Поиск по автору:

Плевок заместо смазки - это наплевательство на женщину.
@konaarm

Если похоронная служба приехала раньше скорой - умри из вежливости!

Идеями чучхе людей не накормишь, а чурчхелой, можно.

Если не любишь мыть шею, купи себе белую сорочку с черным воротником: она поможет тебе обелиться.

Туалет государственной думы уборщицы между собой называют парашей.

Захотели от депутатов повышения МРОТ, а получили - в рот!

Когда звонит богатый друг, сразу хватаешься за трубку, а если бедный, – за сердце.

Перенос парада на август – не смелость, смелость – это перенос на май.

Как бы хорошо не сыграл Артем Дзюба, от ханжей он получит удовлетворительные оценки.

Когда социальный статус человека повышается, он регрессирует, а когда понижается, – возможен его прогресс.

Президент признался, что мало спит, а это плохо: начальник мировой пожарной команды должен спать больше подчиненных.

Сложна профессия проститутки- сплошная ебля!

Сюжет новой трагедии вкратце: "молодая и привлекательная женщина была мультиоргазмична, но одинока..."

Мода закатывать пищу для ума в пленку мешает росту продаж книг.

Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.

Коллективный разум выделяет из жизни смешное и далее, как тот ювелир, шлифовкой и огранкой слов и смыслов создает вызывающую смех драгоценность – анекдот.

Считается, что в местах с качественной питьевой водой живут люди с хорошим характером. Но сейчас это не работает: в моем городе отличная вода.

Фиаско пьяного курильщика: нагнулся, чтобы плюнуть в пепельницу, но чихнул в нее.

—  Всегда был против войны, а сейчас – за!
—  ???
—  Медкомиссия признала меня  негодным к службе в армии.

На встрече выпускников беседуют два приятеля:
- Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым?
Второй загадочно улыбнулся и говорит:
- Мультиоргазмы моей жены.

Психоаналитика спрашивают:
- Что можете сказать про хвост кошки, нарисованной президентом?
- Прохвост?!

Если твиттерянин перестал чирикать, возможно, он - крякнул. @konaarm

- Из-за кризиса стал тайным покупателем.
- Работу сменил?
- Нет, просто стараюсь, чтобы знакомые не увидели, как я покупаю лузерские продукты.

Когда человек пускает воздух, окружающие смеются, а когда испускает дух - плачут.

Пить стал поздно: неразумно отвлекался на какие-то другие дела.

Был физкультурником, потом увлекся культуризмом и стал химкультурником.

— Навальный в этом году получит Нобеля!
— Но бля, что от этого изменится?

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского. @konaarm

Рабинович, почему вы мало спите?
-Если мы с вами умрём в один день и в один час, окажется, что я таки дольше пользовался жизнью.

Когда чиновник рубит баблоссы в отечественной валюте - это "корРУБция!"
(© Copyright:Народ200...гг)

- А Вы не знаете почему все стали шарахаться от меня, когда узнали, что у моей жены работа почасовая?

После пьяного секса у девушки появились синяки: один на теле, второй - через девять месяцев. @konaarm

В запой уходят на радость корешам, и к огорчению френдов. @konaarm

Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.

Сбрившие себе брови девушки не любят заниматься сексом до пота, потому что он попадает им в глаза.

Почему потеют подмышки – понятно, но почему потеет лысина?

Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.

Посуда бьется к счастью. Кубок тоже посуда.

Удлинив член, увеличь и нос, – чтобы соответствовать мнению британских ученых.

Среди соратников Микояна были каннибалы и покруче, но мясокомбинат почему-то назвали его именем.

Минуточку! А почему минуты молчания всегда длятся меньше минуты?

Для одних безвременье - это когда на еду не хватает, для других - на швейцарские часы.

Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.

- Гражданин, где прописка?
- Нету.
- Как же мы узнаем ваше местожительство?
- А ДжиПиЁС его знает!

Подарил элитной  проститутке щвейцарские часы, а она мне - один дополнительный час. 

— Как ты умудряешься пачкать брюки в местах, где икры?
— Зато у меня вседа блестят туфли.

- Помнишь, Путин когда-то поцеловал щуку?
- Помню, а когда он её трахнет?

Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой.
Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
- Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.

После лекции по экономике к преподавателю подходит студент.
- Профессор, к Вам можно обратиться?
- Обращайтесь.
- Дайте мне полтинник!
- ???
- Но Вы же сами сегодня сказали: "деньги выполняют функцию средства обращения..."
@konaarm twitter.com

Сфоткал без спроса девушку,чтобы она попала в мой "Тви", а в итоге она удачно попала в мой фейс.
@konaarm