Поиск по автору:

Президент заверил граждан, что временные трудности скоро закончится.
И начнутся постоянные ...

Пирогова: "А я вспомнила, насколько четко, динамично и спокойно все было организовано для россиян из Донбасса."
А я помню слова своего соседа после 29-часовой поездки из Макеевки в Харьков через Ростов: "никогда я не ощущал себя настолько бесправным быдлом".

Не знаю, как насчёт «догнать Португалию», но вот Германию образца 1936 года уже точно догнали.

- Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
- А мы не будем делать прививки!
- Дорогой друг, 90% можно достичь не только за счет числителя, а и за счет знаменателя.

А ведь первых советских Юлий Пересильд звали Белка и Стрелка. Многие уже и не помнят.

Знаю одну российскую семейку где дед всю жизнь прослужил надзирателем НКВД в лагерях и его сын всю жизнь прослужил надзирателем ГУИН и теперь внук пошел в надзиратели ФСИН . Подскажите что с ними не так ?

На смену «Лего» китайские производители предложили ассортимент игрушек под брендом «Huina».

Также на российский рынок выходит китайский бренд молодёжной обуви из Китая под маркой «Eblan». Слоган компании звучит так: «Не только казаться, но и быть»😁

В Германии принят закон, что минимальная зарплата будет начисляться 12₴ в час.

Они могут повторить.

Они мирно обстреливали дома, и вдруг прилетел Байрактар. Возмутительно!

Хорошие новости.
Россия подписала соглашение о сотрудничестве в исследовании и использовании космического пространства с Зимбабве.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как цыганки, перекидывая друг другу QR-коды по ватсаппу, наебав контролёров, штурмуют торговый центр с разных входов.

Так победим пандемию

Интересно, на сайтах интим-знакомств ещё указывают сексуальные предпочтения или уже перешли к обозначению позиции по вакцинации?

Позвонила в бомбоубежище.
Сказали бронировать заранее нельзя...

Рябков добился на переговорах в Женеве выделения Соединёнными Штатами ещё $200 млн военной помощи Украине!

Главное, когда собрался на кого-нибудь нападать зимой, сделай так, чтобы они об этом узнали осенью.

Военный преступник Гиркин: "Война с Украиной началась в Крыму и развязали её не добровольцы. Цель войны с того времени не изменилась - получить контроль над всей Украиной".

Такой вот внутриукраинский конфликт и самоопределение крымчан на референдуме. И во всем виноват Майдан.

https://mobile.twitter.com/_A_Vit_/status/1464305136306696192

Не военное вторжение, а помощь молодой "Финляндской демократической республике".
Не защитники своей страны, а "проклятые белофинны" (аналог "бандеровцев" того времени).
Ничего не напоминает?

30 ноября 1939 года СССР напал на Финляндию

Вы думаете почему в СССР были такие длинные очереди? Потому что еда была вкусная. И товары качественные. Не то что сейчас. Теперь еда лежит - её никто не берёт. А в СССР производство еды приходилось ограничивать - чтобы люди не переедали. Если бы еда всё время была в магазинах, никто бы на работу не ходил. Все бы торчали в магазинах и жрали.
Помню пломбир был очень вкусный. Детям пломбир отпускали только с 16:00. Чтобы школу не прогуливали. Так мы иногда с последнего урока сбегали, чтобы занять очередь в пломбирный отдел. Мороженое обычно больше трёх в одни руки не отпускали. О здоровье заботились. Но если кому на свадьбу там, или на похороны - давали больше...
А однажды в совмине ошиблись и произвели пломбира больше чем надо. Его тогда стали без ограничений продавать. Помню я сутки в магазине стоял и пломбир ел. А когда уже не мог есть, попросил продавцов мне мороженое в миксере взбить - чтобы пить. У нас в магазинах были такие огромные миксеры, в которых парное молоко взбивали в сметану. Так вот, мы туда заложили оставшийся пломбир, залили парное молоко и взбили. Так появился знаменитый "молочный коктейль по 13 копеек".

