"

разговаривают три алкаша:
-если пережру,наутро наливаю опохмелиться-и бля,пол-пузыря
обязательно разолью,так руки трясутся...
-фигня,вот я на утро иду посрать,так как жопу вытру - вся спина
в говне,
понимашь,вот эт руки трясутся,я те дам...
Третий помолчал и говорит:
А я вот как иду поссать,так три раза кончу на унитаз,пока поссу...
так они ,подлые, трясутся...

Юрий Луценко: "Смотря на вчерашнее выступление Кучмы, я видел в его
глазах нерешенную проблему, что делать капитану тонущего корабля, если
капитан - крыса".

-Девушка,вы отличница?
-Нет,я-удовлетворительница.

1945 год 9 мая.Закончилась Великая Отечественная война.
Начальник одного из концентрационных лагерей выстраевает на плацу
всех заключенных и говорит:
Так,сегодня,9 мая закончилась война.
Всем спасибо, все свободны.

Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)