Поиск по автору:

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
@konaarm

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.

Если собрался посетить чиновника или проститутку, дорого не одевайся: потребуют больше денег.

Услышав в эфире: "Не переключайтесь!", - переключайтесь.
@konaarm

Возраст - это когда давление поднимается чаще, чем член.

Тут боишься даже голос поднять на чиновника, а Кокорин и Мамаев решились поднять стул!

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Находить деньги в карманах своей старой одежды удается только холостякам.

На три миллиона вопросов - восемьдесят ответов. Вопросы есть?

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

Верный признак банановой республики - это дорогие бананы.

У нас производители товаров живут хуже чиновников, которые производят только расходы.
@konaarm

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

Интеллигентность — это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.

Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина - черте куда.

Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.
@konaarm

Зачем тайно шарить по карманам мужа, если это можно сделать легально, перед стиркой?

Лучше бы Навальый взял в поездку не шесть сопровождающих, а один термос с домашним чаем.

Пенсионер, прочитав  на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?

А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.

А вдруг индусы прикалываются над нашими фильмами так же, как и мы над ихними?

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

Будка для охраны перед элитным домом – это место, где бывшие офицеры теряют честь.

Врача, допустившего ошибку,  надо не в тюрьму, а в мединститут – на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.

2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

Пальмовые ветви - богатым!
Пальмовое масло - бедным.
@konaarm

Слух о конце света - это учебная тревога.

Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не  пожаловался сосед.
Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже.
Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать...
— Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка!
— За что же уголовка, начальник?
— Незаконное предпринимательство и все такое...
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все.
— И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал?
— Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.

У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.

На конкурсе "Евровидение-2014" Австрия доказала миру, что успешным может быть бородатый и ходячий анекдот.

Дорого одетая раздевается задорого.

Если ты едва сводишь концы с концами, а соседа считаешь богатым, не завидуй: был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, - "родительский контроль" на компе уже бесполезен. @konaarm

Когда за лежачим больным ухаживает сиделка, -  у него есть шанс выжить,  когда наследники, - нет.

Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.

Если врач прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь – не болезнь, а врач – не врач.

Жена:
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

Таксист вспоминает молодость.
– А я в институте чертежи сдавал по-своему. Засуну вместо ватмана в тубус бутылку коньяка и вперёд. Препод посмотрит в него как в подзорную трубу и ставит зачёт.

Травмированный премьер принципиально отказывается от утки.

— А почему интернет включается не так быстро, как он отключается?

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

В старину воевали, чтобы заработать; сейчас, - чтобы спасти наворованное.
@konaarm

Гастарбайтеры у себя на родине - элита.

Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, заглянула в паспорт.

Те, кто сидят на дошираке, считают любителей пельменей гурманами.