Поиск по автору:

Большинство мужчин ожидают Любовь, Веру, Надежду...
Но почему-то всегда приходит Анжела.

Плотник Ваня Иванов
Утром ходит без штанов -
Яйцами красуется.
Пусть весь мир любуется!

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты, и детки у них есть. И тебе уже пора".
В детстве: "А если все будут прыгать с крыши, ты тоже спрыгнешь?!".

В ПРИМОРСКОМ САФАРИ-ПАРКЕ КОЗЁЛ ВЫЖИЛ ТИГРА ИЗ ЕГО ЖИЛИЩА
В Сафари-парке в Приморском крае горный козёл Тимур, помещённый в вольер к амурскому тигру на съедение, выжил тигра из его жилища и спит там уже четвёртые сутки.
"Тигру попался козёл, которого он есть не захотел, и всё потому, что козёл оказался очень смелым. Козла никто не научил бояться тигра. И Амур решил не связываться с таким смелым козлом, есть его не стал. Мало того, козёл выжил Амура из его собственной спальни, и сам спит на его месте уже четвёртые сутки. Амуру пришлось перебраться на крышу убежища", - говорится в сообщении зоопарка.
Днём Амур и Тимур выходят в вольер и гуляют вместе. Тимур принял Амура за вожака и всюду следует за ним.
"Бесстрашие Тимура и осторожность Амура привели к такому парадоксальному результату", - поясняется в сообщении зоопарка.

Когда влюбляешься, можно открыть и сердце, и душу...
Но иногда необходимо просто открыть глаза и задействовать рассудок.

Среда пришла - неделя ушла!

В переполненном вагоне метро женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место.
- Ой, извините, пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, уж коли тронула, так играй...

- Я староста курса, поэтому вы можете называть меня просто - Господин.

На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял россиянин Андрей Маковеев.
Хотя сам спортсмен утверждает, что столовые приборы с праздничного фуршета ему подбросили.

На форуме:
- Подскажите, как объяснить коту. Несколько месяцев назад я его кастрировал. С тех пор часто отпускаю гулять на улицу. И вот недавно он пришёл домой с кошечкой. А кошечка-то беременна. У меня паника! Как объяснить коту, что котята не его? Что мне делать?
- Бери кота, кошку и иди к ветеринару. Походу, это его косяк.

Когда баба называет себя стервой, я с улыбкой вспоминаю, что стерва по определению - труп околевшего животного, падаль.

Прячу от жены часть зарплаты. Нашёл место, где она точно не найдёт: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными причиндалами.
Сегодня слышу от жены:
- Я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре.
Соль... Она искала соль... Соль в телевизоре... Соль!?

- Гречка в рамках ботанической классификации - орешек! Вот и живите теперь с этим.
- А банан - бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу!

В лондонском кафе:
- Официант, мне яичницу с беконом. Смешать, но не взбалтывать.

Экскурсовод:
- А затем мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Приникли к окнам автобуса.
Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
© Юрий Никулин, "Почти серьёзно".

"Оборонительная прожорливость" (Defensive Eating) - это стратегическое поглощение еды. чтобы она не досталась другим. Будем надеяться, что такая, с позволения сказать, стратегия не будет реализована за вашим новогодним столом.

Женская логика:
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, и очень трудно отпускать любя.

В нашей стране всего хватает. Вот только не всем...

Люди любят фантазировать, а после жаловаться, что мир плохой.

Накорми кота - остальные заповеди без изменений!
© Малый Кыс

- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- Зря я аборт не сделала?

Чем старше становится человек, тем больше он противится переменам, особенно, переменам к лучшему.

Параллельные прямые не пересекаются, они тупо заканчиваются...

Маленький мальчик в кастрюлю свалился
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед:
Надо же было испортить обед!

Вася решил научиться летать
И сиганул с подоконника...
Горько рыдает несчастная мать:
Снял кто-то кеды с покойника.

- Люся, тут к тебе пришёл мужчина с усами.
- Мама, скажи ему, что они у меня уже есть.

Научить хорошим маневрам!
© Сергей Шойгу

Кот необходим, чтобы отсыпаться за всех домочадцев.
© Малый Кыс

ГосДура приняла в первом чтении новый налоговый комикс.

Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на последний слог, и вы сразу же почувствуете пряный запах казахской степи, терпкий вкус кумыса и просторный уют юрты.

Смайлики, похоже, рисовали с реальных детей.

Спать надо днём, чтобы ночью радовать хозяев забегами по квартире.
© Малый Кыс

На бракоразводном процессе судья уточняет у истца причину развода.
- Видите ли, ваша честь... Моя жена бросает в меня, что попадётся ей под руку: тарелки, кастрюли, сковородки, миксер...
- Скажите, а сколько вы вместе живёте?
- Да вот уже двадцать лет будет...
- И всё это время вы терпели?
- Да она раньше не попадала...

Получив SMS-ку: "Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Вадим", Люся долго и безуспешно искала его в зоопарке.

Приглашаем всех! Открыт новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое - Послестаграмм.

В позднее время по кабельному ТВ крутят рекламу секса по телефону.
Пятилетний ребёнок спрашивает у отца:
- Пап, а это что?
- Это сынок, когда жена поперёк горла встала - звонишь, чтобы поговорить с нормальным человеком.

Не имеет никакого значения, веришь ли ты в гномов или нет.
Главное, что гномы верят в тебя. Не подведи их!
© Социальная реклама

Чтобы убежать от медведя, нужно бежать быстрее товарища!
© Один из мудрых советов Николая Николаевича Дроздова

В 2056 году песня "Трава у дома" была признана песней тысячелетия.

Оптимист - это человек, который, упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная.

А тело пахнет так, как пахнет.
Не как фиалки нежный лепесток...
© Уильям Шекспир

На лавочке сидят два наркомана. Скучно.
- Давай в "Города", что ли, сыграем?
- Давай...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...

Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую...ногу, присядь и резко бей в челюсть.

Маленький мальчик упал в унитаз
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.

Папочка весь самолёт обошёл,
Сына Руслана нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга -
Выпал, наверное, он над Калугой.

Жаль, что дойдя до назначения, люди почему-то забывают, кто их туда послал.

Маленький мальчик в ниндзя играл,
На старого деда случайно напал.
Долго мальца отскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа.

Гена, совсем ещё маленький мальчик,
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера:
Гена теперь светит вместо торшера.

Маленький мальчик включил мясорубку,
Сунул в неё свою правую ручку.
Мама сказала: "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить!".

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребёнка -
Злая попалась ему старушонка...