Поиск по автору:

Если женщина сказала "да", это значит "не знаю". Сказала "нет" - значит "не знаю". Говорит "не знаю" - значит "да", но ещё не точно. По ситуации смотри.

Когда влюбляешься, можно открыть и сердце, и душу...
Но иногда необходимо просто открыть глаза и задействовать рассудок.

В лондонском кафе:
- Официант, мне яичницу с беконом. Смешать, но не взбалтывать.

Пчела или оса? Как их отличить:
Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мёд.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мудила.

Мальчик на кладбище вылил "Пантин"-
Мёртвые с косами - все как один!

Учёные из Сколково обращают внимание, что импортозамещение может быть трёх видов:
1. Импортное на отечественное.
2. Отечественное на импортное.
3. Импортное на импортное.

Самая страшная угроза ХХI века: "Да я тебя из друзей удалю!".

Когда чего-то ждёшь - зачёркиваешь дни.
Когда хочешь что-то забыть - выбрасываешь календарь.

Избранные мысли домашнего кота:
1. Когда мой хозяин спешит, то я путаюсь у него в ногах.
2. Хозяин жопу с кресла поднял - место потерял!
3. Если бы я мог говорить, то с тобой бы никто не разговаривал.
4. Я сплю с тобой за еду.
5. Смотришь ужастики в наушниках? Сейчас понюхаю и оближу твою пятку.
6. Пакеты с покупками подлежат обязательной проверке.
7. Решил по-человечески поесть - принёс селёдку на диван.
8. Твоя еда - моя шерсть.
9. Насрал мимо лотка - присыпал воздухом.
10. Пустая картонная коробка, говоришь? Уже нет!
© Малый Кыс

Единственное, что интересно в любви - это практический опыт.
Жаль, что при этом нужен мужчина.
© Коко Шанель

Проснулся в 5 утра, разбудил хозяина.
Заснул.
© Малый Кыс

Злорадство - сомнительное удовольствие от чужих промахов поможет тебе забыть о собственном ничтожестве.

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

- Я староста курса, поэтому вы можете называть меня просто - Господин.

Люди любят фантазировать, а после жаловаться, что мир плохой.

Британские коты доказали, что они учёные.
© Малый Кыс

Учитывая, в какой жопе мы находимся, слоган "Вперёд, Россия!" анатомически только усугубит ситуацию.

Отец-валерьянщик - горе в семье!
© Малый Кыс

Плотник Ваня Иванов
Утром ходит без штанов -
Яйцами красуется.
Пусть весь мир любуется!

Параллельные прямые не пересекаются, они тупо заканчиваются...

Вопрос армянскому радио:
- Где находится край света?
Ответ:
- В Крыму.

Смайлики, похоже, рисовали с реальных детей.

Женская логика:
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, и очень трудно отпускать любя.

- Люся, тут к тебе пришёл мужчина с усами.
- Мама, скажи ему, что они у меня уже есть.

На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял россиянин Андрей Маковеев.
Хотя сам спортсмен утверждает, что столовые приборы с праздничного фуршета ему подбросили.

Научить хорошим маневрам!
© Сергей Шойгу

Кот необходим, чтобы отсыпаться за всех домочадцев.
© Малый Кыс

Клиномания - склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для этого причин.
Кажется, я законченный клиноман.

- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- Зря я аборт не сделала?

Маленький мальчик в кастрюлю свалился
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед:
Надо же было испортить обед!

Спать надо днём, чтобы ночью радовать хозяев забегами по квартире.
© Малый Кыс

Чем старше становится человек, тем больше он противится переменам, особенно, переменам к лучшему.

Автомобиль не роскошь, а средства из-за него быстро заканчиваются.

Накорми кота - остальные заповеди без изменений!
© Малый Кыс

Приглашаем всех! Открыт новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое - Послестаграмм.

В позднее время по кабельному ТВ крутят рекламу секса по телефону.
Пятилетний ребёнок спрашивает у отца:
- Пап, а это что?
- Это сынок, когда жена поперёк горла встала - звонишь, чтобы поговорить с нормальным человеком.

Не имеет никакого значения, веришь ли ты в гномов или нет.
Главное, что гномы верят в тебя. Не подведи их!
© Социальная реклама

Чтобы убежать от медведя, нужно бежать быстрее товарища!
© Один из мудрых советов Николая Николаевича Дроздова

В 2056 году песня "Трава у дома" была признана песней тысячелетия.

Оптимист - это человек, который, упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная.

А тело пахнет так, как пахнет.
Не как фиалки нежный лепесток...
© Уильям Шекспир

На лавочке сидят два наркомана. Скучно.
- Давай в "Города", что ли, сыграем?
- Давай...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...

Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую...ногу, присядь и резко бей в челюсть.

Маленький мальчик упал в унитаз
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.

Папочка весь самолёт обошёл,
Сына Руслана нигде не нашёл.
Мама спешит успокоить супруга -
Выпал, наверное, он над Калугой.

Жаль, что дойдя до назначения, люди почему-то забывают, кто их туда послал.

Маленький мальчик в ниндзя играл,
На старого деда случайно напал.
Долго мальца отскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа.

Гена, совсем ещё маленький мальчик,
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера:
Гена теперь светит вместо торшера.

Маленький мальчик включил мясорубку,
Сунул в неё свою правую ручку.
Мама сказала: "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить!".

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребёнка -
Злая попалась ему старушонка...