С одеждой была похожая ситуация. Зайдешь бывало в универмаг, начнешь одежду покупать, и не можешь остановиться. Я однажды пуловер себе покупал... Купил 25 штук. Потому что никак не мог цвет выбрать. Такие они были все замечательные. Тогда наше правительство постановило выпускать пуловеры одного цвета. И штаны. И польта.

А иностранную одежду носить никто не хотел. Все были разбалованы советским качеством. Помню однажды, наше правительство решило помочь американским ткачам и закупило в США крупную партию джинсов "Монтана". Все выбросили. Потому что без надобности. С тех пор про импортную одежду у нас так и говорили - "выбрасывать":
- Ты слышал, вчера в ЦУМе выбросили партию американских джинсов?
- Да, а на прошлой неделе выбросили итальянские сапоги.
- Ай-я-яй, вот ведь беда то какая...
Многие продавцы и директора магазинов стыдились импортных товаров и выбрасывали их с чёрного хода.
Тогда правительство решило, чтобы не расстраивать советских людей, выбрасывать импортные товары исключительно в магазинах для партработников и других сознательных категорий граждан.
СССР помогало трудящимся как капиталистических стран, так и стран соцлагеря. В спецмагазинах выбрасывали гэдэровскую мебель, чешские люстры, финскую сантехнику. А также бананы, апельсины и прочее гнильё.

Когда члены партии уже не могли справиться со всем этим непотребством, было решено часть некачественной импортной продукции раздавать гражданам насильно. Так появились "пайки". Чтобы народ не отлынивал от пайков, их выдавали "по спискам", а внутрь, кроме бананов и мандарин клали любимые всеми консервы "Завтрак туриста", кофе "Морковный" и цикорий.
Зеленые бананы мы сразу заворачивали в газету "Правда" и бросали на антресоль - с глаз долой. А мандарины вешали на ёлку вместо игрушек (хоть какая то польза) предварительно обернув фольгой - чтобы не портили праздничную атмосферу.
Обычно пайки выдавали к Новому Году, но могли дать и ко Дню победы. Поэтому многие хранили ёлку до самых майских праздников...

Вообще советское руководство было очень доброе. Оно хотело чтобы люди всего мира жили также хорошо, как в СССР и посылало пломбир во многие другие страны. Иногда это приводило к проблемам - люди требовали ещё мороженого и устраивали "пломбирные бунты". Так, например, однажды пришлось доставлять мороженое в Прагу на танках. Широко известен и так называемый "пломбирный кризис" на Кубе, когда мороженое провезли под носом у империалистов, под видом баллистических ракет.
Консультантов по производству морожеого направили и в Афганистан. Афганцам так понравилось мороженое, что туда пришлось вводить десятитысячный ограниченный контингент продавцов пломбира.

Но на этом советское руководство не остановилось. Ради помощи рабочим и крестьянам всего мира, СССР стал продавать нефть другим странам всего по 15 долларов за баррель. А золото, алмазы и другие полезные ископаемые обменивать на импортные продукты и бытовые товары, которые никто не хотел покупать.
Чтобы повысить спрос на плохие западные продукты, из магазинов убрали хорошие советские. Полки опустели, а вкусную советскую еду выдавали по карточкам. У многих людей болел живот от импортных апельсинов и из магазинов исчезла туалетная бумага.

С этого момента процесс развала СССР был уже необратим. Постепенно люди забыли вкус советского пломбира, а напомнить им об этом было некому, потому что газету "Правда" они не читали, а использовали вместо туалетной бумаги. Отсюда и пошло выражение - "Такую страну просрали".

В Абхазии они за повстанцев, в Казахстане — против повстанцев, а в Украине — вместо повстанцев.

Кривизна Земли - подлая непредсказуемая тварь.
Она есть не только в горах Сирии, но и в сахарских песках Ливии.

Путин привёз на границу с Украиной весь свой металлолом ради видеозвонка Байдену.

Звонок по тарифу "Металлоломный".

