Поиск по автору:

Если куришь дорогие сигареты с верблюдом на пачке, ты точно не баран в этой жизни.

– Моя клетка пропиталась никотином.
– Ты хотел сказать клетки?
– Нет, я про свое жилище.

Неверная жена и на удаленке кому-нибудь даст... подсмотреть.

Восточный человек слушает рок-оперу 'Иисус Христос – суперстар':
– Как хорошо поет!
– Кто?
– Понтий Билят!

Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.

Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.

Когда мужчина  поглаживает свой живот, он  сыт, а если женщина, – она ссыт.

Почему журнал "Тайм" дважды признавал Сталина "Человеком года", а его самую упоминаемую маму - ни разу?

Хуторская девушка Оксанка стояла на трассе и думала: «язык меня до Киева доведет, а дальше — как получится...»

Бог видит всех, но ковидит выборочно.

а) Жена где-то ножки раздвинула.
б) Муж узнал - руки распустил.
г) Жена в ответ - раз двинула!
д) Муж в отчаянии - нюни распустил.
@konaarm

Если попал к официанту, которому когда-то не дал на чай, – ты попал.

Готовишься менять пол? – не бери информацию с потолка.

Психоаналитика спрашивают:
- Что можете сказать про хвост кошки, нарисованной президентом?
- Прохвост?!

Теща влюбилась в нашего соседа Дуба, но неожиданно дала дуба.

– Пора завязывать...
– Слава богу, одумался.
– Шарф.

Хороший священник знает электронный адрес бога, но никому его не дает, - бережет начальство от спама, вирусов и взлома.

Дураки многословны, а мудрецы любят помолч...

— Я начал писать книгу, она будет называться "миссия", – говорит олигарх в интервью.
— Про высокие материи в бизнесе?
— Нет, про то, как Мисс Мира чуть не пустила меня по миру.

После первого гола наших в игре с Ираком:
– Стопроцентый офсайд!
– Не мелочись, теперь весь наш футбол – вне игры.

Большинство зажигалок имеют стандартный размер, но попадаются и короткие. Они что, детские?

В день Св.Валентина Валентина Валентина... не поздравила.

Молодая, неопытная учительница первых классов пишет на доске букву "Г" и спрашивает:
- Дети, какая это буква?
- Г-Гы-гы-гыы-гыыы, - заржали давно умеющие читать первоклашки.

Москвичи: "Несмотря, что всё херово, восторгаемся Серовым!"
@konaarm

Ртутный градусник в руках у того, кто под градусом, – опасней вируса.

О спорт, ты мир?

Курить в постели трубку - это нормально, но пускать дым на ее трубку - извращение.

Наличие в губах силикона не исключает богатого лексикона.

Урок литературы на тему древнегреческих мифов:
- Бойтесь данайцев... Бойтесь данайцев...
- Понятно, Вовочка, дальше, вспоминай!
- Бойтесь данайцев...
- Ну, ну!
- Да на х... Марья Ивановна, забыл!

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского. @konaarm

Когда футболисты переговариваются на поле, прикрыая рты ладонями, они обсуждают игру, а когда на запасной скамейке, - решают, где будут зажигать после игры.

Девушки в стрингах пукают слышнее.

– Чем ты занимаешься?
– Не твое собачье дело!
Выстрел.
– Из новостей узнаю.

Когда возрастной футболист получает "золотую бутсу", ему не помешает и  золотой гвоздь в придачу.

№69 на двери съёмной квартиры стал плохой приметой для небогатой семейной пары: там одна узкая кровать и они годами спят валетом.

Заметил, что племянница сильно сутулится. Посоветовал ей положить на голову какую-нибудь тяжелую книгу из родительской библиотеки и так ходить по несколько минут в день. Она с заметным отвращением:

– Не-а, не буду. Эти книги такие пыльные.

Когда футболисты бреют ноги, чтобы волосы не мешали при массаже, - это одно, но когда так делают их фанаты, - другое.

Две подруги:
- Ты стала такая хитрая, - прям как лиса!
- А я каждый день ем мясо курочки...

- Все мои блюда из высокой кухни!
- Ты шеф-повар?
- Нет, просто живу в сталинке.

- Дмитрий Медведев - поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится: "темно-фиолетовый".
- Вот поэтому ему - все фиолетово!
@konaarm

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

- Чем твой сын занимается?
- Кончает на врача.
- Учится в мединституте?
- Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.
@konaarm

Сборная Ирака, пацаны, выросшие при бомбежках, показали нам бомбический футбол.

Препод чешет языком.
Студент – яйца.
Удаленка!

- А чем ты занимаешься?
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я продаю дедушкин магазин!
@konaarm

Сделал замечание сотруднице банка и получил страшную месть: она засунула мой паспорт с действующей шенгенской визой вместо ксерокса в шред.

В эсэсэсэре был фильм "Подвиг коммунара", а мы когда-нибудь снимем "Подвиг Коммунарки".

— Они что, сбрендили?
— Владельцы брендов?
— Нет.

В рыбном магазине:
– Почем устрица, девушка?
– Триста.
– Штука?
– Нет, блин, баксов за час!

Девушка, листая журнал, говорит парню:
- Засекай время и слушай, - читает: «...ученые установили, что нормальный мужчина думает о сексе один раз в шесть секунд». Ну, сколько прошло?
- Шесть секунд
- А ты думал?
Он мечтательно:
- Да, успел аж три раза подумать!
- Тогда досвидос, ты — ненормальный!