Поиск по автору:

Чтобы в будущем не было проблем с соблюдением социальной дистанции, после пандемии мы будем строить более просторные храмы.

При настоящей демократии весы Фемиды должны быть электронными.

Проститутки редко ведут себя как обычные девчонки, чаще обычные девчонки ведут себя как проститутки.

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

Выбрав позу наездницы,заботливая жена даёт уставшему мужу и одновременно даёт ему отдохнуть.

Когда ветру хочется погулять, зеленые листья сопротивляются, желтые соглашаются сразу.

В фильме С. Урсулюка "Одесский пароход" произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.

Результат пропаганды: информация входит через наши уши и выходит изо рта, минуя мозг.

Даже самый убогий автомобиль на эвакуаторе смотрится величественно.

Главное, чтобы углеводородная война не перешла в водородную. @konaarm

Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.

Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.

Летний лайфхак: хотите внутренние карманы, - носите рубашку с кармашками наизнанку.

Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?

Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.

2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

Борьба с коррупцией бесполезна, с ней надо боксировать. 

До интернета все было просто: нажал ВКЛ - включил, нажал ВЫКЛ - выключил.
А теперь выбираешь НЕТ и думаешь, - а вдруг это ДА.

Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.

В старину воевали, чтобы заработать; сейчас, - чтобы спасти наворованное.
@konaarm

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

Коллекционирование подков не гарантирует счастья.
@konaarm

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

Седые считают всех неседых крашеными.

Бабы, ликуйте: раньше от возраста ягодки до пенсии было десять лет, сейчас - аж восемнадцать!

Мясо во сне – к болезни, колбаса – нет: ну сколько в ней мяса?

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Чтобы незаконно обогащаться, надо хорошо знать законы.

Совок будет жить, пока в наших домах работает что-то из советской техники, а она может работать очень долго.

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

Реклама превращается из двигателя торговли в ее выхлопные газы.

Того, кто меняет союзников как перчатки, натягивают.

Чтобы остановить воровство полутора миллионов наших чиновников, необходимо 750 тысяч красногорских стрелков. @konaarm

Если врач прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь – не болезнь, а врач – не врач.

У нас маленькими самолетами чаще всех пользуются большие мошенники.
@konaarm

Потерявших совесть надо, как и потерявших здоровье, считать нездоровыми.

Интернет - это плохо охраняемый склад интеллектуальной собственности.

Фингал за правду дороже награды за лесть.

"Мы с женой как кошка с собакой", – промурлыкал он.

Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

"Бородатая женщина" Кончита заявила,что единственный, кто мог бы составить ей конкуренцию на "Евровидении" - это переодетый в женское Филипп Киркоров.

На постаменте памятника писателю всегда просматривается фигура его критика на липучке.

Царапины, оставленные жизнью, лечатся пивом, раны – только водкой.

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Даже букву спизд...ли!

Если религия опиум, то телевидение - это косяк!