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

Идёт совещание технологов предприятий мясо-молочной промышленности. Ведущий:
-Тут присутствует технолог Микояновского комбината. Давайте попросим его рассказать, как им удаётся делать такую вкусную колбасу.
Технолог:
-Да я, честно говоря, не знаю, что и сказать. Ничего такого особенного мы не делаем. Берём говно, добавляем немного мяса...
Все начинают кричать:
-Конечно! Они же мясо добавляют.

В Вильнюсе открыли памятник одному из лидеров Армии свободы Литвы - Адолфасасу Раманаускасу-Ванагасу.

Для Лошади, Машки и остальных объясняю. Ванагас - это такой литовский Бандера. Зверски замучан и убит "дедами" из НКВД. Можете уже начинать свою истерику.

Легко понять, что человек на самом деле не использует JavaScript, если он постоянно говорит о том насколько он ужасен. Те, кто реально используют JavaScript, всегда молчат. Они знают, что он все слышит.

Очень хочется, что бы на Главной новогодней елке страны висели главные шишки этой страны!

Путин доказал, что НАТО ОБЯЗАНО расширяться!

Попытка покушения сорвалась - менты поймали снайпера. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Ты мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попал!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон люди набежали, дёргают: Дай я! Дай я!

Попали Чапаев с Петькой в Марроко. Зашли в бар. Смотрят меню, а там все по-маррокански: биточки, каша, пиво, молоко и тд. А в кармане - финансы поют романсы, поэтому решили заказать молоко. Выходит полуголая официантка с двумя пустыми стаканами на подносе. Нацедила им по стакану молока.
Чапаев пришел в себя первым:
- Хорошо, Петька, что мы с тобой не заказали пиво по-маррокански.

США такие...мы вводим санкции в отношении российских граждан, а россия такая....ах так...ну тогда мы тоже вводим санкции в отношении российских граждан.

Девки, хватит делать губешки и сиськи! Скажу вам от всей души — делайте лучше ноги. Для России это сейчас более актуально!

Московиты, есть хорошие новости!

Откушав пакистанскую картошку, турецкий помидор, китайскую банку тушенки и финскую водку, я чувствую настоящий прилив патриотизма - я русский человек, со мной Бог и Гулаг, и все страны на меня работают, ибо я властелин мира и ракетных шахт!

Лукашенко прибыл в Сочи для переговоров с Путиным. Либо сегодня завершится тот самый аншлюз, либо снова колхознику дадут денег.

Позвонил в по одному вопросу в банк (есть их карточка) - в конце разговора предложили сохранить биометрические данные голоса. Это что за нафиг ? Отказался.

Больше им не буду звонить. Позвонят сами, буду изъяснятся знаками.

Люди удивляются Путин на встречи ездит со своим стаканом и ложкой.
Ну а где вы видели,чтобы п.д.рас ел из общей посуды?

предлагаю российским депутатам, озабоченным украинской кричалкой, в знак протеста начать скандировать:
«путин - не хуйло! путин - не хуйло!»
все газеты, журналы и сайты должны выйти с такими заголовками. бегущая строка должна появиться на тв. рекламные блоки на радио должны начинаться с этой фразы. каждое выступление депутатов всех уровней должно заканчиваться словами: «кроме того, я думаю, что путин не хуйло». нужно написать об этом на вагонах метро, трубах крупнейших заводов, стенах панельных домов и небоскребов. пусть весь мир знает, что президент россии - не хуйло.
ну, или хуйло.

Удмурт Путин, армянин Лавров, тувинец Шойгу, чеченец Сурков звиздят на весь мир, что мы, украинцы, на самом деле - русские.

Не только на Олимпиаде беспредел!
А помните, как они в экономике засудили?!
Ведь Португалию давно должны были опередить!

- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету.
- Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

- Отче, я хочу исповедаться.
- Пьете?
- Пью. Но может сначала исповедаете меня?

Путин угрожает сбросить на Киев министра труда

— Клим, так где видеозаписи, которые ты сделал на МКС?
— Где-где...

Судя по сводкам новостей, вот-вот начнется блокада украинскими военными Москвы.