Поиск по автору:

Заведующий складом ереванского гаража, где я работал в советские времена, нещадно разбавлял антифриз обычной водопроводной водой. При этом он рисковал минимально: климат в Ереване достаточно мягкий. Однажды зимой таксист залил в движок полученную со склада еле голубоватую жидкость и поехал на работу. Ближе к вечеру ему подвернулись желающие попасть в район озера Севан, а это в ста километрах от Еревана и там зимы бывают очень суровые. Пассажиров благополучно довез и, чтобы не возвращаться ночью, решил переночевать у родственников.
Утром он с ужасом обнаружил, что у стоявшей на морозе и ветерке машины треснул блок цилиндров: агрегат от холода разорвало изнутри. Предстояла стокилометровая буксировка, капитальный ремонт, одним словом, большие расходы. Вернувшись в парк, этот несчастный пошел на склад разбираться. Выслушав претензию, складщик ответил:
— Почему не предупредил, что бываешь в тех краях? Я бы дал тебе не ереванский антифриз, а севанский.

Лучше бы Навальый взял в поездку не шесть сопровождающих, а один термос с домашним чаем.

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

При коммунистах мы не верили в коммунизм, а при капиталистах не верим в капитализм. @konaarm

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

- В Москве горит усадьба Нарышкиных!
- Надо было начинать с поместья Якуниных...
@konaarm

Возраст - это когда давление поднимается чаще, чем член.

В эпоху интернета среди домарестантов все больше добровольцев.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Каждый человек мечтает стать богатым,но не каждый богатый мечтает стать человеком.

Если не любишь праздники, значит хорошо живешь в будни. @konaarm

Бедный человек проходит по уголовному делу; богатый - прогуливается.

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

А вдруг индусы прикалываются над нашими фильмами так же, как и мы над ихними?

Последние слова честного человека: не верьте тому, что бог забирает лучших.

Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм, - попробуй
протереть очки.

Во время сна мы заряжаемся энергией, которую потом тратим на разряд своих гаджетов.

Каждая проститутка мечтает о последнем клиенте, который станет ее первым и последним мужем.

Адресаты молитв любят слово "спасибо", а не "пожалуйста".

В рок-группу по блату не устроишься, а в большой симфонический оркестр - запросто.

Пальмовые ветви - богатым!
Пальмовое масло - бедным.
@konaarm

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

В прошлом году был по делам в Таджикистане. Объездил почти всю республику. В свободное время много гулял по улицам городов. Кстати, не заметил ни одного ПТУ, ремесленного училища или чего-то подобного, где бы готовили рабочих и строителей.

Девушки, имитирующие оргазм, - ваши лучшие друзья - это фальшивые бриллианты.
@konaarm

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..." @konaarm

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, - "родительский контроль" на компе уже бесполезен. @konaarm

Велосотрудника в офисе легко вычислить по запаху.

Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

Дорого одетая раздевается задорого.

Интеллигентность — это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.

В живущего на большой скорости труднее попасть.

Многоточия - это тормоза для многословных.

Все повторяется: новая Конституция, пустые прилавки.

А почему в парикмахерских салонах стажерки обслуживают клиентов бесплатно, а в интим-салонах нет?

У кого бизнес в тени, тот чаще греется под тропическим солнцем.

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом! @konaarm

Если ученому зарплаты едва хватает на продукты, то чем его НИИ отличается от шарашки, где работали за еду?

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

Гастарбайтеры у себя на родине - элита.

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!